Marraquexe - dia 2

Marraquexe - dia 1

O dia em que o politicamente correcto morreu

Featuring Lisa Lampanelli

Não sei se já repararam...

...mas o ano em que nascemos está a ficar cada vez mais para baixo naqueles espaços de escolha da data de nascimento. (A propósito deste teste ao cérebro. Eu sou Balanced-brained, e vocês?)

Spanish for nannies

Depois de ler e editar mais de 240 comentários de leitores, eis as conclusões:

1 - Apenas 2% dos comentários não apresentam erros ortográficos ou gralhas;
2 - 70% dos comentaristas ainda não sabem que a seguir a um ponto final vem uma letra maiúscula, antecedida de um espaço;
3 - 97% por cento não usam cedilhas nem acentos;
4 - 92% por cento não sabem quando usar o "à" e o "há";
5 - 30% das pessoas usam os comentários para criticar outros comentários;
6 - 99% por cento são tão construtivos como uma bigorna;
7 - 99,9% detestam de morte o governo, a oposição, Portugal, os homossexuais, os polícias, os médicos, os pais da Maddie e as equipas de futebol que não sejam as deles.

Parem as rotativas, afinal não ganhei o Euromilhões...

(Façam as vossas capas aqui)

Salão Erótico do Porto: Valentim Loureiro assistiu a show lésbico na primeira fila

Foto: Paulo Pimenta/PÚBLICO

Short story

Gina era enfermeira. Gina Regina. Uma redundância de mau gosto da autoria dos pais: Luciana Romana e João Jordão. Gina gostava de Maltesers. Metia-os no bolso da bata e comia-os um a um durante os turnos. Nunca oferecia a ninguém, mesmo quando ia à pediatria. Era gorda e besuntada, a Gina Regina. “Vá Gina, vá Gina!”, gritava a directora de serviço, que odiava o seu rasto seboso, sem perceber o efeito cómico produzido pela soma das palavras. Gina Regina nasceu e cresceu na Mealhada, outra desgraça irónica na vida da enfermeira. Temos portanto a Gina Regina aos seus 33 virginais anos, um “leitão” de bata, a segurar um cateter entre os dedos gordos e suados.
Cumpriam-se exactamente essa manhã cinco anos, dois meses e três dias que Gina estava apaixonada pelo Dr. Albertino, o médico gago e miúpe da alergologia, fino como um pau de Mikado. O Dr. Albertino tinha tanto de profissionalismo como de hipocondria. Usava três pares de luvas descartáveis para observar potenciais casos de alergias até se tornar intolerante ao látex. Luvas e preservativos ficaram arrumados, embora o Dr. Albertino só fizesse uso das primeiras. A partir desse momento deixou de tocar em doentes. Limitava-se a olhar. Com o tempo, esta atitude estendeu-se a todas as pessoas. Os apertos de mão e os beijinhos passaram a acenos de cabeça. E de longe.
Há exactamente cinco anos, dois meses e três dias, Gina viu o Dr. Albertino pela primeira vez. Deram de caras quando ele tacteava uma estante à procura dos óculos. Ela topou-os e estendeu-lhos na palma da mão. Ele agarrou-os às apalpadelas, tocando-lhe nos nós dos dedos e retraindo-se automaticamente em aflição.
Os ponteiros marcavam as quatro horas, quando Gina Regina meteu à boca o último chocolate, despiu a bata e subiu as escadas do hospital em modo míssil terra-terra. Bateu à porta do consultório do Dr. Albertino e nem esperou pela resposta. Abriu a porta, bateu com ela, e lançou-se em voo para cima do Dr. Albertino, que ficou esborrachado na cadeira de napa. Quando o médico tentou gaguejar as primeiras palavras de surpresa, os óculos voaram para cima da secretária e já os fartos peitos da Gina Regina lhe pressionavam o esterno, ameaçando despedaçar as costelas. Rolaram por cima da mesa, por debaixo da marquesa, por entre as estantes. No final da contenda, ela ficou gaga e ele ficou guloso. No dia seguinte, e à vista de todos, Gina Regina e Albertino 'Suíno' partilharam Maltesers na cantina do hospital.

Ricardo Araújo Pereira, "Visão", 7.2.2008

"(...) um jurista é alguém que conhece as leis tão profundamente que é capaz de garantir que elas dizem o rigoroso oposto daquilo que manifestamente dizem. Trata-se de uma ocupação difícil, como é óbvio, sobretudo para seres humanos dotados de sistema nervoso central. Ao que me dizem, os juristas são obrigados a desfazer-se do sistema nervoso central na altura em que fazem exames de admissão à Ordem dos Advogados. É um dos requisitos para passar".

Sinnerman, Nina Simone

Floriboobs

Falem com a Anna

A Anna é a assistente virtual do IKEA (canto superior direito da página). Experimentem escrever coisas parvas - estilo "Cheiras mal", "Mostra-me os peitos" e "Vai lamber sabão" - e vejam o nível desta menina!

Alguém me traga um taco de basebol...

... para eu ajeitar a cabeleira da Raquel Loureiro (que está neste momento a dar uma entrevista brilhante ao Êxtase).

Vi isto no Markl, mas não resisti a postar aqui

Da frigidez à rigidez:

faça você mesmo!

Porque é que eu gosto da Ugly Betty? Por causa de pequenas coisas parvas como esta

"Agora, escuteiro????"

Parece que o Corpo Nacional de Escutas ficou indignado com a utilização da imagem de um escuteiro no anúncio "Parvónia", da Media Markt. No meu tempo os escuteiros tinham sentido de humor (tanto quanto possível para quem acampava, fazia nós e cantava um "hino" chamado Flor da Fragrância).

Anúncio da QuerCUS

É o "Cloverfield" à portuguesa...

Tigres à solta à entrada da Azambuja

The Simple Life

Não sei se costumam ver o The Simple Life, mas é um dos meus guilty pleasures favoritos. No episódio de hoje, as meninas (dumb&dumber Paris Hilton e Nicole Ritchie) foram recebidas no seio de uma família paquistanesa, que lhes fez um pequeno surprise quiz mal caíram no sofá, a fim de aferirem o grau de conhecimento delas acerca do país... À pergunta "Qual a religião professada pela maioria dos paquistaneses?", Paris ficou muda. Perante a frase de ajuda "Essa religião começou a ser muito falada depois do 11 de Setembro...", Paris respondeu "Cabala".

Parece que é hoje

Livraria Minerva (Bairro Norton de Matos), Coimbra, às 21h30. Apareçam!

Dogs, dogs, dogs

Fotos: SR

Pessoalmente, teriam que me pagar uns bons 500 euros, e tinha que ser uma volta rápida numa rua pouco movimentada

Quando vejo uma rapariga a usar calças de ganga com a frase Five Stars impressa à altura das nádegas e uma t-shirt a dizer Touch Me prefiro pensar que fez uma aposta com as amigas.

José Maria Martins, o calceteiro

Paulo Bento procura reforços no Paquistão

Momento zen (é favor não fazerem piadas que envolvam a expressão 'Ir ver a foca')

A female grey seal pup is pictured on the German island of Helgoland, January 11, 2008. A record number of 55 Atlantic grey seal babies have been born on Helgoland's sandy shores this winter after last year's just 32 births and 27 the year before, an official responsible for environmental protection on the island says. Helgoland is located 44 miles from the German coast line in the North Sea.

REUTERS/Christian Charisius

ASAE foi inspeccionar situação e diz que não há problema desde que os baldes sejam descartáveis e imediatamente selados após a recolha do material

Ainda há 656 celas em Portugal onde reclusos fazem dejectos num balde

Há coisas fantásticas, não há?

The plot thickens...

Cerimónia dos Globos de Ouro foi cancelada e substituída por uma conferência

11 de Setembro - trailer religiosamente incorrecto

É no que dá fazer arrumações 2

(aproveitando a efeméride dos 150 anos da publicação da tese da evolução das espécies, de Charles Darwin)

É no que dá fazer arrumações 1

Cenas e tal

Agora que já vimos que a Sabrina continua bem boa e que os fumadores começaram a ser perseguidos como cães com sarna, já vai sendo tempo de vir aqui desejar aos fregueses um feliz 2008. Há várias maneiras de começar bem o ano, sendo que perder o apêndice não é uma delas. Comer chocolate, encontrar um amigo que já não se vê há 20 anos, receber um cachorrinho de presente, perder a cabeça nos saldos... tudo isto são maneiras decentes de começar o ano. Mas bom, bom... é descobrir o blog do Cláudio Ramos.

Sabem qual é a melhor maneira de se livrarem das fatias douradas comidas a 24 de Dezembro?

É apanhar uma gastroenterite a 25.

Considerações natalícias

#1 - Com filmes como o Gladiador e a Guerra dos Mundos a passarem nos serões natalícios começo a ficar ansiosa pela Páscoa... Sempre quis assistir ao Exorcista em família, enquanto comemos o folar e as amêndoas.

#2 – Numa época em que precisamos de Internet como de pão para a boca - para mandar e receber mails dactilografados em forma de árvore de Natal, escrever posts a gozar com a rena Rudolfo e coisas que tais - eis que o vizinho que me fornecia Internet de forma absolutamente gratuita e altruísta há mais de um ano resolveu fechar a torneira wi-fi. Nunca cheguei a saber quem era o filantropo, mas pago bom dinheiro a quem mo identificar e lhe partir as pernas, e ainda lhe atiro um benevolente "keep the change, you filthy animal", como no Sozinho em Casa (que os programadores já nem consideram incluir no serão televisivo da quadra porque foi classificado para maiores de 6).

#3 – Desejo a todos os frequentadores deste estabelecimento um feliz Natal.

Síndrome de Sarkozy

A Carla Bruni arrisca-se a acabar a cantar A Marselhesa nos serões culturais do Eliseu...

Toothpaste Kisses, by Maccabees

Denise e Maria Delfina

Quem só acorda depois das 08h20 tem muita sorte, sim senhores, mas perde os relatos do "Córner das Néls", na TSF. Ana Bola e Maria Rueff em grande estilo.

Cinco posts, cinco filmes

Serve o presente top 5 para responder ao desafio lançado pelo estimado amigo Olavo, o Lüpia.
Aqui vai disto, sem demérito para os 500 que ficam de fora e sem ordem de preferência:
1 - Zorba, o Grego
2 - Cinema Paraíso
3 - Clube dos Poetas Mortos
4 - Amor Cão - Amores Perros
5 - Little Miss Sunshine - Uma Família à Beira de Um Ataque de Nervos

Menções honrosas que poderiam igualmente figurar acima:
- Being John Malkovich
- Ghandi
- Eduardo Mãos de Tesoura
- Pulp Fiction
- 24 Hour Party People
- O Ódio
- Todo sobre mi madre
- Magnólia
- Se7en
- Born Into Brothels
- O Fiel Jardineiro
- O Paciente Inglês

E não esquecer as sagas...:
- O Padrinho
- Indiana Jones

... nem os filmes escatológicos:
- Fear and Loathing in Las Vegas
- Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan



Nota de rodapé:
Apesar de não chutar para a frente, convido os interessados a fazerem o mesmo exercício e a deixarem um comentário a avisar...

Querem escrever um guião com o John Malkovich?

Informem-se aqui.

Anita para graúdos

via arrastão

O dum-dum africano

(Descoberto no Incorrigível Herman José)

Foto de turma

Serve este "retrato de família" para vos mostrar o calibre das miúdas com quem trabalhei em Alexandria. Havia de tudo: marroquinas, argelinas, egípcias, francesas, italianas... umas falavam pelos cotovelos, outras dispunham-se a visitar amigos na prisão; umas tinham blogues, outras não eram grandes fãs da net; umas sabiam falar quatro idiomas e a Françoise só sabia dizer na língua de Camões a expressão "você é doido!" (go figure!). Entretanto o puzzle desfez-se e uma coisa ficou: foi ISTO, um laboratório de notícias e experiências feito a 40 mãos, umas deste lado do Mediterrâneo e outras do lado de lá.

Assim é só facilidades

Estou de volta à Europa, onde não há sites bloqueados

Aviso aos mancebos

Acabei de saber que na Turquia os homens que quiserem escapar à tropa alegando homossexualidade, têm que apresentar uma foto deles próprios em pleno acto homossexual.

Alexandria by night

Sex and the city

Há uns dias, num dos primeiros jantares aqui na cidade, olhei pela vidraça e de repente um jovem apontou para mim e depois para os seus genitais. Assumi que a barreira da língua forçasse este tipo de propostas gestuais apressadas. Desviei o olhar, fiz-lhe um pirete mental, e voltei ao peixe com cominhos.
Ontem não havia vidraças in between. Fui apalpada na rua por um projecto de homem, que deu à sola a cem à hora. Voilà!

At work

Click To Play

(© christophe dehlinger)

Seinfeld, em árabe

Biblioteca de Alexandria

Alexandria

Faites attention, mes amis

PÚBLICO passa a ter vídeos no seu site a partir de hoje

É o livro, camandro!

Tese de mestrado posta em livro. Em primeira mão (ainda com problemas e tudo), para o público do fotoesfera.

Temos boas e más notícias

As boas são que a clonagem chegou ao mundo dos primatas, as más são que a governação da ilha da Madeira ganha sucedâneos e descendência.

brharghd buflghjh blahhhhhhhhhhhh brugh pffffffffff buflghjh fiiiiuuuuuuuuuuuuuuuu bububububub ihhhh brharghd

(Tive uma insónia assassina. Estou imprópria para consumo. Vão-se entreter noutros blogues, vá, vão lá...)

Felizmente os pais eram contra o trabalho infantil...

Cirurgiões operam menina com quatro braços e quatro pernas

Os escarros de David Motta

Lembram-se do caso daquela senhora chique, do jet-set lisboeta, que alegadamente terá mandando matar o marido rico, porque a viuvez num hotel de Cancun lhe assentaria muito melhor que o casamento num T6 lisboeta? Bom, se não se lembram, refresquem a memória AQUI. O que é mais interessante nesta história, porém, nem sequer é este alegado assassinato por encomenda. O espanto está no jovem filho desta senhora que agora passa os dias a explicar as técnicas da manicure francesa às suas companheiras de cela. David Motta, que podia ser filho do José Castelo Branco e do Elton John, está no desemprego. Acabou de ser despedido do programa Contacto, da SIC, por ter comparado o rosto dos que fazem demasiadas plásticas ao dos doentes de trissomia 21. Deleitem-se, por favor, com máximas como "quando um génio escarra, os outros engolem em seco", no BLOG desta jovem coqueluche do gozo nacional.

Dance me till the end of... dance