Baixem o som, vejam o vídeo e pensem duas vezes antes de dar um jogo para PC a um miúdo

Só vos digo isto:

Entrevistei o Mestre Alves

São uns meninos! Com o Jurassic Park não se entusiasmaram eles... (Trex, anda cá à dona e não comas isso que o aço galvanizado faz-te mal)

"Ratatouille" aumenta a vendas de ratos na Inglaterra, em Portugal efeitos são menores

Para quando uma medida semelhante para o mundo laboral?

Foi aprovado "o fim da diferença entre faltas justificadas e injustificadas, permitindo aos alunos passarem de ano independentemente da assiduidade".

Não sei se a Mariah costuma aplicar perfume entre os seios...

... mas se o faz, dá-me ideia que o conteúdo do frasco não vai chegar.

Mail (verídico) de um leitor, em reacção a um artigo meu

"Sou um grande admirador da sua colega Fátima Campos Ferreira. Penso que a Susana vai seguir o mesmo caminho da Fátima".


Temo que o caminho de Fátima a que ele se refere não seja a Nacional 1

Hoje sinto-me mais próxima de Deus

Liguei esta manhã a um carpinteiro chamado José.

Coisas do ego

Há dias em que o nosso Nelson Ned se encontra com o nosso Michael Jordan.

Is this for real?

Stephen Colbert candidata-se à Presidência dos States!

Californication - a cena da polémica

Já tinha aqui falado da série Californication, na qual David Duchovni interpreta o papel de um escritor numa curva descendente de inspiração. Pois bem, inspiração foi o que não faltou aos criadores desta cena que os católicos querem apagar da história da televisão.

Mad TV

Paródia ao Lost:


e à Anatomia de Grey (with a twist of House):

Desculpem insistir…

… mas o tema “frequentar um ginásio” é infinito. Hoje tive uma aula experimental de X55 que, de acordo com o professor Roberto e o Google, é uma coisa que mistura ginástica localizada com resistência aeróbica. Traduzindo, aquilo destrói todos os músculos do nosso corpo em tempo útil. Ao fim de 20 minutos de prática da modalidade parece que nos passou uma retroescavadora por cima. Ao final de meia hora, a alternativa de ir de joelhos até à nova Igreja de Fátima – a partir de Oslo – seria um consolo e ao final de 50 minutos qualquer senhora de 90 anos auxiliada por um andarilho nos ganharia aos 100 metros*.

* texto escrito com a boca, com o auxílio do cabo de uma colher de pau

Começam a acender-se as luzinhas para o Natal

E quais são os antidepressivos que vais tomar em 2008, heim?

Este ano Al Gore já levou para casa um Óscar, um Emmy e um Nobel.

A vingança serve-se a peso

Voltei a inscrever-me num ginásio. Quando estava a fazer a matrícula, um brasileiro de um metro e meio de altura por outro metro e meio de largo abeirou-se de mim com a gentileza de um canhão, cumprimentou-me, pegou-me na mão e beijou-a. Eu retraí-me, atirei-lhe um diplomático e furtivo "boa tarde" e corri em direcção a uma caixa multibanco porque não tinha levado dinheiro suficiente para a matrícula. Quando voltei, para regularizar as contas e fazer a minha primeira aula de Body-Pump, percebi que afinal o brasileiro era o professor Júnior, que me pôs mais dois quilos de pesos em cada ponta da barra de ferro, em comparação com as restantes raparigas.

Coisas que acontecem dentro da máquina de lavar roupa - a sequela

Esqueci-me de tirar um penso higiénico (ainda embalado, calma) do bolso de umas calças de ganga que foram a lavar. Era um daqueles pensos compostos por umas micro-bolinhas super-absorventes. Sabem o que é que acontece quando essas bolinhas vão por engano à centrifugação? Parece que um salmão desovou dentro do tambor da máquina e ficamos 15 dias a fingir que temos caspa. Muito giro.

Nunca pensei vir a dizer isto...

... mas o "Pequeno Saúl" transformou-se num jovem normal.
Hoje à tarde, num daqueles momentos que só a Júlia Pinheiro nos consegue oferecer, aparece no ecrã o jovem rapaz que nos fez odiar o bacalhau à lagareiro na década de 90. Veio finalmente a público dizer que está a relançar a carreira (os alarmes de perigo começaram a tocar) e a reorganizar a conta bancária, uma vez que os pais lhe deixaram 14 euros no banco e fugiram para Inglaterra quando os primeiros pêlos do buço lhe começaram a furar a epiderme. Mas, bolas, o rapaz disse isto tudo com sensatez, até algum bom humor, e usou verbos como "gerir" e "facultar". Isto tudo vindo de alguém que passou metade da infância disfarçado de miniatura de Quim Barreiros. Por mim está perdoado.

Como o magazine dos gatos soube a pouco, aqui vai um excelente "soquete" do RAP para os Incorrigíveis

Rebuçadinhos dos eighties

Candy Candy


Clementine (Pipia, esta é para ti)


Shaka Zulu

Nada como ler uma carta manuscrita, a duas páginas, com considerações anti-"chinocas", para começar bem o dia...

"Quem nunca ouviu falar daqueles martelos que se desfazem em pedaços ao sexto prego que martelam ou arrancam?? Será escusado dizer que vieram da China, fabricados por crianças..."

- carta anónima enviada para a delegação do jornal em que trabalho, em nome do PNR

Quando todos pensávamos que dançar o YMCA em casamentos era o fim da linha...

... eis que este senhor empurra a linha um poucochinho mais para baixo!


Descoberto através deste outro glorioso clip que o Incontinental mostrou ao mundo.

Aqui nada se compra, tudo se oferece

Se têm coisas que já não querem e que gostavam de dar a alguém, anunciem-nas aqui.

Os jornais eram assim, em 1957

Há 50 anos, o último grito da moda capilar era besuntar o cabelo com "petróleo químico"...




O Vick já desentupia narizes...



Os comics eram publicitários...




E a Amália ainda cantava...

O Verão acabou

Where is my love, Cat Power