Made in China

- Vais à manifestação a favor da causa tibetana?
- É pá, acho que não, não tenho cartazes nem bandeiras.
- Não stresses, vais ali comprar aos chineses...

Que classe!

Inflatable Lounger With Built In Speakers.
Música para os ouvidos e almofadinha para o rabioque, all in one!

You do the math...

E perguntam vocês: para onde vai a saliva que nos extraem da boca durante uma consulta de dentista?
Eu não sou de intrigas, mas no mesmo edifício onde está instalado o senhor que me trata dos dentes (e que, curiosamente, também me limpa muito bem a carteira), há uma senhora no rés-do-chão a vender "creme de baba de caracol" (sic).

Joder!

Agora já percebo porque é que oferecem o "Sol" nas bilheteiras Lusomundo. É para nos escondermos atrás do saco quando vamos ver um filme como o [Rec].

Maratona fotográfica FNAC

1. Cores

2. Vícios

3. Vale do Inferno

4. As Aparências Iludem

5. Solidão

6. Mulher

7. Abraço

8. Milagre

[Não ganhei, mas foi giro na mesma]

Ainda não percebi se a contratação da Orsi Fehér para o "Fama Show" é uma piscadela de olho à imigração de Leste ou à terapia da fala.

Reparem o que acontece quando o gosto pela dança se associa à incapacidade de auto-censura

Ainda andavam por lá uns quantos, nas sacristias e nas salinhas de confissão...

Vaticano: Papa recebe "skate" de presente em visita aos EUA

Weeds+Californication

Estreia hoje na RTP2, a partir das 22h40, a terceira série de Erva e a primeira de Californication (Duchovny is out there).

Chris Crocker strikes again!

Sweeney Todd à argentina

- Ó mãe, eu não gosto de cães!
- Cala-te e come só as batatas.

Simplex my ass!

Sei ler e escrever. Já o faço com alguma consistência há pelo menos 20 anos. Tenho um curso superior. Até tenho um mestrado. Sei mexer em computadores. Domino relativamente bem o Office, Photoshop, Premiere, Sound Forge, Soundslides, Movie Maker, Media Player. A Internet é o meu meio de trabalho. Mail, MSN, Skype, backoffices, frontoffices, blogger, Google... sem problemas! Consigo fazer compras online, pagar a água, a luz, o gás, fazer transferências bancárias, simulações de empréstimos habitação, recarregar o telemóvel... you name it [só para verem que até sei inglês]...

Então PORQUE RAIO É QUE NÃO CONSIGO preencher a declaração electrónica dos meus rendimentos?

Estou cada vez mais convencida que...

1 - ... 70 por cento das manicuras e cabeleireiras portuguesas têm no telemóvel toques polifónicos do Bob Sinclair;
2 - ... as viagens de metro seriam muito mais divertidas com ocasionais pole-dances nos varões das carruagens;
3 - ... o filho mais velho do D. Duarte de Bragança e da Isabelinha de Herédia podia ser membro dos Kelly Family;
4 - ... o dono de um quiosque ao pé do meu local de trabalho é um serial-killer, mas tenho medo de lhe perguntar;
5 - ... mais dia menos dia o Bin Laden vai mandar um sms para o rodapé da Praça da Alegria.

Muito respeito para estas respostas alternativas à pergunta "Quem é o vocalista dos Mão Morta?", no Quem Quer ser Milionário...

1 - Adolfo Luxúria Canibal
2 - Alberto Lamúria Animal
3 - Adérito Lémur Castiçal
4 - Adolfo Murmúrio Visceral

Este separador da SIC Notícias está "celente"!

Rui Sinel de Cordes, dos Alcómicos Anónimos, nos Incorrigíveis

Eis as quadras mais populares da década de 80...

... quando os auxiliares de acção educativa ainda eram "contínuos", quando os Bros forravam os dossiers das meninas e os "4" ao bate-pé eram as primeiras experiências sexuais dos adolescentes:

Se gostares de um rapaz
E ele não te der bola
Enfia os teus sentimentos
Numa lata de coca-cola

Quando fores ao quadro
Nunca penses no amor
Porque podes-te enganar
E beijar o professor

Da laranja quero um gomo
Do limão um bocadinho
Dos teus braços um abraço
Da tua boca um beijinho

Quando quiseres namorar
Nunca namores ao portão
Porque o amor é cego
Mas o vizinho não!

Village People

A minha mãe compra a Lux [don't hold it against her]. Eis o excerto de uma entrevista ao empresário (vamos chamar-lhe assim) José Castelo Branco, na edição de 3 de Março:

Lux - Recebeu uma notificação por causa de um processo de difamação...
José Castelo Branco - Fui acordado pelo meu secretário por volta das 10 horas da manhã, que me disse que estava um GNR à porta para falar comigo. Pedi-lhe para o mandar entrar e recebi-o no meu quarto. Quando abri os olhos, nem queria acreditar. Comunicou-me que estava ali para me constituir arguido, ao que lhe respondi: "Mas vai constituir-me arguido na cama?! Então algeme-me já, senhor guarda!" [risos]. Ele ficou completamente encavacado, sem saber onde é que haveria de pousar o seu olhinho azul igual ao do meu gato Fifi.