Oh,

afinal é só sobre o Estatuto dos Açores. Estes políticos são uns cinzentões.

Hype

O fotoesfera adianta que, logo à noite, na muito aguardada comunicação do Presidente da República ao País, Cavaco Silva não vai dizer as seguintes coisas:
#1 – Que se veste ao som da música I'm your Venus/I'm your fire/At your desire, das Bananarama;
#2 – Que vai ao solário e à manicure no Colombo;
#3 - Que a “citação do universo Herman” de que mais gosta é a clássica “eu é mais bolos”;
#4 – Que se não fosse um respeitável Presidente, gostaria de ser o Hugo Chávez;
#5 – Que chorou ao ver o Fievel, porque “o ratinho era pequeno e perdia-se dos pais”;
#6 – Que no próximo “dia da raça” vai convidar o Eusébio e o Mário Machado para tomarem um café em Belém;
#7 – Que vai tornar-se membro da Cientologia porque “aquele Tom Cruise é ridículo” e nunca lhe perdoou o Top Gun;
#8 – Que não sabe fazer balões com uma pastilha elástica;
#9 – Que vai logo ao concerto dos Sex Pistols;
#10 – Que foi raptado por extraterrestres, levado para outra galáxia, tendo um alien sofrido uma metamorfose para adaptar o seu corpo à imagem do Presidente... [aqui a imagem congela, o ecrã fica preto e os portugueses ficam com medo. Muito medo]

Tv Muro, a tv mais pequena do mundo

O Markl descobriu esta pérola na TV Record. Isto é espectacular!

“Ele quer uns certos estéreo.... como é? estereotipos... e por isso fica com umas quaisqueres”

Estou sentada à mesa de café a tentar escrever um texto sério e enfadonho. A conversa entre duas universitárias que estão na mesa ao lado torna a tarefa impossível. Elas são dois ângulos de um triângulo amoroso que envolve um terceiro elemento - o Wilson – não presente à mesa de café. Cagufa, digo eu. Uma delas é a ex-namorada, a outra é a mais recente enganada. A primeira trouxe uma missão: explicar à novata que o Wilson é estruturalmente infiel. Diz-lhe coisas como “eu-tou-aqui-a-explicar-te-isto-porque-eu-também-gostava-que-alguém-me-tivesse-aberto-o’jolhos-tájaver?”. Durante a última Queima das Fitas parece que o Wilson chegou a enganar estas duas com uma terceira. Ou se calhar só alternou entre uma e outra. Não sei, o argumento é complexo, envolve “pitas”, o Vinyl e uma crise de choro ao pé de um cemitério. Conclusão: ou eu tenho que arranjar uma vida interessante ou estas meninas precisam de diminuir nos decibéis e aumentar no pudor.

Este miúdo é MUITO grande

New Math


Rehab Center for Fictional Characters

Bo Burnham, 17 aninhos (via Alcómicos Anónimos)

Porque hoje é domingo

A "Life" também entrou na guerra das capas polémicas, mas com os candidatos em que nós podemos votar (ou não!)...

A "Vanity Fair" já respondeu à "New Yorker"

Mandei um bate-cu épico. O meu sonho sempre foi ter o nalguedo igual ao da mãe da Joana Cipriano depois de ser interrogada pela PJ.

Toma lá que já almoçaste

Eis a prova de que toda a gente pode ser um Pedro Choy.

Feist ensina a contar

Dúvida

Quem é que disse que o "animal print" estava na moda e porque é que ninguém obrigou essa pessoa a comer um cobertor a imitar a pele de leopardo logo de seguida?

Pop fresquinha, não viesse ela da Suécia

Those Dancing Days, Those Dancing Days (via Sound+Vision)
Há mais aqui

Estou cada vez mais convencida que...

1 - ... o sapateiro da minha rua não vai ter um iPhone;
2 - ... as campanhas "I rather go naked than wear fur" foram inventadas por exibicionistas;
3 - ... as bonsai são carvalhos com complexo de inferioridade;
4 - ... ainda não é hoje que vou dormir a uma palafita;
5 - ... o Ahmadinejad não sabe fazer tricot.

Sofás de napa...

... e roupa curta de Verão são coisas incompatíveis.

Belgrado-Zagreb-Ljubljana

Aterrar em Portugal...

... e ver o Marante a cantar no "Você na TV" enquanto se espera que a mala desfile na passadeira rolante pode talvez ser a pior forma de voltar a levar com a realidade na cara.