Moonspell em grande em Bucareste

Diversidade cultural é...

... uma francesa pedir (em inglês), num bar egípcio de Bucareste, a típica bebida cubana "mojito", o empregado não perceber e perguntar "márito?" e eu acabar por me lembrar de um vizinho meu da Conchada que era o "terror" da criançada.

Bucareste: primeiríssimas impressões

Para quem não chegou a saber, eu própria também só soube na sexta-feira, vim à Roménia durante uns dias, para uma espécie de reencontro da malta de Alexandria. No caminho do aeroporto para o hotel vim à conversa (foi mais "vim à sinalética") com um condutor que insistiu em duas coisas: em me dizer que não é comunista e em mostrar-me o buraco da bala que tem no joelho.

Para quem não viu a contenda Herman/Palma...

Ficar com a auto-estima à altura das solas dos sapatos...

... é chegar a um instituto de beleza para fazer a depilação e a recepcionista assumir que chegámos para a consulta de cirurgia estética.

Contemporâneos

À excepção do último sketch (Bruno Nogueira a fazer as vezes de um apresentador maldoso) e do sketch Barack Obama, o programa não foi propriamente Emmy material...

Made in China

- Vais à manifestação a favor da causa tibetana?
- É pá, acho que não, não tenho cartazes nem bandeiras.
- Não stresses, vais ali comprar aos chineses...

Que classe!

Inflatable Lounger With Built In Speakers.
Música para os ouvidos e almofadinha para o rabioque, all in one!

You do the math...

E perguntam vocês: para onde vai a saliva que nos extraem da boca durante uma consulta de dentista?
Eu não sou de intrigas, mas no mesmo edifício onde está instalado o senhor que me trata dos dentes (e que, curiosamente, também me limpa muito bem a carteira), há uma senhora no rés-do-chão a vender "creme de baba de caracol" (sic).

Joder!

Agora já percebo porque é que oferecem o "Sol" nas bilheteiras Lusomundo. É para nos escondermos atrás do saco quando vamos ver um filme como o [Rec].

Maratona fotográfica FNAC

1. Cores

2. Vícios

3. Vale do Inferno

4. As Aparências Iludem

5. Solidão

6. Mulher

7. Abraço

8. Milagre

[Não ganhei, mas foi giro na mesma]

Ainda não percebi se a contratação da Orsi Fehér para o "Fama Show" é uma piscadela de olho à imigração de Leste ou à terapia da fala.

Reparem o que acontece quando o gosto pela dança se associa à incapacidade de auto-censura

Ainda andavam por lá uns quantos, nas sacristias e nas salinhas de confissão...

Vaticano: Papa recebe "skate" de presente em visita aos EUA

Weeds+Californication

Estreia hoje na RTP2, a partir das 22h40, a terceira série de Erva e a primeira de Californication (Duchovny is out there).

Chris Crocker strikes again!

Sweeney Todd à argentina

- Ó mãe, eu não gosto de cães!
- Cala-te e come só as batatas.

Simplex my ass!

Sei ler e escrever. Já o faço com alguma consistência há pelo menos 20 anos. Tenho um curso superior. Até tenho um mestrado. Sei mexer em computadores. Domino relativamente bem o Office, Photoshop, Premiere, Sound Forge, Soundslides, Movie Maker, Media Player. A Internet é o meu meio de trabalho. Mail, MSN, Skype, backoffices, frontoffices, blogger, Google... sem problemas! Consigo fazer compras online, pagar a água, a luz, o gás, fazer transferências bancárias, simulações de empréstimos habitação, recarregar o telemóvel... you name it [só para verem que até sei inglês]...

Então PORQUE RAIO É QUE NÃO CONSIGO preencher a declaração electrónica dos meus rendimentos?

Estou cada vez mais convencida que...

1 - ... 70 por cento das manicuras e cabeleireiras portuguesas têm no telemóvel toques polifónicos do Bob Sinclair;
2 - ... as viagens de metro seriam muito mais divertidas com ocasionais pole-dances nos varões das carruagens;
3 - ... o filho mais velho do D. Duarte de Bragança e da Isabelinha de Herédia podia ser membro dos Kelly Family;
4 - ... o dono de um quiosque ao pé do meu local de trabalho é um serial-killer, mas tenho medo de lhe perguntar;
5 - ... mais dia menos dia o Bin Laden vai mandar um sms para o rodapé da Praça da Alegria.

Muito respeito para estas respostas alternativas à pergunta "Quem é o vocalista dos Mão Morta?", no Quem Quer ser Milionário...

1 - Adolfo Luxúria Canibal
2 - Alberto Lamúria Animal
3 - Adérito Lémur Castiçal
4 - Adolfo Murmúrio Visceral

Este separador da SIC Notícias está "celente"!

Rui Sinel de Cordes, dos Alcómicos Anónimos, nos Incorrigíveis

Eis as quadras mais populares da década de 80...

... quando os auxiliares de acção educativa ainda eram "contínuos", quando os Bros forravam os dossiers das meninas e os "4" ao bate-pé eram as primeiras experiências sexuais dos adolescentes:

Se gostares de um rapaz
E ele não te der bola
Enfia os teus sentimentos
Numa lata de coca-cola

Quando fores ao quadro
Nunca penses no amor
Porque podes-te enganar
E beijar o professor

Da laranja quero um gomo
Do limão um bocadinho
Dos teus braços um abraço
Da tua boca um beijinho

Quando quiseres namorar
Nunca namores ao portão
Porque o amor é cego
Mas o vizinho não!

Village People

A minha mãe compra a Lux [don't hold it against her]. Eis o excerto de uma entrevista ao empresário (vamos chamar-lhe assim) José Castelo Branco, na edição de 3 de Março:

Lux - Recebeu uma notificação por causa de um processo de difamação...
José Castelo Branco - Fui acordado pelo meu secretário por volta das 10 horas da manhã, que me disse que estava um GNR à porta para falar comigo. Pedi-lhe para o mandar entrar e recebi-o no meu quarto. Quando abri os olhos, nem queria acreditar. Comunicou-me que estava ali para me constituir arguido, ao que lhe respondi: "Mas vai constituir-me arguido na cama?! Então algeme-me já, senhor guarda!" [risos]. Ele ficou completamente encavacado, sem saber onde é que haveria de pousar o seu olhinho azul igual ao do meu gato Fifi.

De entre todos os modelos, este é o meu favorito

"Tens um pé numa galera, outro no fundo do mar"

Assisto ao Jornal da Tarde, da SIC. Ora vejo uma senhora de 61 anos dizer que já fez um “curso de ginástica vaginal”, ora vejo uma jovem a lavar a roupa num tanque enquanto canta o “Água fria/da ribeira/água fria que o sol aqueceu…”. Portugal baralha-me.

Ele há coincidências...

Ninguém me tira da cabeça que a recente tentativa de obrigar os recém-casados a mostrar os recibos da boda está relacionada com o anúncio de divórcio do Markl (pelo próprio).

Acabei de ver o Fernando Pereira a imitar a Anastacia. A voz é muito parecida, mas o Fernando tem menos bigode e dá melhores agudos.

Borboleto à volta disto como uma lebre encandeada pelos faróis de um jipe

Second Life: sexo, amor e traição

(A reportagem repete hoje no Panorama BBC, SIC Notícias, às 13h00)

Em vez de piercings e tatuagens...

... o Governo devia era proibir a manicure francesa.

Quando é que percebemos que estamos a ser ridículos? #2

Quando tentamos tocar na guitarra "Anyone Else But you" (Moldy Peaches, culpa do Juno) e o que sai de lá de dentro soa à canção do post anterior. O tema tem três acordes.

Quando é que percebemos que estamos a ser ridículos? #1

Quando limpamos a louça e começamos a abanar a perna ao som do hit:
"Da da dum
Di di di da da da da dum
Be my baby
Da da dum
di di di da da da da dum
Pretty baby".

Se a moda pega por cá, a construção civil vai sofrer um duro golpe e os imitadores do "Jacko" ficam sem emprego

Supremo italiano proíbe palpação da genitália em público

RAP sobre a sua fugaz passagem pelo jornalismo

Se tiverem uma horita para gastar, ouçam tudo, aqui.

"José Luís, compañero!"

A faceta mais "pessoal" do primeiro-ministro que a SIC acabou de transmitir foi toda ela em muito bom, mas destaco o diálogo entre Sócrates e Zapatero na varanda de S. Bento. Estou à espera que caia no Youtube, para rever.

Diário de um pecador (conforme a lista actualizada pelo Vaticano)

"Caro diário,

Vou acender este charro com uma nota de 500 euros. Acabei de me juntar à lista da 'Forbes'. As fertilizações in vitro e a clonagem que tenho feito no meu laboratório à custa de recibos verdes recém-licenciados acabou finalmente por dar os seus frutos. Agora só preciso de subornar a DRAOT por causa daquele problema de efluentes e investir mais na rede indiana de tráfico de órgãos. Afinal de contas posso perfeitamente pagar dois euros por um rim... As crianças de Bombaim vão achar que é Natal!
Por hoje é tudo.
Um abraço e até amanhã, caro confidente"

Consulte aqui a lista dos novos pecados capitais

Operação facelift concluída

Temos novo look. O outro caiu de podre. Agora servimos nesta travessa.

Um pouco de comédia física, para variar

RAP em Coimbra

Para o TAGV, e em força. Hoje, às 18h.

É socialmente aceitável...

... oferecer um lenço de papel a uma pessoa que, sentada ao nosso lado nos transportes públicos, vai a fungar o caminho todo? E quais os limites éticos para este tipo de comportamento? Podemos oferecer um tic tac a quem sofra de halitose, mas não podemos oferecer Rexona a uma pessoa que cheire mal do sovaco? Humm... medito!

Juno

Aqui fica uma pequena razão para ir ao cinema ver a brilhante Ellen Page no papel da pregnant teen Juno, alinhada com uma banda sonora de alta qualidade.

Marraquexe - dia 2

Marraquexe - dia 1

O dia em que o politicamente correcto morreu

Featuring Lisa Lampanelli

Não sei se já repararam...

...mas o ano em que nascemos está a ficar cada vez mais para baixo naqueles espaços de escolha da data de nascimento. (A propósito deste teste ao cérebro. Eu sou Balanced-brained, e vocês?)

Spanish for nannies

Depois de ler e editar mais de 240 comentários de leitores, eis as conclusões:

1 - Apenas 2% dos comentários não apresentam erros ortográficos ou gralhas;
2 - 70% dos comentaristas ainda não sabem que a seguir a um ponto final vem uma letra maiúscula, antecedida de um espaço;
3 - 97% por cento não usam cedilhas nem acentos;
4 - 92% por cento não sabem quando usar o "à" e o "há";
5 - 30% das pessoas usam os comentários para criticar outros comentários;
6 - 99% por cento são tão construtivos como uma bigorna;
7 - 99,9% detestam de morte o governo, a oposição, Portugal, os homossexuais, os polícias, os médicos, os pais da Maddie e as equipas de futebol que não sejam as deles.

Parem as rotativas, afinal não ganhei o Euromilhões...

(Façam as vossas capas aqui)

Salão Erótico do Porto: Valentim Loureiro assistiu a show lésbico na primeira fila

Foto: Paulo Pimenta/PÚBLICO

Short story

Gina era enfermeira. Gina Regina. Uma redundância de mau gosto da autoria dos pais: Luciana Romana e João Jordão. Gina gostava de Maltesers. Metia-os no bolso da bata e comia-os um a um durante os turnos. Nunca oferecia a ninguém, mesmo quando ia à pediatria. Era gorda e besuntada, a Gina Regina. “Vá Gina, vá Gina!”, gritava a directora de serviço, que odiava o seu rasto seboso, sem perceber o efeito cómico produzido pela soma das palavras. Gina Regina nasceu e cresceu na Mealhada, outra desgraça irónica na vida da enfermeira. Temos portanto a Gina Regina aos seus 33 virginais anos, um “leitão” de bata, a segurar um cateter entre os dedos gordos e suados.
Cumpriam-se exactamente essa manhã cinco anos, dois meses e três dias que Gina estava apaixonada pelo Dr. Albertino, o médico gago e miúpe da alergologia, fino como um pau de Mikado. O Dr. Albertino tinha tanto de profissionalismo como de hipocondria. Usava três pares de luvas descartáveis para observar potenciais casos de alergias até se tornar intolerante ao látex. Luvas e preservativos ficaram arrumados, embora o Dr. Albertino só fizesse uso das primeiras. A partir desse momento deixou de tocar em doentes. Limitava-se a olhar. Com o tempo, esta atitude estendeu-se a todas as pessoas. Os apertos de mão e os beijinhos passaram a acenos de cabeça. E de longe.
Há exactamente cinco anos, dois meses e três dias, Gina viu o Dr. Albertino pela primeira vez. Deram de caras quando ele tacteava uma estante à procura dos óculos. Ela topou-os e estendeu-lhos na palma da mão. Ele agarrou-os às apalpadelas, tocando-lhe nos nós dos dedos e retraindo-se automaticamente em aflição.
Os ponteiros marcavam as quatro horas, quando Gina Regina meteu à boca o último chocolate, despiu a bata e subiu as escadas do hospital em modo míssil terra-terra. Bateu à porta do consultório do Dr. Albertino e nem esperou pela resposta. Abriu a porta, bateu com ela, e lançou-se em voo para cima do Dr. Albertino, que ficou esborrachado na cadeira de napa. Quando o médico tentou gaguejar as primeiras palavras de surpresa, os óculos voaram para cima da secretária e já os fartos peitos da Gina Regina lhe pressionavam o esterno, ameaçando despedaçar as costelas. Rolaram por cima da mesa, por debaixo da marquesa, por entre as estantes. No final da contenda, ela ficou gaga e ele ficou guloso. No dia seguinte, e à vista de todos, Gina Regina e Albertino 'Suíno' partilharam Maltesers na cantina do hospital.

Ricardo Araújo Pereira, "Visão", 7.2.2008

"(...) um jurista é alguém que conhece as leis tão profundamente que é capaz de garantir que elas dizem o rigoroso oposto daquilo que manifestamente dizem. Trata-se de uma ocupação difícil, como é óbvio, sobretudo para seres humanos dotados de sistema nervoso central. Ao que me dizem, os juristas são obrigados a desfazer-se do sistema nervoso central na altura em que fazem exames de admissão à Ordem dos Advogados. É um dos requisitos para passar".

Sinnerman, Nina Simone

Floriboobs

Falem com a Anna

A Anna é a assistente virtual do IKEA (canto superior direito da página). Experimentem escrever coisas parvas - estilo "Cheiras mal", "Mostra-me os peitos" e "Vai lamber sabão" - e vejam o nível desta menina!

Alguém me traga um taco de basebol...

... para eu ajeitar a cabeleira da Raquel Loureiro (que está neste momento a dar uma entrevista brilhante ao Êxtase).

Vi isto no Markl, mas não resisti a postar aqui

Da frigidez à rigidez:

faça você mesmo!

Porque é que eu gosto da Ugly Betty? Por causa de pequenas coisas parvas como esta

"Agora, escuteiro????"

Parece que o Corpo Nacional de Escutas ficou indignado com a utilização da imagem de um escuteiro no anúncio "Parvónia", da Media Markt. No meu tempo os escuteiros tinham sentido de humor (tanto quanto possível para quem acampava, fazia nós e cantava um "hino" chamado Flor da Fragrância).

Anúncio da QuerCUS

É o "Cloverfield" à portuguesa...

Tigres à solta à entrada da Azambuja

The Simple Life

Não sei se costumam ver o The Simple Life, mas é um dos meus guilty pleasures favoritos. No episódio de hoje, as meninas (dumb&dumber Paris Hilton e Nicole Ritchie) foram recebidas no seio de uma família paquistanesa, que lhes fez um pequeno surprise quiz mal caíram no sofá, a fim de aferirem o grau de conhecimento delas acerca do país... À pergunta "Qual a religião professada pela maioria dos paquistaneses?", Paris ficou muda. Perante a frase de ajuda "Essa religião começou a ser muito falada depois do 11 de Setembro...", Paris respondeu "Cabala".

Parece que é hoje

Livraria Minerva (Bairro Norton de Matos), Coimbra, às 21h30. Apareçam!

Dogs, dogs, dogs

Fotos: SR

Pessoalmente, teriam que me pagar uns bons 500 euros, e tinha que ser uma volta rápida numa rua pouco movimentada

Quando vejo uma rapariga a usar calças de ganga com a frase Five Stars impressa à altura das nádegas e uma t-shirt a dizer Touch Me prefiro pensar que fez uma aposta com as amigas.

José Maria Martins, o calceteiro

Paulo Bento procura reforços no Paquistão

Momento zen (é favor não fazerem piadas que envolvam a expressão 'Ir ver a foca')

A female grey seal pup is pictured on the German island of Helgoland, January 11, 2008. A record number of 55 Atlantic grey seal babies have been born on Helgoland's sandy shores this winter after last year's just 32 births and 27 the year before, an official responsible for environmental protection on the island says. Helgoland is located 44 miles from the German coast line in the North Sea.

REUTERS/Christian Charisius

ASAE foi inspeccionar situação e diz que não há problema desde que os baldes sejam descartáveis e imediatamente selados após a recolha do material

Ainda há 656 celas em Portugal onde reclusos fazem dejectos num balde

Há coisas fantásticas, não há?

The plot thickens...

Cerimónia dos Globos de Ouro foi cancelada e substituída por uma conferência

11 de Setembro - trailer religiosamente incorrecto

É no que dá fazer arrumações 2

(aproveitando a efeméride dos 150 anos da publicação da tese da evolução das espécies, de Charles Darwin)

É no que dá fazer arrumações 1

Cenas e tal

Agora que já vimos que a Sabrina continua bem boa e que os fumadores começaram a ser perseguidos como cães com sarna, já vai sendo tempo de vir aqui desejar aos fregueses um feliz 2008. Há várias maneiras de começar bem o ano, sendo que perder o apêndice não é uma delas. Comer chocolate, encontrar um amigo que já não se vê há 20 anos, receber um cachorrinho de presente, perder a cabeça nos saldos... tudo isto são maneiras decentes de começar o ano. Mas bom, bom... é descobrir o blog do Cláudio Ramos.

Sabem qual é a melhor maneira de se livrarem das fatias douradas comidas a 24 de Dezembro?

É apanhar uma gastroenterite a 25.

Considerações natalícias

#1 - Com filmes como o Gladiador e a Guerra dos Mundos a passarem nos serões natalícios começo a ficar ansiosa pela Páscoa... Sempre quis assistir ao Exorcista em família, enquanto comemos o folar e as amêndoas.

#2 – Numa época em que precisamos de Internet como de pão para a boca - para mandar e receber mails dactilografados em forma de árvore de Natal, escrever posts a gozar com a rena Rudolfo e coisas que tais - eis que o vizinho que me fornecia Internet de forma absolutamente gratuita e altruísta há mais de um ano resolveu fechar a torneira wi-fi. Nunca cheguei a saber quem era o filantropo, mas pago bom dinheiro a quem mo identificar e lhe partir as pernas, e ainda lhe atiro um benevolente "keep the change, you filthy animal", como no Sozinho em Casa (que os programadores já nem consideram incluir no serão televisivo da quadra porque foi classificado para maiores de 6).

#3 – Desejo a todos os frequentadores deste estabelecimento um feliz Natal.

Síndrome de Sarkozy

A Carla Bruni arrisca-se a acabar a cantar A Marselhesa nos serões culturais do Eliseu...

Toothpaste Kisses, by Maccabees

Denise e Maria Delfina

Quem só acorda depois das 08h20 tem muita sorte, sim senhores, mas perde os relatos do "Córner das Néls", na TSF. Ana Bola e Maria Rueff em grande estilo.

Cinco posts, cinco filmes

Serve o presente top 5 para responder ao desafio lançado pelo estimado amigo Olavo, o Lüpia.
Aqui vai disto, sem demérito para os 500 que ficam de fora e sem ordem de preferência:
1 - Zorba, o Grego
2 - Cinema Paraíso
3 - Clube dos Poetas Mortos
4 - Amor Cão - Amores Perros
5 - Little Miss Sunshine - Uma Família à Beira de Um Ataque de Nervos

Menções honrosas que poderiam igualmente figurar acima:
- Being John Malkovich
- Ghandi
- Eduardo Mãos de Tesoura
- Pulp Fiction
- 24 Hour Party People
- O Ódio
- Todo sobre mi madre
- Magnólia
- Se7en
- Born Into Brothels
- O Fiel Jardineiro
- O Paciente Inglês

E não esquecer as sagas...:
- O Padrinho
- Indiana Jones

... nem os filmes escatológicos:
- Fear and Loathing in Las Vegas
- Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan



Nota de rodapé:
Apesar de não chutar para a frente, convido os interessados a fazerem o mesmo exercício e a deixarem um comentário a avisar...

Querem escrever um guião com o John Malkovich?

Informem-se aqui.

Anita para graúdos

via arrastão

O dum-dum africano

(Descoberto no Incorrigível Herman José)

Foto de turma

Serve este "retrato de família" para vos mostrar o calibre das miúdas com quem trabalhei em Alexandria. Havia de tudo: marroquinas, argelinas, egípcias, francesas, italianas... umas falavam pelos cotovelos, outras dispunham-se a visitar amigos na prisão; umas tinham blogues, outras não eram grandes fãs da net; umas sabiam falar quatro idiomas e a Françoise só sabia dizer na língua de Camões a expressão "você é doido!" (go figure!). Entretanto o puzzle desfez-se e uma coisa ficou: foi ISTO, um laboratório de notícias e experiências feito a 40 mãos, umas deste lado do Mediterrâneo e outras do lado de lá.

Assim é só facilidades

Estou de volta à Europa, onde não há sites bloqueados