Berbertatik itzuliko naiz (que é como quem diz "Volto já")

Este tasco vai ficar sem atendimento ao público durante alguns dias, porque a gerente vai a Pamplona, aos Prémios Malofiej. Hasta.

Domingo no sofá

Ontem foi um daqueles dias em que toda a gente devia ter agarrado nas latas de conserva e na mantinha - todos devidamente equipados com os pijamas e um bloco de notas - e ter caído no sofá por volta das três da tarde, para só se levantar umas dez horas mais tarde. Com uma dose tripla de Lost até perto das 18h00, o comando só começava a ser preciso agora (para quem, como eu, não esteve interessado em ver o Braga - Varzim, a contar para a Taça). O serão anunciava-se poderoso, com o Gato Fedorento, a eleição final do Grande Português e a hilariante gala de A Bela e o Mestre. Resultado: dois momentos de grande comicidade e um anticlímax - uma "bela" que não conhecia a fisionomia do Alberto João Jardim (onde é que ela tem vivido? Com o bin Laden?), a Odete Santos a travar uma graciosa luta com o seu pivot (daqueles de meter na boca, não me estou a referir à Maria Elisa) e o Salazar a ser eleito o grande português. Agora comentem vocês, que eu nem sei o que hei-de dizer.

"Barrrrralha, barrrrralha... Estúpido!"

Jet-nove

O José Castelo Branco fez nove operações plásticas num único dia, avança a edição de hoje do 24 Horas. Uma delas consistiu em retirar "chicha" das "nalgas" e implantá-la nas faces. Isto prova, finalmente, que ele é um cara de cu masoquista. O tablóide avança ainda que uma das operações é de natureza "top secret". Será que vamos poder, finalmente, chamar-me "melher" com algum rigor anatómico?

Vai uma aposta?

A ex-mulher de Paul McCartney, Heather Mills, participa hoje à noite no programa Dancing with the Stars, que é uma espécie de Dança Comigo da cadeia ABC. Como vocês devem saber, a senhora tem uma perna artificial. O que vocês provavelmente não sabem, é que podem apostar na possibilidade de a prótese saltar durante o espectáculo de logo à noite.

Aborrecidos com o vosso trabalho? Façam como a Claire...

Declaração

Eu tenho muito bom feitio (ask around), mas às vezes apetece-me arrancar à dentada a cabeça de um ou outro informático, e cuspi-la para um urinol.

Adeus Joana, olá Andreia Elizabete

Só uma coisinha: será que não podiam devolver a miúda aos pais biológicos, mas manter o nome que lhe foi dado pela raptora?

Da próxima vez que forem comprar pão de mistura, o melhor é perguntarem o que é que isso leva, exactamente!

Ir à depilação pode ser uma coisa muito divertida, se tivermos as revistas certas

"Ao deixar a clínica, a cantora mostrou-se arrependida de se ter desfeito do cabelo. Britney pediu à mãe que lhe comprasse uma peruca, porque não conseguia olhar-se ao espelho. São muitas as teorias sobre o que se passa: piolhos, depressão pós-parto ou, apenas, uma forma de impedir Federline de a sujeitar a testes de despistagem de drogas para lhe retirar os filhos", in VIP, nº502.

Os "populares"

Há duas dúvidas que me atormentam. A primeira é saber a origem do Universo. A segunda, ainda mais insondável, é compreender a verdadeira essência dos chamados "populares". Não me refiro àqueles senhores com duplas consoantes nos apelidos que usam coletes enchumaçados quando vão caçar javalis para o Alentejo. Refiro-me àquelas pessoas que se reúnem junto aos estádios de futebol em dias de derby e que se concentram às portas dos tribunais de cada vez que um violador de crianças vai a julgamento, prontos a sacar das fisgas e da bola de cuspo. Antes de mais, presumo que sejam trabalhadores liberais. Malta que é dona do seu próprio tempo e dinheiro, que se dispõe a trabalhar apenas nos intervalos destes fenómenos de grande calibre mediático. Em segundo lugar, eles dominam na perfeição a técnica do Efeito de Heisenberg, um fenómeno que, aplicado ao campo do jornalismo, significa que o simples facto de uma câmara estar a cobrir um acontecimento, muda esse mesmo acontecimento. Ou seja, basta que os "populares" vejam a luzinha vermelha do rec numa câmara de exteriores para passarem de populares indignados a populares ceguinhos de raiva, ou de tipos equilibrados e com desportivismo para se transformarem em adeptos que se auto-imolam pelo fogo vestidos nas cores da sua equipa. Tenho para mim que Portugal deve ter dos melhores "populares" da Europa, mas se calhar estou enganada, porque não costumo ver telejornais dos outros países. Vendo bem isto até dava uma tese de doutoramento. Vou apostar nisso! Até daqui a três anos, caros leitores.

Astrologia, essa charlatanice

Osama bin Laden completou no sábado 50 anos. É do signo Peixes. De acordo com os astrólogos, este é o signo da sensibilidade e do sacrifício pelos outros. "Os Peixes vivem para ajudar os outros, portanto não se aproveitem destas almas caridosas", avança o site de astrologia do Sapo. Osama, se me estiveres a ler, fica a saber que as previsões da Maya indicam que este poderá ser um mês problemático para os nativos de Peixes. O melhor é não saíres da gruta. Mas mantém-te contactável, porque, ainda segundo a Maya, no campo profissional o trabalho não te vai faltar. Ficamos à espera.

Vale tudo menos comer carne de porco

Já um gajo não se pode divertir, querem ver? O mundo da diplomacia é tramado!

O Borat é que a sabia toda

Mana, dá cá uma beijoca antes destes senhores legalizarem a nossa situação, que enquanto é proibido tem mais piada

Porque hoje é o dia da mulher (whatever...)

Pérolas Zé Cidianas

Desculpem insistir no tema, mas vale a pena:

- "Se Elton John tivesse nascido na Chamusca, não teria tido tanto êxito como eu." in Pública, 2003
- "Tentaram e conseguiram pôr-me na prateleira. Mas a verdade é que os outros artistas estão na prateleira e eu estou cá." in Pública, 2003
- "A nova geração tem de descobrir qual é o seu dinossauro. Todos os países têm o seu dinossauro. Os franceses têm o Johnny Halliday, os espanhóis o Miguel Rios. Ambos são uma porcaria ao pé de mim. Sou infinitamente melhor do que eles e tenho uma melhor estética." in Pública, 2003
- "Usem e abusem de mim. Estou cá, canto e bem ao vivo. Façam de mim o que quiserem. Estou com uma grande voz." in Pública, 2003
- "Adoro o 'Cantor da TV', a canção menos comercial daquele álbum [Nasci prà música]. Dificilmente conseguiria escrever [outro] tema daquela maneira. É muito bem esgalhado e muito bem tocado." in Pública, 2003
- "Essa canção ['Como o macaco gosta de banana'] foi um escândalo. As pessoas julgaram que era uma canção ordinária. (...) Divirto-me à brava quando a oiço, porque é uma canção que não se pode levar a sério. Tem um sentido de humor de abandalhar o sistema." in Pública, 2003
- "Olá malta! Tudo bem? Tá-se?" in anúncio Lipton, 2004
- "Se o Rui Veloso é o pai do rock português, eu sou a mãe", Queima das Fitas do Porto, 2004
- "O último álbum da Madonna é um cagalhão", em entrevista à Rádio Comercial, 2006
- "Gostava que não reparassem só no mau (...). De qualquer forma, o meu pior é muito melhor do que o melhor do Tony Carreira.", em entrevista ao jornal Metro, 2006
- "Quando chego para jantar, estás agarrada ao pito.", claramente ironizando com a sua própria música Pouco a pouco, onde canta "Quando chego para jantar, quase nem acredito", em Aveiro, Festa de São Gonçalinho, 2007
- "Uma vez perguntaram-me se eu era um cantor romântico... eu raramente sou um cantor romântico, os cantores românticos tem mau hálito e pila pequena.", em Aveiro - Festa de São Gonçalinho, 2007 e em concerto a favor de Bissau, em Coimbra, 2007

A gerência agradece a colaboração de Joana Cardoso nesta posta

Sacada do baú

Malta, 2006

Foto: SR

Se vocês já tivessem Internet no liceu...

... teriam lido "Os Maias" de fio a pavio?
A este propósito, passem os olhos pela geração "pós-rasca"

Adivinhem quem voltou...

José Cid no Pavilhão Multiusos, Coimbra, 28/2/2007


No final do concerto, assediado por groupies

Fotos: Vítor Ribeiro, que tem um excelente blog de fotos, a ver aqui