Falem com a Anna

A Anna é a assistente virtual do IKEA (canto superior direito da página). Experimentem escrever coisas parvas - estilo "Cheiras mal", "Mostra-me os peitos" e "Vai lamber sabão" - e vejam o nível desta menina!

Alguém me traga um taco de basebol...

... para eu ajeitar a cabeleira da Raquel Loureiro (que está neste momento a dar uma entrevista brilhante ao Êxtase).

Vi isto no Markl, mas não resisti a postar aqui

Da frigidez à rigidez:

faça você mesmo!

Porque é que eu gosto da Ugly Betty? Por causa de pequenas coisas parvas como esta

"Agora, escuteiro????"

Parece que o Corpo Nacional de Escutas ficou indignado com a utilização da imagem de um escuteiro no anúncio "Parvónia", da Media Markt. No meu tempo os escuteiros tinham sentido de humor (tanto quanto possível para quem acampava, fazia nós e cantava um "hino" chamado Flor da Fragrância).

Anúncio da QuerCUS

É o "Cloverfield" à portuguesa...

Tigres à solta à entrada da Azambuja

The Simple Life

Não sei se costumam ver o The Simple Life, mas é um dos meus guilty pleasures favoritos. No episódio de hoje, as meninas (dumb&dumber Paris Hilton e Nicole Ritchie) foram recebidas no seio de uma família paquistanesa, que lhes fez um pequeno surprise quiz mal caíram no sofá, a fim de aferirem o grau de conhecimento delas acerca do país... À pergunta "Qual a religião professada pela maioria dos paquistaneses?", Paris ficou muda. Perante a frase de ajuda "Essa religião começou a ser muito falada depois do 11 de Setembro...", Paris respondeu "Cabala".

Parece que é hoje

Livraria Minerva (Bairro Norton de Matos), Coimbra, às 21h30. Apareçam!

Dogs, dogs, dogs

Fotos: SR

Pessoalmente, teriam que me pagar uns bons 500 euros, e tinha que ser uma volta rápida numa rua pouco movimentada

Quando vejo uma rapariga a usar calças de ganga com a frase Five Stars impressa à altura das nádegas e uma t-shirt a dizer Touch Me prefiro pensar que fez uma aposta com as amigas.

José Maria Martins, o calceteiro

Paulo Bento procura reforços no Paquistão

Momento zen (é favor não fazerem piadas que envolvam a expressão 'Ir ver a foca')

A female grey seal pup is pictured on the German island of Helgoland, January 11, 2008. A record number of 55 Atlantic grey seal babies have been born on Helgoland's sandy shores this winter after last year's just 32 births and 27 the year before, an official responsible for environmental protection on the island says. Helgoland is located 44 miles from the German coast line in the North Sea.

REUTERS/Christian Charisius

ASAE foi inspeccionar situação e diz que não há problema desde que os baldes sejam descartáveis e imediatamente selados após a recolha do material

Ainda há 656 celas em Portugal onde reclusos fazem dejectos num balde

Há coisas fantásticas, não há?

The plot thickens...

Cerimónia dos Globos de Ouro foi cancelada e substituída por uma conferência

11 de Setembro - trailer religiosamente incorrecto

É no que dá fazer arrumações 2

(aproveitando a efeméride dos 150 anos da publicação da tese da evolução das espécies, de Charles Darwin)

É no que dá fazer arrumações 1

Cenas e tal

Agora que já vimos que a Sabrina continua bem boa e que os fumadores começaram a ser perseguidos como cães com sarna, já vai sendo tempo de vir aqui desejar aos fregueses um feliz 2008. Há várias maneiras de começar bem o ano, sendo que perder o apêndice não é uma delas. Comer chocolate, encontrar um amigo que já não se vê há 20 anos, receber um cachorrinho de presente, perder a cabeça nos saldos... tudo isto são maneiras decentes de começar o ano. Mas bom, bom... é descobrir o blog do Cláudio Ramos.

Sabem qual é a melhor maneira de se livrarem das fatias douradas comidas a 24 de Dezembro?

É apanhar uma gastroenterite a 25.

Considerações natalícias

#1 - Com filmes como o Gladiador e a Guerra dos Mundos a passarem nos serões natalícios começo a ficar ansiosa pela Páscoa... Sempre quis assistir ao Exorcista em família, enquanto comemos o folar e as amêndoas.

#2 – Numa época em que precisamos de Internet como de pão para a boca - para mandar e receber mails dactilografados em forma de árvore de Natal, escrever posts a gozar com a rena Rudolfo e coisas que tais - eis que o vizinho que me fornecia Internet de forma absolutamente gratuita e altruísta há mais de um ano resolveu fechar a torneira wi-fi. Nunca cheguei a saber quem era o filantropo, mas pago bom dinheiro a quem mo identificar e lhe partir as pernas, e ainda lhe atiro um benevolente "keep the change, you filthy animal", como no Sozinho em Casa (que os programadores já nem consideram incluir no serão televisivo da quadra porque foi classificado para maiores de 6).

#3 – Desejo a todos os frequentadores deste estabelecimento um feliz Natal.

Síndrome de Sarkozy

A Carla Bruni arrisca-se a acabar a cantar A Marselhesa nos serões culturais do Eliseu...

Toothpaste Kisses, by Maccabees

Denise e Maria Delfina

Quem só acorda depois das 08h20 tem muita sorte, sim senhores, mas perde os relatos do "Córner das Néls", na TSF. Ana Bola e Maria Rueff em grande estilo.

Cinco posts, cinco filmes

Serve o presente top 5 para responder ao desafio lançado pelo estimado amigo Olavo, o Lüpia.
Aqui vai disto, sem demérito para os 500 que ficam de fora e sem ordem de preferência:
1 - Zorba, o Grego
2 - Cinema Paraíso
3 - Clube dos Poetas Mortos
4 - Amor Cão - Amores Perros
5 - Little Miss Sunshine - Uma Família à Beira de Um Ataque de Nervos

Menções honrosas que poderiam igualmente figurar acima:
- Being John Malkovich
- Ghandi
- Eduardo Mãos de Tesoura
- Pulp Fiction
- 24 Hour Party People
- O Ódio
- Todo sobre mi madre
- Magnólia
- Se7en
- Born Into Brothels
- O Fiel Jardineiro
- O Paciente Inglês

E não esquecer as sagas...:
- O Padrinho
- Indiana Jones

... nem os filmes escatológicos:
- Fear and Loathing in Las Vegas
- Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan



Nota de rodapé:
Apesar de não chutar para a frente, convido os interessados a fazerem o mesmo exercício e a deixarem um comentário a avisar...

Querem escrever um guião com o John Malkovich?

Informem-se aqui.

Anita para graúdos

via arrastão

O dum-dum africano

(Descoberto no Incorrigível Herman José)

Foto de turma

Serve este "retrato de família" para vos mostrar o calibre das miúdas com quem trabalhei em Alexandria. Havia de tudo: marroquinas, argelinas, egípcias, francesas, italianas... umas falavam pelos cotovelos, outras dispunham-se a visitar amigos na prisão; umas tinham blogues, outras não eram grandes fãs da net; umas sabiam falar quatro idiomas e a Françoise só sabia dizer na língua de Camões a expressão "você é doido!" (go figure!). Entretanto o puzzle desfez-se e uma coisa ficou: foi ISTO, um laboratório de notícias e experiências feito a 40 mãos, umas deste lado do Mediterrâneo e outras do lado de lá.

Assim é só facilidades

Estou de volta à Europa, onde não há sites bloqueados

Aviso aos mancebos

Acabei de saber que na Turquia os homens que quiserem escapar à tropa alegando homossexualidade, têm que apresentar uma foto deles próprios em pleno acto homossexual.

Alexandria by night

Sex and the city

Há uns dias, num dos primeiros jantares aqui na cidade, olhei pela vidraça e de repente um jovem apontou para mim e depois para os seus genitais. Assumi que a barreira da língua forçasse este tipo de propostas gestuais apressadas. Desviei o olhar, fiz-lhe um pirete mental, e voltei ao peixe com cominhos.
Ontem não havia vidraças in between. Fui apalpada na rua por um projecto de homem, que deu à sola a cem à hora. Voilà!

At work

Click To Play

(© christophe dehlinger)

Seinfeld, em árabe

Biblioteca de Alexandria

Alexandria

Faites attention, mes amis

PÚBLICO passa a ter vídeos no seu site a partir de hoje

É o livro, camandro!

Tese de mestrado posta em livro. Em primeira mão (ainda com problemas e tudo), para o público do fotoesfera.

Temos boas e más notícias

As boas são que a clonagem chegou ao mundo dos primatas, as más são que a governação da ilha da Madeira ganha sucedâneos e descendência.

brharghd buflghjh blahhhhhhhhhhhh brugh pffffffffff buflghjh fiiiiuuuuuuuuuuuuuuuu bububububub ihhhh brharghd

(Tive uma insónia assassina. Estou imprópria para consumo. Vão-se entreter noutros blogues, vá, vão lá...)

Felizmente os pais eram contra o trabalho infantil...

Cirurgiões operam menina com quatro braços e quatro pernas

Os escarros de David Motta

Lembram-se do caso daquela senhora chique, do jet-set lisboeta, que alegadamente terá mandando matar o marido rico, porque a viuvez num hotel de Cancun lhe assentaria muito melhor que o casamento num T6 lisboeta? Bom, se não se lembram, refresquem a memória AQUI. O que é mais interessante nesta história, porém, nem sequer é este alegado assassinato por encomenda. O espanto está no jovem filho desta senhora que agora passa os dias a explicar as técnicas da manicure francesa às suas companheiras de cela. David Motta, que podia ser filho do José Castelo Branco e do Elton John, está no desemprego. Acabou de ser despedido do programa Contacto, da SIC, por ter comparado o rosto dos que fazem demasiadas plásticas ao dos doentes de trissomia 21. Deleitem-se, por favor, com máximas como "quando um génio escarra, os outros engolem em seco", no BLOG desta jovem coqueluche do gozo nacional.

Dance me till the end of... dance

Baixem o som, vejam o vídeo e pensem duas vezes antes de dar um jogo para PC a um miúdo

Só vos digo isto:

Entrevistei o Mestre Alves

São uns meninos! Com o Jurassic Park não se entusiasmaram eles... (Trex, anda cá à dona e não comas isso que o aço galvanizado faz-te mal)

"Ratatouille" aumenta a vendas de ratos na Inglaterra, em Portugal efeitos são menores

Para quando uma medida semelhante para o mundo laboral?

Foi aprovado "o fim da diferença entre faltas justificadas e injustificadas, permitindo aos alunos passarem de ano independentemente da assiduidade".

Não sei se a Mariah costuma aplicar perfume entre os seios...

... mas se o faz, dá-me ideia que o conteúdo do frasco não vai chegar.

Mail (verídico) de um leitor, em reacção a um artigo meu

"Sou um grande admirador da sua colega Fátima Campos Ferreira. Penso que a Susana vai seguir o mesmo caminho da Fátima".


Temo que o caminho de Fátima a que ele se refere não seja a Nacional 1

Hoje sinto-me mais próxima de Deus

Liguei esta manhã a um carpinteiro chamado José.

Coisas do ego

Há dias em que o nosso Nelson Ned se encontra com o nosso Michael Jordan.

Is this for real?

Stephen Colbert candidata-se à Presidência dos States!

Californication - a cena da polémica

Já tinha aqui falado da série Californication, na qual David Duchovni interpreta o papel de um escritor numa curva descendente de inspiração. Pois bem, inspiração foi o que não faltou aos criadores desta cena que os católicos querem apagar da história da televisão.

Mad TV

Paródia ao Lost:


e à Anatomia de Grey (with a twist of House):

Desculpem insistir…

… mas o tema “frequentar um ginásio” é infinito. Hoje tive uma aula experimental de X55 que, de acordo com o professor Roberto e o Google, é uma coisa que mistura ginástica localizada com resistência aeróbica. Traduzindo, aquilo destrói todos os músculos do nosso corpo em tempo útil. Ao fim de 20 minutos de prática da modalidade parece que nos passou uma retroescavadora por cima. Ao final de meia hora, a alternativa de ir de joelhos até à nova Igreja de Fátima – a partir de Oslo – seria um consolo e ao final de 50 minutos qualquer senhora de 90 anos auxiliada por um andarilho nos ganharia aos 100 metros*.

* texto escrito com a boca, com o auxílio do cabo de uma colher de pau

Começam a acender-se as luzinhas para o Natal

E quais são os antidepressivos que vais tomar em 2008, heim?

Este ano Al Gore já levou para casa um Óscar, um Emmy e um Nobel.

A vingança serve-se a peso

Voltei a inscrever-me num ginásio. Quando estava a fazer a matrícula, um brasileiro de um metro e meio de altura por outro metro e meio de largo abeirou-se de mim com a gentileza de um canhão, cumprimentou-me, pegou-me na mão e beijou-a. Eu retraí-me, atirei-lhe um diplomático e furtivo "boa tarde" e corri em direcção a uma caixa multibanco porque não tinha levado dinheiro suficiente para a matrícula. Quando voltei, para regularizar as contas e fazer a minha primeira aula de Body-Pump, percebi que afinal o brasileiro era o professor Júnior, que me pôs mais dois quilos de pesos em cada ponta da barra de ferro, em comparação com as restantes raparigas.

Coisas que acontecem dentro da máquina de lavar roupa - a sequela

Esqueci-me de tirar um penso higiénico (ainda embalado, calma) do bolso de umas calças de ganga que foram a lavar. Era um daqueles pensos compostos por umas micro-bolinhas super-absorventes. Sabem o que é que acontece quando essas bolinhas vão por engano à centrifugação? Parece que um salmão desovou dentro do tambor da máquina e ficamos 15 dias a fingir que temos caspa. Muito giro.

Nunca pensei vir a dizer isto...

... mas o "Pequeno Saúl" transformou-se num jovem normal.
Hoje à tarde, num daqueles momentos que só a Júlia Pinheiro nos consegue oferecer, aparece no ecrã o jovem rapaz que nos fez odiar o bacalhau à lagareiro na década de 90. Veio finalmente a público dizer que está a relançar a carreira (os alarmes de perigo começaram a tocar) e a reorganizar a conta bancária, uma vez que os pais lhe deixaram 14 euros no banco e fugiram para Inglaterra quando os primeiros pêlos do buço lhe começaram a furar a epiderme. Mas, bolas, o rapaz disse isto tudo com sensatez, até algum bom humor, e usou verbos como "gerir" e "facultar". Isto tudo vindo de alguém que passou metade da infância disfarçado de miniatura de Quim Barreiros. Por mim está perdoado.

Como o magazine dos gatos soube a pouco, aqui vai um excelente "soquete" do RAP para os Incorrigíveis

Rebuçadinhos dos eighties

Candy Candy


Clementine (Pipia, esta é para ti)


Shaka Zulu

Nada como ler uma carta manuscrita, a duas páginas, com considerações anti-"chinocas", para começar bem o dia...

"Quem nunca ouviu falar daqueles martelos que se desfazem em pedaços ao sexto prego que martelam ou arrancam?? Será escusado dizer que vieram da China, fabricados por crianças..."

- carta anónima enviada para a delegação do jornal em que trabalho, em nome do PNR

Quando todos pensávamos que dançar o YMCA em casamentos era o fim da linha...

... eis que este senhor empurra a linha um poucochinho mais para baixo!


Descoberto através deste outro glorioso clip que o Incontinental mostrou ao mundo.

Aqui nada se compra, tudo se oferece

Se têm coisas que já não querem e que gostavam de dar a alguém, anunciem-nas aqui.

Os jornais eram assim, em 1957

Há 50 anos, o último grito da moda capilar era besuntar o cabelo com "petróleo químico"...




O Vick já desentupia narizes...



Os comics eram publicitários...




E a Amália ainda cantava...

O Verão acabou

Where is my love, Cat Power

Indigestão é...

... almoçar com colegas de trabalho enquanto um deles explica como é que castrou o gato munido de um spray de anestesia local e um x-acto.

Deixa cá ver... eles andam de saias compridas, alçam o rabo 5 vezes por dia e preferem ver as mulheres tapadas...humm, não sei, hesito...

Ahmadinejad diz que no Irão não há homossexuais

EuroTrip

Apanhei, por acaso, este teen movie na SIC e esfarelei-me a rir... Só agora é que percebi que o realizador (Jeff Schaffer) já tinha metido o dedinho em pérolas como o Seinfeld e Curb Your Enthusiasm. Nota-se.

Queria só prestar homenagem a este senhor...

Naturalmente tinha outra coisa em mente, quando lhe perguntaram se queria fazer dinheiro envergando apenas uma tanga-leopardo...

Deixem o Chris Crocker em paz!

Lembram-se do Chris Crocker, de quem falei aqui abaixo? Bom, parece que este indivíduo é o mais recente fenómeno de popularidade do Youtube. Depois da sua apaixonada defesa em vídeo da narcoléptica Britney durante os prémios MTV, Crocker tornou-se conhecido em todo o mundo por pessoas divididas entre o riso histérico e o constrangimento. Pois bem, chegou a vez de o próprio Chris Crocker experimentar do seu remédio. O comediante Seth Green fez uma paródia ao género "chorar-baba-e-ranho-em-defesa-de-alguém-debaixo-de-uma-cabana-de-lençóis" imortalizado por Crocker.

O que é que o Dalai Lama e o José Castelo Branco têm em comum?

Ambos dizem: "Gosto muito de ti... 'betty'".

A piada não é minha. É do xô Herman, o Incorrigível de hoje.

Haverá Panteão?

O meu pai é um inquilino Ribeiro.

Os Incorrigíveis #1 (Ricardo Araújo Pereira)

todos os dias, aqui

Ponham os olhos nisto, meus amigos! E ainda dizem que os portugueses não são empreendedores...

Português aguarda entrada no "Guiness" com monumento esquimó

Hold On

KT Tunstall

Em defesa do Seleccionador

Comunicado dos jogadores da Selecção diz que Felipão é "um ino à lideranssa, respeito e umanismo"

Diferenças que fazem a diferença, ou nem por isso?

Não é por nada, mas eu punha o autor deste livro com os costados na PJ de Portimão!

"Leave Britney alone"

É pá, vejam o segundo vídeo desta sequência Markliana sobre a actuação de Britney Spears nos Video Music Awards da MTV. Este senhor, de seu nome Chris Crocker, é COMPLETAMENTE chanfrado. Façam uma busca no Youtube e vão perceber. Que Deus o abençoe! A minha proposta é esta: dêem uma câmara de vídeo a cada maluquinho e ensinem-no a trabalhar com o Youtube. Temos entretenimento garantido até 2039.

Procurem no dia 3 de Maio. Deve ter qualquer coisa como "hoje matei a minha filha, mas foi sem querer"

PJ apreendeu cópia do diário de Kate McCann

O novo Indiana Jones já tem título

Estreia em Maio de 2008

blogs fora nada

Vim AQUI parar por engano e é uma pena que este cidadão não tenha continuado o seu diário...

Caso Maddie: finalmente a resposta

"Foram os gémeos! Uma mistura entre Chucky, o boneco diabólico, e Donas de Casa Desesperadas temporada 1 – os pais chegam e vêem os gémeos sobre o corpo de Maddie, depois de a terem morto com uma almofada, ou uma faca, ou whatever. Os pais, num momento de loucura que se prolonga até hoje (e que explica a ida ao Papa), encobrem o sucedido e dão a miúda como desaparecida".

(teoria de uma amiga que prefiro manter no anonimato, não vá dar-se o caso dos evil twins quererem pô-la a dialogar com a Amália)

RAP: the beginning

Um bocadinho "chick flick", mas aqui vai... para espantar a inércia ou a natércia, ou lá o que é

Don't Lose Yourself, Laura Veirs

estado vital

Estou mais mole que o Adrian

"Ali em baixo já me estavam a chamar Tony Carreira, veja lá..." (ainda a Família Superstar)

O segredo de Maria Duval

Há quem diga que a melhor coisa do mundo é a Saúde e a Paz e mais não sei quê, mas para mim é meter a chave à porta do prédio e perceber que tenho a Dica da Semana entalada na ranhura do correio. Eu já gostava deste semanário de reputadíssima qualidade mesmo antes do Nuno Markl ter recentemente dado a conhecer "este delirante blog de um bando de ingleses que se entretém a analisar criteriosamente produtos do LIDL e a organizar excursões a LIDLs espalhados pela Grã-Bretanha" (Nuno dixit). Bom, como eu dizia, o que eu gosto mesmo - mais do que chocolate preto e cães-bebés - é da Dica da Semana. Não só porque fico a saber que um frasco de 300 gr. de salsichas para cachorro quente (à lá americana) custa menos de 2 euros, mas descubro igualmente que a "vidente fora do comum" Maria Duval tem um "extraordinário segredo", neste anúncio a página inteira que - desconfio - deve custar para cima de cinco ou seis frascos de salsichas.

Para que não haja dúvidas acerca do poder desta mulher (perigosamente parecida com a Io Apolloni, como podem ver pela foto), o anúncio revela-nos a "história surpreendente sobre uma vidente fora do comum". Passo a citar: "Uma coisa é certa: esta mulher de extrema simplicidade possui um extraordinário conhecimento 'secreto', um dom 'mágico' resultante de uma grande família de Médiuns cujos inacreditáveis poderes remontam a mais de 5 gerações". Ah bom, falem-me a cantar! Se esta senhora tem cinco gerações de videntes a zelar pelo seu trabalho, nesse caso as coisas compõem-se.

E continua, só para humilhar os mais cépticos: "Este extraordinário 'segredo' confere-lhe um dom excepcional de transmissão de pensamento. Segundo as suas próprias palavras, ela consegue entrar em 'comunhão espiritual' com os outros. Esta capacidade extremamente rara - ela é a única que sabemos que possui este dom especial - permite-lhe sentir, precisamente ao mesmo tempo e rigorosamente, o que sente a pessoa com a qual ela entra em contacto à distância. Associado a isso, as suas extraordinárias capacidades de visão - nomeadamente no que se refere ao dinheiro - permitem-lhe projectar-se no passado, no presente e no futuro de uma pessoa e ver a solução - muitas vezes a mais inesperada - para o seu problema principal".

Eu, que nunca me consegui projectar para lado nenhum a não ser na parede da sala dos meus pais quando víamos os slides de família, fiquei convencida e vou já preencher o cupão grátis, onde me perguntam se eu tenho um cão e/ou um gato, qual o sexo e o nome do bicho... Se eu tivesse um gato preto chamado Mefistófeles será que ela se negava a ajudar-me?

Pronto, e agora vou preparar-me para ver o 1º episódio da 3ª temporada do Medium porque prefiro perder tempo com coisas menos fantasiosas.

Família Superstar

Nada melhor para uma noite de domingo que assistir à rentrée das televisões nacionais enquanto no cabo os jogos de futebol alastram como a pesta negra. Na SIC estreava a tão publicitada Família Superstar que jurei a mim mesma não ver, quando percebi pelos teasers que aquilo levava a Bárbara Guimarães e o Nuno Eiró, provavelmente as duas figuras televisivas nacionais que mais me irritam (se descontarmos o Daniel Nascimento, o Cláudio Ramos e a Maya). Mas quando o zapping se me aterrou num momento de performance dos concorrentes decidi dar uma oportunidade ao programa, que, concluindo, fica muito bem cotado no índice "rebolar a rir com as figuras tristes dos outros". Deixo-vos um aperitivo:


PS - Há mais deste género no Youtube...

A saudosa Maria Armanda, outro "tesourinho" actualizado…

Muita gente teve uma carreira no mundo do espectáculo de 20 anos, mas nem toda a gente teve uma carreira até aos 20 anos. Maria Armanda sim: "Levei uma vida de espectáculos até aos 20 anos." Ainda hoje lhe fazem perguntas acerca desses dias: "Eu fiz parte do passado de muita gente, inclusive do meu - não faz diferença, não me irrita."
O seu grande êxito surgiu aos quatro anos, quando gravou Eu vi um sapo, que explodiu pelo país inteiro e a colocou na rota interminável dos concertos. Gravou cinco discos no total. Enquanto não teve "outros objectivos", a carreira "foi durando". Depois "não houve consenso nos meios familiares" e ela optou por seguir a faculdade, licenciando-se em Línguas e Literaturas Modernas.
"Nunca faltei às aulas para dar um concerto - os meus padrinhos nunca aceitaram concertos em dias de aulas." Refere os padrinhos, porque foi com eles que cresceu - "O meu pai faleceu quando eu tinha dois anos", recorda, sem amarguras. Aos 18, então, deu-se "um certo choque de gerações": "O meu padrinho estava nos setentas, a minha madrinha tinha falecido, ele não via com bons olhos eu andar a cantar em bares e eu não queria continuar a cantar Eu vi um sapo aos 18 anos." Fizeram um acordo: o padrinho fechava os olhos às saídas de Maria Armanda, desde que ela tivesse boas notas e desistisse de cantar. E acabava a carreira musical.
Depois do curso foi dactilógrafa, depois foi "daquelas meninas que fazem atendimento telefónico", a seguir "administradora do MacDonald"s", e agora é "delegada comercial de uma empresa de importação e distribuição de acessórios de telemóveis". Da carreira musical tem "saudades", porque "foram muitos anos", conheceu "pessoas com formas de estar muito diferentes", mas, faz questão em dizer, "não são saudades que levem à amargura". Do que fala mesmo com carinho é do padrinho (que "ainda é vivo e está de saúde"): "Estou-lhe muito grata por tudo. Sabe-se lá que rumo eu teria levado se não fosse ele."

João Bonifácio, Público, 31/08/2007