O ciclo de vida dos paninhos amarelos

Tenho uma vizinha da frente que é idosa. Ela não é idosa, ela é velha, que é como chamamos às pessoas que são idosas quando não temos que disfarçar a piedade ou o socialmente inadequado. Ela é velha e estende farrapos. Daqueles amarelos que se compram no Continente para limpar o lava-loiças e que nós, os que não somos velhos, não lavamos nem reutilizamos. Deitamos fora. E depois vamos ao Continente. Estacionamos, metemos os 50 cêntimos no carrinho, que anda sempre de lado e é pesado, o estupor, serpenteamos pelos corredores, avançamos e recuamos, porque há uma eterna discordância entre aquilo que nós procuramos e o sítio onde os "senhores do Continente" decidiram arrumar as coisas - quem diria que faz muito mais sentido os paninhos amarelos estarem ao lado dos sacos do lixo -, mostramos o cartão do desconto, pagamos, recolhemos o "vale cinco cêntimos por litro" e voltamos para casa, usando os nossos músculos de 30 anos e o nosso suor daquele minuto. O ciclo de vida dos meus paninhos amarelos é curto. Mas a minha vizinha, dia após dia, à altura da minha vista e à vista do meu fim de prazo, todos temos um, arrasta-lhes a vida. Mais buracos do que pano e ela a pôr e a tirar molas. Chegam molhados, recolhe-os secos. Como um relógio. Às oito da manhã. Levanta-se, acende a luz da marquise, apalpa-os, dobra-os e arruma-os. Tudo num ritmo tão arrastado que já não sei se é dela ou se é a minha vista que narra a cena ao meu cérebro em câmara lenta. Nunca a vi estender mais nada. Só aquela colecção épica de frankensteins que eram panos. Podia dizer que a velha é doida, mas a verdade é que aquela senhora idosa me comove.

Anúncio da Orangina

Parece que nem toda a gente gostou (via Ponto Media)

HIMYM* rules (bloopers)

*How I Met Your Mother (aka Foi Assim Que Aconteceu)

Bad hair day

Como tenho um cabelo rebelde e volumoso (let’s just say que se algum dia o ripar poderei esconder uma cama de casal na gadelha), decidi comprar o amaciador Black&Beautiful, feito de manteiga de cacau, adequado para “mulheres de raça”, de acordo com o rótulo. É para alisar afros, vá.
Em resultado tenho o cabelo muito mais macio, mas não sei se o look Zé Manel Taxista era aquilo que eu tinha em mente.

Olga Korbut, 1972, paralelas assimétricas

Sou só eu que acho...

... que a melhor maneira de a China fazer as pazes com o Tibete era fazer sair o Dalai Lama de um bolo gigante, durante a cerimónia de encerramento dos Jogos Olímpicos?

Dúvida

Será que os "tuners", quando morrem, também gostavam de ser enterrados em caixões modificados?

Paris Hilton responde a McCain

Oh,

afinal é só sobre o Estatuto dos Açores. Estes políticos são uns cinzentões.

Hype

O fotoesfera adianta que, logo à noite, na muito aguardada comunicação do Presidente da República ao País, Cavaco Silva não vai dizer as seguintes coisas:
#1 – Que se veste ao som da música I'm your Venus/I'm your fire/At your desire, das Bananarama;
#2 – Que vai ao solário e à manicure no Colombo;
#3 - Que a “citação do universo Herman” de que mais gosta é a clássica “eu é mais bolos”;
#4 – Que se não fosse um respeitável Presidente, gostaria de ser o Hugo Chávez;
#5 – Que chorou ao ver o Fievel, porque “o ratinho era pequeno e perdia-se dos pais”;
#6 – Que no próximo “dia da raça” vai convidar o Eusébio e o Mário Machado para tomarem um café em Belém;
#7 – Que vai tornar-se membro da Cientologia porque “aquele Tom Cruise é ridículo” e nunca lhe perdoou o Top Gun;
#8 – Que não sabe fazer balões com uma pastilha elástica;
#9 – Que vai logo ao concerto dos Sex Pistols;
#10 – Que foi raptado por extraterrestres, levado para outra galáxia, tendo um alien sofrido uma metamorfose para adaptar o seu corpo à imagem do Presidente... [aqui a imagem congela, o ecrã fica preto e os portugueses ficam com medo. Muito medo]

Tv Muro, a tv mais pequena do mundo

O Markl descobriu esta pérola na TV Record. Isto é espectacular!

“Ele quer uns certos estéreo.... como é? estereotipos... e por isso fica com umas quaisqueres”

Estou sentada à mesa de café a tentar escrever um texto sério e enfadonho. A conversa entre duas universitárias que estão na mesa ao lado torna a tarefa impossível. Elas são dois ângulos de um triângulo amoroso que envolve um terceiro elemento - o Wilson – não presente à mesa de café. Cagufa, digo eu. Uma delas é a ex-namorada, a outra é a mais recente enganada. A primeira trouxe uma missão: explicar à novata que o Wilson é estruturalmente infiel. Diz-lhe coisas como “eu-tou-aqui-a-explicar-te-isto-porque-eu-também-gostava-que-alguém-me-tivesse-aberto-o’jolhos-tájaver?”. Durante a última Queima das Fitas parece que o Wilson chegou a enganar estas duas com uma terceira. Ou se calhar só alternou entre uma e outra. Não sei, o argumento é complexo, envolve “pitas”, o Vinyl e uma crise de choro ao pé de um cemitério. Conclusão: ou eu tenho que arranjar uma vida interessante ou estas meninas precisam de diminuir nos decibéis e aumentar no pudor.

Este miúdo é MUITO grande

New Math


Rehab Center for Fictional Characters

Bo Burnham, 17 aninhos (via Alcómicos Anónimos)

Porque hoje é domingo

A "Life" também entrou na guerra das capas polémicas, mas com os candidatos em que nós podemos votar (ou não!)...

A "Vanity Fair" já respondeu à "New Yorker"

Mandei um bate-cu épico. O meu sonho sempre foi ter o nalguedo igual ao da mãe da Joana Cipriano depois de ser interrogada pela PJ.

Toma lá que já almoçaste

Eis a prova de que toda a gente pode ser um Pedro Choy.

Feist ensina a contar

Dúvida

Quem é que disse que o "animal print" estava na moda e porque é que ninguém obrigou essa pessoa a comer um cobertor a imitar a pele de leopardo logo de seguida?