Belgrado-Zagreb-Ljubljana

Aterrar em Portugal...

... e ver o Marante a cantar no "Você na TV" enquanto se espera que a mala desfile na passadeira rolante pode talvez ser a pior forma de voltar a levar com a realidade na cara.

Até já

Este blog está a Leste (da Europa), mas promete regressar no fim-de-semana. Apareçam nessa altura.

Dúvida

Sou só eu que acho ser um contrasenso uma prostituta dizer que não beija os clientes na boca porque acha o acto "demasiado íntimo"?*


*Dúvida suscitada ao ver um programa da Tyra (que está para a Oprah como a mula está para a égua) sobre o bordel americano Bunny Ranch.

A questão que se impõe é esta:

"How often do you google yourself?"

Tenho muita pena dos "cronistas sociais" (vamos chamar-lhes assim) da Tertúlia Cor-de-Rosa...

... mas mais pena tenho da desgraçada que aparece no canto inferior direito do ecrã a fazer a mímica daquelas tolices para os surdos.

Dá-me o meu namorado, JÁ!

Baralhando Sigmund Freud

Hoje tive um sonho. Infelizmente não foi uma daquelas coisas ao estilo Martin Luther King (e ainda bem, porque acordar a querer acabar com o racismo esbarra logo com a toma diária de leite simples primeiro e café depois). Foi uma coisa parva. Sonhei que estava numa sala a ler “O Segredo” e tinha, de cada lado da cabeça, uma figurinha alegórica do Bem e do Mal. O Diabo tinha o tom de voz da Inês Serra Lopes se ela fumasse um alguidar de Cohibas por dia, e Deus era o Pedro Strecht mas menos bom. Estava eu a ler o livro – porque, ao que parece, queria ser rica – e começam os dois a chatear-me. Um porque aquilo era má literatura de ganância, o outro porque eu devia era começar a roubar porque com livros não se chega a lado nenhum (claramente o Diabo não conhece a JK Rowling). Estávamos nisto e reparo que a sala está cheia de mulheres agachadas. Já não via tanta concentração de senhoras de cócoras desde que fui ver uma exposição da Paula Rego a Serralves. No outro canto da sala estava a mesma coisa, mas em homens. Ainda pensei que o Spencer Tunick andasse a fotografar por ali e já me estava a preparar para fugir em vez de tirar a roupa, mas depois abriu-se a porta da sala e entrou a Manuela Ferreira Leite.
Quem tiver interpretações válidas, que mas forneça.

RAP sobe ao palco do São Luiz

Pedro Mexia entrevista Ricardo Araújo Pereira. Durante sete noites, a partir da próxima sexta-feira, dia 27 de Junho, Ricardo Araújo Pereira sobe ao palco do São Luiz, em Lisboa, para ler conferências sobre a linguagem.

"The Story", Brandi Carlile

Pois, eu sei que é de um anúncio da Super Bock, mas é uma boa música.

Cartoon que só faz sentido durante algumas horas...

Portugal, a ver se chega às meias.

Jesus is coming, hyde the porn

O título do post é gamadíssimo de uma t-shirt que vi no domingo à tarde em Camden Town. Pelos vistos, Jesus é muito popular por estas bandas londrinas, a par e passo com os punks de sempre (ver fotos abaixo). Não vi a Amy, mas também não fui espreitar aos pubs.




Ora bom, mas vamos ao que interessa. O que fui fazer a Londres, giroflégiroflá, onde um bilhete de metro simples custa 5 (cinco) euros? Fui fazer isto que vêem abaixo:




Foram todos muito simpáticos, mas vamos à descrição sumarenta de cada um:

Hurley, com quem tive um one-on-one (don't take it the wrong way): muito simpático, embora ligeiramente reservado, pareceu-me. De aspecto está igualzinho. Não lhe perguntei - como queria uma colega espanhola - se foi muito difícil engordar para o papel. A primeira coisa que disse quando olhou para o meu gravador - uma coisa estranha, com uns microfones destacados e um tripé anexado - foi "interesting contraption you got there". [FYI - não gravei uma única conversa, porque vim a saber mais tarde que tive problemas na seleccção do input. É caso para dizer que foi um input que o pariu. Enfim, graças a deus tirei notas]. Como é grande fã de música, disse-me quais seriam os três discos que levaria para uma ilha deserta (assumindo que já lá estava instalada uma aparelhagem)... Para saberem quais são, leiam a peça no domingo.

Sayid: Simpático, mas talvez um niquinho blasé. Menos conversador que os restantes. O tempo médio de resposta baixou consideravelmente com ele. Fisicamente é bastante menos possante do que eu imaginava. Se ele me tentasse roubar a carteira numa viela escura, eu seja ceguinha se não lhe dava alguma luta. Perguntei-lhe se o Lost poderia no futuro vir a tranformar-se num filme, daqueles que já são de culto antes mesmo de serem filmados, e ele disse, com bastante piada, que até se poderia transformar num musical chamado "Ben, Locke and a baby".

Locke: Um verdadeiro senhor. Claramente o meu favorito. Começou a entrevista - desta vez em formato mesa-redonda com cinco jornalistas de vários países - por nos oferecer café e disse - a rir-se - para aproveitarmos, porque o Sayid (na sala ao lado) não faz esse tipo de coisas. O homem tem o charme de um galã, ao qual acumula aquilo que parece ser uma sensatez e um "down to earth style" de fazer inveja a um monge. Bem humorado, respondeu a todas as perguntas com um à-vontade e um humor excelentes. Cinco pontos para o Locke, que tem um filme escrito por ele e pelo irmão que quer rodar na Irlanda. Voilà, informação em primeira mão. Para mais detalhes, já sabem, esperem pela peça.

PS - O post já vai longo e por isso deixo de fora a Dana Delany, mas se tiverem interesse em saber como foi o tête à tête, mandem-me um mail a pedir que eu explico.

Não tenho nada contra o comércio tradicional, bem pelo contrário...

... mas quando vou comprar pensos higiénicos a uma mercearia gostava, pelo menos, que isso fosse uma transacção discreta entre mim e o lojista e que, acima de tudo, o acto não se transformasse num campeonato - com assistência - do jogo como sacar o pacote de uma prateleira alta com o auxílio de um pau de vassoura com um prego na ponta.

A prova de que a consanguinidade nunca fez bem a ninguém...

... é que, depois de 19 anos fechada numa cave e de duas semanas em coma, a primeira coisa que a filha/neta do austríaco Robert Fritzl quer fazer é ir a um concerto do Robbie Williams.

Em dia de bola...

... deixo aqui três cartoons de Abel Manta, que era um "senhor" a caricaturar a "raça" tuga:

"Tenho os pés muito estreitos, de modo que só calço Ferragamo"

Grace Mugabe, mulher do ditador do Zimbabwe, explicando porque gastou 80 mil dólares em compras na capital italiana enquanto o marido participava na cimeira sobre a fome.

Rui Reininho, "Sexta", 6-6-2008, sobre as protagonistas do filme "O Sexo e a Cidade"

"Naquelas vaginas nem o meu cartão Visa metia"

Se algum dia for agraciada com o nascimento de uma filha...

... a única coisa que queria pedir à Divina Providência é que não me envie uma fã dos Tokio Hotel.

"O drama, o horror" está de volta

Para quem não viu o regresso do Artur Albarran ao pequeno ecrã, aqui fica a reconstituição do crime encomendado por Maria das Dores, no programa "O Mundo é Pequeno".

Confesso que fiquei desiludida...

... com a cobertura mediática dada à partida da Selecção para a Suíça. Custava-lhes alguma coisa terem contratado uns caças para acompanharem o voo em directo?

A minha estreia no cartoon...

O Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal...

... é como um familiar chato e inconveniente. Conhecemos todos os seus defeitos, mas ficamos sempre felizes quando o vemos no Natal e na Páscoa.

Aviso aos incautos

Já não somos nós que mandamos nas nossas vidas. É o Google (Calendar, Reader, Blogger, Notebook, Gmail, Contacts, Docs, Groups...).

Para além do ciclone Nargis, a Ellen Page também resolveu fustigar a Birmânia à sua maneira

Pode ser uma nova Amy, pode já ter explodido nas pistas de dança e nas rádios, mas digam o que disserem é uma grande malha para começar o dia

Mercy, Duffy

Impressões finais de Bucareste

É oficial: a cidade está em obras. Fiquei com a sensação que os dinheiros da UE estão a chegar agora e os romenos estão a tentar bater o recorde dos 500 metros do passeio esburacado, um desporto em que Bagdad se tem notabilizado.
O parque automóvel varia entre os Dacia a.P. (antes da Perestroika) e os Porsches topo de gama (é aqui que vocês tossem enquanto dizem a palavra "Máfia").
A língua é muito parecida com o Português o que dá algum jeito quando nos insultam, porque pelo menos ficamos a saber para onde é que nos estão a mandar.
Torna-se igualmente claro que o jingle "pequeno T2, onde podemos viver os dois" não foi inspirado no Palácio do Nicolae Ceauşescu.
Por último, passamos a ter muito mais respeito pelas espetadas de lulas quando percebemos o lindo serviço que andou a fazer o Vlad, o Empalador.

O problema dos piropos

Quando um motorista de um carro funerário atira um "Tás no ponto!", ficamos sem saber se é um elogio ou uma profecia.

"Dê, vai ver que não dói nada"

Se não puderem ir hoje à Faculdade de Medicina, vão aos HUC (nas traseiras do primeiro edifício à esquerda, passando os portões de entrada). Não custa nada. É como se fossem tirar sangue para análises. Cada um de nós pode mesmo fazer a diferença nesta lotaria da compatibilidade, caraças! E não me venham com histórias que depois não querem ser operados para que vos tirem coisas do fundo das costas, porque não é nada disso. Faz-se tudo através dos bracinhos, com a retirada de sangue. Levantem esses cus saudáveis e vão lá. Vá, andor!

O T1000 do Ceausescu

Já estou de volta ao Rectângulo, mas deixo-vos ainda algumas fotos do segundo maior edifício do mundo, a seguir ao Pentágono.

Moonspell em grande em Bucareste

Diversidade cultural é...

... uma francesa pedir (em inglês), num bar egípcio de Bucareste, a típica bebida cubana "mojito", o empregado não perceber e perguntar "márito?" e eu acabar por me lembrar de um vizinho meu da Conchada que era o "terror" da criançada.

Bucareste: primeiríssimas impressões

Para quem não chegou a saber, eu própria também só soube na sexta-feira, vim à Roménia durante uns dias, para uma espécie de reencontro da malta de Alexandria. No caminho do aeroporto para o hotel vim à conversa (foi mais "vim à sinalética") com um condutor que insistiu em duas coisas: em me dizer que não é comunista e em mostrar-me o buraco da bala que tem no joelho.

Para quem não viu a contenda Herman/Palma...

Ficar com a auto-estima à altura das solas dos sapatos...

... é chegar a um instituto de beleza para fazer a depilação e a recepcionista assumir que chegámos para a consulta de cirurgia estética.

Contemporâneos

À excepção do último sketch (Bruno Nogueira a fazer as vezes de um apresentador maldoso) e do sketch Barack Obama, o programa não foi propriamente Emmy material...

Made in China

- Vais à manifestação a favor da causa tibetana?
- É pá, acho que não, não tenho cartazes nem bandeiras.
- Não stresses, vais ali comprar aos chineses...

Que classe!

Inflatable Lounger With Built In Speakers.
Música para os ouvidos e almofadinha para o rabioque, all in one!

You do the math...

E perguntam vocês: para onde vai a saliva que nos extraem da boca durante uma consulta de dentista?
Eu não sou de intrigas, mas no mesmo edifício onde está instalado o senhor que me trata dos dentes (e que, curiosamente, também me limpa muito bem a carteira), há uma senhora no rés-do-chão a vender "creme de baba de caracol" (sic).

Joder!

Agora já percebo porque é que oferecem o "Sol" nas bilheteiras Lusomundo. É para nos escondermos atrás do saco quando vamos ver um filme como o [Rec].

Maratona fotográfica FNAC

1. Cores

2. Vícios

3. Vale do Inferno

4. As Aparências Iludem

5. Solidão

6. Mulher

7. Abraço

8. Milagre

[Não ganhei, mas foi giro na mesma]

Ainda não percebi se a contratação da Orsi Fehér para o "Fama Show" é uma piscadela de olho à imigração de Leste ou à terapia da fala.

Reparem o que acontece quando o gosto pela dança se associa à incapacidade de auto-censura

Ainda andavam por lá uns quantos, nas sacristias e nas salinhas de confissão...

Vaticano: Papa recebe "skate" de presente em visita aos EUA

Weeds+Californication

Estreia hoje na RTP2, a partir das 22h40, a terceira série de Erva e a primeira de Californication (Duchovny is out there).

Chris Crocker strikes again!

Sweeney Todd à argentina

- Ó mãe, eu não gosto de cães!
- Cala-te e come só as batatas.

Simplex my ass!

Sei ler e escrever. Já o faço com alguma consistência há pelo menos 20 anos. Tenho um curso superior. Até tenho um mestrado. Sei mexer em computadores. Domino relativamente bem o Office, Photoshop, Premiere, Sound Forge, Soundslides, Movie Maker, Media Player. A Internet é o meu meio de trabalho. Mail, MSN, Skype, backoffices, frontoffices, blogger, Google... sem problemas! Consigo fazer compras online, pagar a água, a luz, o gás, fazer transferências bancárias, simulações de empréstimos habitação, recarregar o telemóvel... you name it [só para verem que até sei inglês]...

Então PORQUE RAIO É QUE NÃO CONSIGO preencher a declaração electrónica dos meus rendimentos?

Estou cada vez mais convencida que...

1 - ... 70 por cento das manicuras e cabeleireiras portuguesas têm no telemóvel toques polifónicos do Bob Sinclair;
2 - ... as viagens de metro seriam muito mais divertidas com ocasionais pole-dances nos varões das carruagens;
3 - ... o filho mais velho do D. Duarte de Bragança e da Isabelinha de Herédia podia ser membro dos Kelly Family;
4 - ... o dono de um quiosque ao pé do meu local de trabalho é um serial-killer, mas tenho medo de lhe perguntar;
5 - ... mais dia menos dia o Bin Laden vai mandar um sms para o rodapé da Praça da Alegria.

Muito respeito para estas respostas alternativas à pergunta "Quem é o vocalista dos Mão Morta?", no Quem Quer ser Milionário...

1 - Adolfo Luxúria Canibal
2 - Alberto Lamúria Animal
3 - Adérito Lémur Castiçal
4 - Adolfo Murmúrio Visceral

Este separador da SIC Notícias está "celente"!

Rui Sinel de Cordes, dos Alcómicos Anónimos, nos Incorrigíveis

Eis as quadras mais populares da década de 80...

... quando os auxiliares de acção educativa ainda eram "contínuos", quando os Bros forravam os dossiers das meninas e os "4" ao bate-pé eram as primeiras experiências sexuais dos adolescentes:

Se gostares de um rapaz
E ele não te der bola
Enfia os teus sentimentos
Numa lata de coca-cola

Quando fores ao quadro
Nunca penses no amor
Porque podes-te enganar
E beijar o professor

Da laranja quero um gomo
Do limão um bocadinho
Dos teus braços um abraço
Da tua boca um beijinho

Quando quiseres namorar
Nunca namores ao portão
Porque o amor é cego
Mas o vizinho não!

Village People

A minha mãe compra a Lux [don't hold it against her]. Eis o excerto de uma entrevista ao empresário (vamos chamar-lhe assim) José Castelo Branco, na edição de 3 de Março:

Lux - Recebeu uma notificação por causa de um processo de difamação...
José Castelo Branco - Fui acordado pelo meu secretário por volta das 10 horas da manhã, que me disse que estava um GNR à porta para falar comigo. Pedi-lhe para o mandar entrar e recebi-o no meu quarto. Quando abri os olhos, nem queria acreditar. Comunicou-me que estava ali para me constituir arguido, ao que lhe respondi: "Mas vai constituir-me arguido na cama?! Então algeme-me já, senhor guarda!" [risos]. Ele ficou completamente encavacado, sem saber onde é que haveria de pousar o seu olhinho azul igual ao do meu gato Fifi.

De entre todos os modelos, este é o meu favorito

"Tens um pé numa galera, outro no fundo do mar"

Assisto ao Jornal da Tarde, da SIC. Ora vejo uma senhora de 61 anos dizer que já fez um “curso de ginástica vaginal”, ora vejo uma jovem a lavar a roupa num tanque enquanto canta o “Água fria/da ribeira/água fria que o sol aqueceu…”. Portugal baralha-me.

Ele há coincidências...

Ninguém me tira da cabeça que a recente tentativa de obrigar os recém-casados a mostrar os recibos da boda está relacionada com o anúncio de divórcio do Markl (pelo próprio).

Acabei de ver o Fernando Pereira a imitar a Anastacia. A voz é muito parecida, mas o Fernando tem menos bigode e dá melhores agudos.

Borboleto à volta disto como uma lebre encandeada pelos faróis de um jipe

Second Life: sexo, amor e traição

(A reportagem repete hoje no Panorama BBC, SIC Notícias, às 13h00)

Em vez de piercings e tatuagens...

... o Governo devia era proibir a manicure francesa.

Quando é que percebemos que estamos a ser ridículos? #2

Quando tentamos tocar na guitarra "Anyone Else But you" (Moldy Peaches, culpa do Juno) e o que sai de lá de dentro soa à canção do post anterior. O tema tem três acordes.

Quando é que percebemos que estamos a ser ridículos? #1

Quando limpamos a louça e começamos a abanar a perna ao som do hit:
"Da da dum
Di di di da da da da dum
Be my baby
Da da dum
di di di da da da da dum
Pretty baby".

Se a moda pega por cá, a construção civil vai sofrer um duro golpe e os imitadores do "Jacko" ficam sem emprego

Supremo italiano proíbe palpação da genitália em público

RAP sobre a sua fugaz passagem pelo jornalismo

Se tiverem uma horita para gastar, ouçam tudo, aqui.

"José Luís, compañero!"

A faceta mais "pessoal" do primeiro-ministro que a SIC acabou de transmitir foi toda ela em muito bom, mas destaco o diálogo entre Sócrates e Zapatero na varanda de S. Bento. Estou à espera que caia no Youtube, para rever.

Diário de um pecador (conforme a lista actualizada pelo Vaticano)

"Caro diário,

Vou acender este charro com uma nota de 500 euros. Acabei de me juntar à lista da 'Forbes'. As fertilizações in vitro e a clonagem que tenho feito no meu laboratório à custa de recibos verdes recém-licenciados acabou finalmente por dar os seus frutos. Agora só preciso de subornar a DRAOT por causa daquele problema de efluentes e investir mais na rede indiana de tráfico de órgãos. Afinal de contas posso perfeitamente pagar dois euros por um rim... As crianças de Bombaim vão achar que é Natal!
Por hoje é tudo.
Um abraço e até amanhã, caro confidente"

Consulte aqui a lista dos novos pecados capitais

Operação facelift concluída

Temos novo look. O outro caiu de podre. Agora servimos nesta travessa.

Um pouco de comédia física, para variar

RAP em Coimbra

Para o TAGV, e em força. Hoje, às 18h.

É socialmente aceitável...

... oferecer um lenço de papel a uma pessoa que, sentada ao nosso lado nos transportes públicos, vai a fungar o caminho todo? E quais os limites éticos para este tipo de comportamento? Podemos oferecer um tic tac a quem sofra de halitose, mas não podemos oferecer Rexona a uma pessoa que cheire mal do sovaco? Humm... medito!

Juno

Aqui fica uma pequena razão para ir ao cinema ver a brilhante Ellen Page no papel da pregnant teen Juno, alinhada com uma banda sonora de alta qualidade.

Marraquexe - dia 2

Marraquexe - dia 1

O dia em que o politicamente correcto morreu

Featuring Lisa Lampanelli

Não sei se já repararam...

...mas o ano em que nascemos está a ficar cada vez mais para baixo naqueles espaços de escolha da data de nascimento. (A propósito deste teste ao cérebro. Eu sou Balanced-brained, e vocês?)

Spanish for nannies

Depois de ler e editar mais de 240 comentários de leitores, eis as conclusões:

1 - Apenas 2% dos comentários não apresentam erros ortográficos ou gralhas;
2 - 70% dos comentaristas ainda não sabem que a seguir a um ponto final vem uma letra maiúscula, antecedida de um espaço;
3 - 97% por cento não usam cedilhas nem acentos;
4 - 92% por cento não sabem quando usar o "à" e o "há";
5 - 30% das pessoas usam os comentários para criticar outros comentários;
6 - 99% por cento são tão construtivos como uma bigorna;
7 - 99,9% detestam de morte o governo, a oposição, Portugal, os homossexuais, os polícias, os médicos, os pais da Maddie e as equipas de futebol que não sejam as deles.

Parem as rotativas, afinal não ganhei o Euromilhões...

(Façam as vossas capas aqui)

Salão Erótico do Porto: Valentim Loureiro assistiu a show lésbico na primeira fila

Foto: Paulo Pimenta/PÚBLICO

Short story

Gina era enfermeira. Gina Regina. Uma redundância de mau gosto da autoria dos pais: Luciana Romana e João Jordão. Gina gostava de Maltesers. Metia-os no bolso da bata e comia-os um a um durante os turnos. Nunca oferecia a ninguém, mesmo quando ia à pediatria. Era gorda e besuntada, a Gina Regina. “Vá Gina, vá Gina!”, gritava a directora de serviço, que odiava o seu rasto seboso, sem perceber o efeito cómico produzido pela soma das palavras. Gina Regina nasceu e cresceu na Mealhada, outra desgraça irónica na vida da enfermeira. Temos portanto a Gina Regina aos seus 33 virginais anos, um “leitão” de bata, a segurar um cateter entre os dedos gordos e suados.
Cumpriam-se exactamente essa manhã cinco anos, dois meses e três dias que Gina estava apaixonada pelo Dr. Albertino, o médico gago e miúpe da alergologia, fino como um pau de Mikado. O Dr. Albertino tinha tanto de profissionalismo como de hipocondria. Usava três pares de luvas descartáveis para observar potenciais casos de alergias até se tornar intolerante ao látex. Luvas e preservativos ficaram arrumados, embora o Dr. Albertino só fizesse uso das primeiras. A partir desse momento deixou de tocar em doentes. Limitava-se a olhar. Com o tempo, esta atitude estendeu-se a todas as pessoas. Os apertos de mão e os beijinhos passaram a acenos de cabeça. E de longe.
Há exactamente cinco anos, dois meses e três dias, Gina viu o Dr. Albertino pela primeira vez. Deram de caras quando ele tacteava uma estante à procura dos óculos. Ela topou-os e estendeu-lhos na palma da mão. Ele agarrou-os às apalpadelas, tocando-lhe nos nós dos dedos e retraindo-se automaticamente em aflição.
Os ponteiros marcavam as quatro horas, quando Gina Regina meteu à boca o último chocolate, despiu a bata e subiu as escadas do hospital em modo míssil terra-terra. Bateu à porta do consultório do Dr. Albertino e nem esperou pela resposta. Abriu a porta, bateu com ela, e lançou-se em voo para cima do Dr. Albertino, que ficou esborrachado na cadeira de napa. Quando o médico tentou gaguejar as primeiras palavras de surpresa, os óculos voaram para cima da secretária e já os fartos peitos da Gina Regina lhe pressionavam o esterno, ameaçando despedaçar as costelas. Rolaram por cima da mesa, por debaixo da marquesa, por entre as estantes. No final da contenda, ela ficou gaga e ele ficou guloso. No dia seguinte, e à vista de todos, Gina Regina e Albertino 'Suíno' partilharam Maltesers na cantina do hospital.

Ricardo Araújo Pereira, "Visão", 7.2.2008

"(...) um jurista é alguém que conhece as leis tão profundamente que é capaz de garantir que elas dizem o rigoroso oposto daquilo que manifestamente dizem. Trata-se de uma ocupação difícil, como é óbvio, sobretudo para seres humanos dotados de sistema nervoso central. Ao que me dizem, os juristas são obrigados a desfazer-se do sistema nervoso central na altura em que fazem exames de admissão à Ordem dos Advogados. É um dos requisitos para passar".

Sinnerman, Nina Simone

Floriboobs