Coisas bizarras, mas verdadeiras

- Fui falar com um "homem-bala" ao circo. Não estava. Tinha ido ao "shopping".
- Fui a uma sapataria. Uma senhora sacou da tesoura e começou a cortar as unhas dos pés.

O que está a matar a economia não é a crise, são as redes sociais

Entre o Twitter, o Facebook, o (nada moderno) mail, o Linkedin, o Youtube, o Myspace, o Google Reader (mais de 1000 em espera) e os posts no Blogger... quando é que é suposto que trabalhemos?

Ranking

Primeiro temos o filme português “Pesadelo Cor-de-Rosa”. Abaixo temos o “Corrupção”. A seguir vêm os vídeos das nossas primas mais velhas que se casaram na década de 80. Depois os vídeos que nós fazíamos para a disciplina de Área Escola (uma das maravilhas criadas pela “nova reforma”) durante o liceu; abaixo disso vêm os vídeos/instalação de jovens artistas que filmam - durante sete horas e num único plano - um ténis e uma alcaparra... e depois, no fim da tabela, no sítio onde deve figurar o pior filme português de todos os tempos, está “Contrato”, a estreia de Nicolau Breyner na realização. (nem as mamocas da Cláudia Vieira safam aquilo, rapazes... lamento)

Americanices

#1 - Joe the Plumber é agora repórter de guerra em Israel
#2 - Exército norte-americano pede desculpa por carta enviada a famílias de soldados mortos

myZONcard: É bom, não foi?

Autoridade da Concorrência ordena suspensão por 90 dias de oferta de bilhetes de cinema

Gaza

"Escolham o campo dos que defendem a paz, seja qual for o lado da 'fronteira' em que vivem". Ler aqui.

Feliz ano novo!

Absolut No L

Este tasco deseja um Feliz Natal a todos os leitores

"Stand by me" around the world

Um clássico instantâneo

Salvem os ricos, Os Contemporâneos
Quem perdeu o episódio de ontem, pode vê-lo aqui.

Neopolitan Dreams

Lisa Mitchell

Ou muito me engano...

... ou a segunda parte do sketch do "Chato", n'Os Contemporâneos, que acabaram de acabar - passe a redundância - vai dar polémica (para quem não viu, já está aqui). Ou se calhar não. O Portugal de hoje já não é o Portugal que se escandalizou com o sketch da "Última Ceia", no Herman Zap... Vamos esperar para ver o que acontece.

Isto promete

Junte-se o Bill Maher com a vontade de fazer um documentário sobre religião e o resultado só podia ser este: Religulous.

Odeio as gajas que, depois de uma hora de spinning bike, não ficam transpiradas.

Adenda: agora que estou a ver um programa chamado "Fashion Adviser", concluo que também odeio as gajas que dizem "lindament[z]e", "girérrima" e "colet[z]e"

Manuela Ferreira Leite vai ao refugo

I love you but...

Muito fixe, este projecto gráfico

Did you know?

Via Ponto Media

Timor: o estado da nação

1. Timor não é um Estado falhado. É pior. Falhou o projecto nacional idealizado há uma década

Em nove anos de liberdade, Timor-Leste não conseguiu assegurar água, luz e esgotos para a sua pequena capital. Baucau, a segunda "cidade", é uma versão apenas ajardinada da favela que é Díli, graças à gestão autárquica (oficiosa) do bispado. O resto, nos "distritos", é um país de cordilheiras que vive o neolítico como quotidiano, longe do mínimo humano aceitável. Chega-se lá pelas estradas e picadas deixadas pelos "indonésios". Há estradas principais onde não entrou uma picareta desde 1999. O bem público e as necessidades do povo são ignorados há nove anos com um desprezo obsceno. O melhor exemplo é a companhia de electricidade: durante cinco anos, a central de Díli não teve manutenção de nenhum dos 14 geradores - todos oferecidos -, até que a última máquina de grande potência resfolegou. O Hospital Nacional Guido Valadares, onde se inaugura esta semana instalações rutilantes, não teve até hoje um ecógrafo decente nem ventiladores nos Cuidados Intensivos. Não há um TAC no país (embora custe o mesmo que dois dos novos carros dos deputados); a menina timorense com que Portugal se comove teve o tumor diagnosticado pelo acaso de um navio-hospital americano que lançou âncora em Díli. A taxa de mortalidade infantil é apenas superada a nível mundial pelo Afeganistão. A mortalidade pós-parto é assustadora. Entretanto, cada mulher timorense em idade fértil tem em média 7,6 filhos. Circulam entre diplomatas e humanitários os "transparentes" de um relatório do Banco Mundial que conclui que "a pobreza aumentou significativamente" entre 2001 e 2007 (um balanço arrasador do consulado Fretilin, porque o estudo usa indicadores até 2006). Cerca de metade dos timorenses vive com menos de 60 cêntimos de euro por dia e, desses, metade são crianças. Timor é um país rico atolado na indigência, onde os líderes se insultam por causa de orçamentos que ninguém tem sequer unhas para gastar.

(excerto de um testemunho do jornalista Pedro Rosa Mendes no Público de hoje. Leiam tudo aqui)

Sobre os portugueses no estrangeiro

Ah, os portugueses no estrangeiro, essa odisseia. Ponha-se dois homens oriundos da mesma terra beirã a partilhar vizinhança em Lisboa e a única coisa que se lhes conseguirá arrancar da garganta durante anos a fio é um “bom dia” ladrado à queima-roupa, com maus modos e contrariedade.

Mas ponha-se um portista gelatinoso e bairrista e um lisboeta frequentador do Lux e da Cinemateca num mesmo resort turístico no estrangeiro e eles tornam-se instantaneamente amigos. Parece magia. No estrangeiro, os portugueses atraem-se como magnetos com o cio. Toda a gente quer dizer de onde veio, para onde vai e quais os efeitos da gastronomia local nas respectivas tripas. Em destinos tropicais “tudo incluído” o “Macaco” seria amigo do “Barbas”, o Vasco Pulido Valente leria a obra completa do Miguel Sousa Tavares enquanto lhe afagava a nuca e o capuchinho vermelho e o lobo mau abririam em parceria um lar de geriatria. Nos resorts os portugueses são todos comparsas, filhos do Rectângulo, descendentes directos do Henriques, o conquistador.

Sucede que estive durante a semana passada num desses resorts. Logo no avião vinham ataviadas duas moças que passo a descrever: bota branca de cano alto (com salto agulha metalizado e pedraria incrustada, pois claro), microsaias, tops de cetim, extensões no cabelo, piercings à descrição, decotes generosos, tatuagens à vontade e, meus amigos, uma manicure francesa que faria a Florence Griffith-Joyner parecer uma mulher-a-dias com unhas ratadas.

[Já agora, num aparte, existe para estas pessoas um nome “marca-produto” que não fui eu que inventei e que, admito, pode até ser ligeiramente cruel, mas que é suficientemente acertado - e, vá, divertido – para podermos aqui prescindir dele: estas moças eram umas “super badalhocas”. SB’s, para os amigos. E para que não se diga que isto é coisa de machistas pudicos e mulheres enjeitadas, esclareça-se que o termo também existe no masculino. São os SB’s. Bom, mas dizíamos então que chegam as SB’s carregadas de malas ao resort.]

Nessa noite, pedindo nós a misericordiosa caipirinha de arranque das festividades, abeiram-se três jovens do balcão, batem com o punho no estaminé e gritam ao barman, em voz alta e galhofeira, que “a seguir a estas duas caipirinhas dê-lhes mais duas que pagamos nós”. Nós rimo-nos mas fugimos antes que se nos pudessem ancorar ao pescoço e começar a tratar por colegas. Mas isso somos nós, que tivemos cagufa e vergonha. Perdemos um serão divertido, seguramente, mas conservámos balanço e intestinos. Às vezes a vida é feita destes dilemas que de certeza já atormentariam Platão na Antiguidade grega se nessa altura houvesse resorts.

Bom, mas o que importa aqui reter é que no dia seguinte de manhã já as duas SB’s se deitavam nas mesmas espreguiçadeiras dos três mancebos, em arriscadas construções em altura; já os jovens casais se metiam com os desacasalados e já as tias do bronze confraternizavam com patriotas, um dos quais cometeu a façanha de levar para uma ex-colónia uma t-shirt em que se lia “Ex-combatentes da Guiné – regimento de artilharia”.

Afinal ainda aqui vim outra vez

Façam um favor a vocês próprios e vejam este mega pedaço de informação multimédia do NYT que serve de sumário às eleições presidenciais. Aqui.

E vejam também isto, que só peca por ser demasiado longo mas que vale a pena pela sinceridade do adolescente da t-shirt amarela.

Tudo via Ponto Media.

Afinal ainda aqui vim

Baixa de Coimbra. 18h00. Quiosque cheio de gente a querer entregar o Euromilhões. Entra um casal.
Ele grita: "Ai valha-me Nossa Senhora dos Grelos!"
Ela: bigode, crânio achatado e incisivos em V
A senhora do quiosque: Ah! Olha esta, tem uma carinha tão engraçada...

Cenas, coiso e tal e até já

Agora que o mundo está mais tranquilo [graças aos cordelinhos puxados por esta vossa escriba, que decidiu as eleições nos EUA fazendo apenas alguns telefonemas... ora essa, não têm nada que agradecer... afinal de contas a Sarah Palin cavou a própria cova e empurrou o McCain para o buraco... Tecnicamente até um afro-americano com nome de muçulmano ganhava a esta dupla...] posso finalmente descansar. Vou de férias. Para Cabo Verde. Se encontrar por lá um Barack Obama, importo-o a tempo das legislativas, a ver se nos voltamos a entusiasmar com isto da política.

Pensamento do dia

Para ser uma excelente trabalhadora dava-me jeito ser reformada.

Já agora...

... a fotografia do novo cabeçalho foi tirada pelo meu pai no dia 11 de Fevereiro de 1983, também conhecido como "o dia em que nevou em Coimbra". Foi a primeira e a última vez, para a minha geração.

Muda-se o tempo, muda-se o blog

Temos novo template, agora que já chove, faz frio e anoitece às seis.

Será amigo do Óscar Alho e do Fonseca Galhão?

O ET de Arganil

Paulo Santos, um estucador de 32 anos, explica como foi inseminado artificialmente por extraterrestres e como a Virgem Maria afinal era só Maria. Atentem à sonoplastia e aos efeitos especiais.

Uma coisa é certa: a mulher tem fairplay

As pessoas só engordam...

... porque não enfiam um edredão dentro de uma capa IKEA todos os dias.

Palin as President

Vão aqui e cliquem em tudo o que mexe (insistam na porta).

Lucy strikes again

Ainda a propósito do casamento entre pessoas do mesmo sexo...

Recomendo a leitura deste post. Hilariante.

Porque as férias dos nossos amigos...

... não precisam de ser um calvário de 3000 fotografias e vídeos.
Estas foram as férias marroquinas de uma amiga minha, a britânica Alex, condensadas em pouco mais de um minuto. É um exercício de "voyeurismo"? É. Mas não faz mal.

Queria agradecer aos departamentos de atendimento telefónico da Zon e da Rede Expressos

Agora já sei o que é uma úlcera.

Más notícias

Não foi desta que a Carolina Salgado viu a sua obra literária reconhecida pelo Comité Nobel, mas estou muito esperançada para amanhã, quando anunciarem o da Paz.

É oficial. Sou adulta.

Ando preocupada com isto da crise.

Crise imobiliária nos States

Sarah Palin: modus operandi em debates

Um bocadinho de doutrina, no Dia do Animal

Dilemas

Aos 31 anos enfrento um dos maiores dilemas da minha vida, se excluirmos aquela vez em que tive de optar, aos 10 anos, entre um fato de treino azul escuro, muito digno, algodão de primeira, da Adidas, e outro da Nike, lilás e verde água, lindo de morrer.

Inscrevo-me no Facebook ou no LinkedIn?

Ideias que podem mudar o mundo

A Google anunciou ontem um concurso com um prémio de 10 milhões de dólares para recompensar os projectos que melhorem a vida das pessoas, por ocasião dos 10 anos do gigante da Internet.

Mais informações aqui.

Os Contemporâneos

Hoje há novo episódio d'Os Contemporâneos. Se não viram o último, podem ver aqui. Vale mesmo a pena. A sério.

Fica uma amostra, para abrir o apetite:

Programa da Lucy (original)


Programa da Lucy (versão Os Contemporâneos)

Perguntas para os concorrentes do "Momento da Verdade"

só para o caso da equipa da Teresa Guilherme ficar sem ideias para mais logo:

- Já alguma vez tirou macacos do nariz e os deu a comer ao seu cão?
- Alguma vez deu por si a abanar as ancas ao som do refrão "Não tenho nada, mas tenho tenho tudo/Sou rica em sonhos e pobre pobre em ouro"?
- Alguma vez desejou que a sua mulher fizesse quimioterapia porque odeia o seu cabelo?
- Chorou ao ouvir o CD de homenagem ao Jorge Perestrelo (as minhas desculpas ao Gabriel Alves, que está bem vivo)?
- Alguma vez teve um sonho erótico com o Petit?
- Quantas vezes é que já apanhou beatas do chão e as fumou?
- Já alguma vez imitou o George Clooney ao espelho?
- Quantas vezes é que já calçou os sapatos de salto alto da sua mulher enquanto via o "Tootsie"?

Este seria o logo perfeito para a gelataria que um dia gostaria de ter...

... e que se chamará (em inglês, claro, já a pensar no franchising): I Scream... for more.

"Por esse dinheiro, até aviava dois"....

... acaba de admitir um concorrente do programa "Momento da Verdade", à pergunta: "Seria capaz de ter relações homossexuais por 250 mil euros?".

José Castelo Branco já terá ligado para a produção do programa perguntando o nome do concorrente, a fim de poder endossar o cheque ao portador.

Como é que o público das "Tardes da Júlia" aguenta? Assim:

Claudia Fux

A primeira edição da Miss Trouxemil (que decorreu ontem à noite na Adémia) foi um sucesso. Todas as cinco candidatas levaram prémio para casa. A primeira ganhou um jantar no Calado&Calado (na baixa de Coimbra), um fato de banho e uma ida ao cabeleireiro; e a última uma refeição na churrasqueira da Pedrulha. Mas do que nós mais gostámos foi da atracção musical. Segue uma amostra abaixo. Obrigada ao tcravidao por nos ter levado lá.



Já agora, a Miss Trouxemil 2008 foi esta menina:

Se vocês pudessem ir a qualquer lado...

... onde é que iam?

O ciclo de vida dos paninhos amarelos

Tenho uma vizinha da frente que é idosa. Ela não é idosa, ela é velha, que é como chamamos às pessoas que são idosas quando não temos que disfarçar a piedade ou o socialmente inadequado. Ela é velha e estende farrapos. Daqueles amarelos que se compram no Continente para limpar o lava-loiças e que nós, os que não somos velhos, não lavamos nem reutilizamos. Deitamos fora. E depois vamos ao Continente. Estacionamos, metemos os 50 cêntimos no carrinho, que anda sempre de lado e é pesado, o estupor, serpenteamos pelos corredores, avançamos e recuamos, porque há uma eterna discordância entre aquilo que nós procuramos e o sítio onde os "senhores do Continente" decidiram arrumar as coisas - quem diria que faz muito mais sentido os paninhos amarelos estarem ao lado dos sacos do lixo -, mostramos o cartão do desconto, pagamos, recolhemos o "vale cinco cêntimos por litro" e voltamos para casa, usando os nossos músculos de 30 anos e o nosso suor daquele minuto. O ciclo de vida dos meus paninhos amarelos é curto. Mas a minha vizinha, dia após dia, à altura da minha vista e à vista do meu fim de prazo, todos temos um, arrasta-lhes a vida. Mais buracos do que pano e ela a pôr e a tirar molas. Chegam molhados, recolhe-os secos. Como um relógio. Às oito da manhã. Levanta-se, acende a luz da marquise, apalpa-os, dobra-os e arruma-os. Tudo num ritmo tão arrastado que já não sei se é dela ou se é a minha vista que narra a cena ao meu cérebro em câmara lenta. Nunca a vi estender mais nada. Só aquela colecção épica de frankensteins que eram panos. Podia dizer que a velha é doida, mas a verdade é que aquela senhora idosa me comove.

Anúncio da Orangina

Parece que nem toda a gente gostou (via Ponto Media)

HIMYM* rules (bloopers)

*How I Met Your Mother (aka Foi Assim Que Aconteceu)

Bad hair day

Como tenho um cabelo rebelde e volumoso (let’s just say que se algum dia o ripar poderei esconder uma cama de casal na gadelha), decidi comprar o amaciador Black&Beautiful, feito de manteiga de cacau, adequado para “mulheres de raça”, de acordo com o rótulo. É para alisar afros, vá.
Em resultado tenho o cabelo muito mais macio, mas não sei se o look Zé Manel Taxista era aquilo que eu tinha em mente.

Olga Korbut, 1972, paralelas assimétricas

Sou só eu que acho...

... que a melhor maneira de a China fazer as pazes com o Tibete era fazer sair o Dalai Lama de um bolo gigante, durante a cerimónia de encerramento dos Jogos Olímpicos?

Dúvida

Será que os "tuners", quando morrem, também gostavam de ser enterrados em caixões modificados?

Paris Hilton responde a McCain

Oh,

afinal é só sobre o Estatuto dos Açores. Estes políticos são uns cinzentões.

Hype

O fotoesfera adianta que, logo à noite, na muito aguardada comunicação do Presidente da República ao País, Cavaco Silva não vai dizer as seguintes coisas:
#1 – Que se veste ao som da música I'm your Venus/I'm your fire/At your desire, das Bananarama;
#2 – Que vai ao solário e à manicure no Colombo;
#3 - Que a “citação do universo Herman” de que mais gosta é a clássica “eu é mais bolos”;
#4 – Que se não fosse um respeitável Presidente, gostaria de ser o Hugo Chávez;
#5 – Que chorou ao ver o Fievel, porque “o ratinho era pequeno e perdia-se dos pais”;
#6 – Que no próximo “dia da raça” vai convidar o Eusébio e o Mário Machado para tomarem um café em Belém;
#7 – Que vai tornar-se membro da Cientologia porque “aquele Tom Cruise é ridículo” e nunca lhe perdoou o Top Gun;
#8 – Que não sabe fazer balões com uma pastilha elástica;
#9 – Que vai logo ao concerto dos Sex Pistols;
#10 – Que foi raptado por extraterrestres, levado para outra galáxia, tendo um alien sofrido uma metamorfose para adaptar o seu corpo à imagem do Presidente... [aqui a imagem congela, o ecrã fica preto e os portugueses ficam com medo. Muito medo]

Tv Muro, a tv mais pequena do mundo

O Markl descobriu esta pérola na TV Record. Isto é espectacular!

“Ele quer uns certos estéreo.... como é? estereotipos... e por isso fica com umas quaisqueres”

Estou sentada à mesa de café a tentar escrever um texto sério e enfadonho. A conversa entre duas universitárias que estão na mesa ao lado torna a tarefa impossível. Elas são dois ângulos de um triângulo amoroso que envolve um terceiro elemento - o Wilson – não presente à mesa de café. Cagufa, digo eu. Uma delas é a ex-namorada, a outra é a mais recente enganada. A primeira trouxe uma missão: explicar à novata que o Wilson é estruturalmente infiel. Diz-lhe coisas como “eu-tou-aqui-a-explicar-te-isto-porque-eu-também-gostava-que-alguém-me-tivesse-aberto-o’jolhos-tájaver?”. Durante a última Queima das Fitas parece que o Wilson chegou a enganar estas duas com uma terceira. Ou se calhar só alternou entre uma e outra. Não sei, o argumento é complexo, envolve “pitas”, o Vinyl e uma crise de choro ao pé de um cemitério. Conclusão: ou eu tenho que arranjar uma vida interessante ou estas meninas precisam de diminuir nos decibéis e aumentar no pudor.

Este miúdo é MUITO grande

New Math


Rehab Center for Fictional Characters

Bo Burnham, 17 aninhos (via Alcómicos Anónimos)

Porque hoje é domingo

A "Life" também entrou na guerra das capas polémicas, mas com os candidatos em que nós podemos votar (ou não!)...

A "Vanity Fair" já respondeu à "New Yorker"

Mandei um bate-cu épico. O meu sonho sempre foi ter o nalguedo igual ao da mãe da Joana Cipriano depois de ser interrogada pela PJ.

Toma lá que já almoçaste

Eis a prova de que toda a gente pode ser um Pedro Choy.

Feist ensina a contar

Dúvida

Quem é que disse que o "animal print" estava na moda e porque é que ninguém obrigou essa pessoa a comer um cobertor a imitar a pele de leopardo logo de seguida?

Pop fresquinha, não viesse ela da Suécia

Those Dancing Days, Those Dancing Days (via Sound+Vision)
Há mais aqui

Estou cada vez mais convencida que...

1 - ... o sapateiro da minha rua não vai ter um iPhone;
2 - ... as campanhas "I rather go naked than wear fur" foram inventadas por exibicionistas;
3 - ... as bonsai são carvalhos com complexo de inferioridade;
4 - ... ainda não é hoje que vou dormir a uma palafita;
5 - ... o Ahmadinejad não sabe fazer tricot.

Sofás de napa...

... e roupa curta de Verão são coisas incompatíveis.

Belgrado-Zagreb-Ljubljana

Aterrar em Portugal...

... e ver o Marante a cantar no "Você na TV" enquanto se espera que a mala desfile na passadeira rolante pode talvez ser a pior forma de voltar a levar com a realidade na cara.

Até já

Este blog está a Leste (da Europa), mas promete regressar no fim-de-semana. Apareçam nessa altura.

Dúvida

Sou só eu que acho ser um contrasenso uma prostituta dizer que não beija os clientes na boca porque acha o acto "demasiado íntimo"?*


*Dúvida suscitada ao ver um programa da Tyra (que está para a Oprah como a mula está para a égua) sobre o bordel americano Bunny Ranch.

A questão que se impõe é esta:

"How often do you google yourself?"

Tenho muita pena dos "cronistas sociais" (vamos chamar-lhes assim) da Tertúlia Cor-de-Rosa...

... mas mais pena tenho da desgraçada que aparece no canto inferior direito do ecrã a fazer a mímica daquelas tolices para os surdos.

Dá-me o meu namorado, JÁ!

Baralhando Sigmund Freud

Hoje tive um sonho. Infelizmente não foi uma daquelas coisas ao estilo Martin Luther King (e ainda bem, porque acordar a querer acabar com o racismo esbarra logo com a toma diária de leite simples primeiro e café depois). Foi uma coisa parva. Sonhei que estava numa sala a ler “O Segredo” e tinha, de cada lado da cabeça, uma figurinha alegórica do Bem e do Mal. O Diabo tinha o tom de voz da Inês Serra Lopes se ela fumasse um alguidar de Cohibas por dia, e Deus era o Pedro Strecht mas menos bom. Estava eu a ler o livro – porque, ao que parece, queria ser rica – e começam os dois a chatear-me. Um porque aquilo era má literatura de ganância, o outro porque eu devia era começar a roubar porque com livros não se chega a lado nenhum (claramente o Diabo não conhece a JK Rowling). Estávamos nisto e reparo que a sala está cheia de mulheres agachadas. Já não via tanta concentração de senhoras de cócoras desde que fui ver uma exposição da Paula Rego a Serralves. No outro canto da sala estava a mesma coisa, mas em homens. Ainda pensei que o Spencer Tunick andasse a fotografar por ali e já me estava a preparar para fugir em vez de tirar a roupa, mas depois abriu-se a porta da sala e entrou a Manuela Ferreira Leite.
Quem tiver interpretações válidas, que mas forneça.

RAP sobe ao palco do São Luiz

Pedro Mexia entrevista Ricardo Araújo Pereira. Durante sete noites, a partir da próxima sexta-feira, dia 27 de Junho, Ricardo Araújo Pereira sobe ao palco do São Luiz, em Lisboa, para ler conferências sobre a linguagem.

"The Story", Brandi Carlile

Pois, eu sei que é de um anúncio da Super Bock, mas é uma boa música.

Cartoon que só faz sentido durante algumas horas...

Portugal, a ver se chega às meias.

Jesus is coming, hyde the porn

O título do post é gamadíssimo de uma t-shirt que vi no domingo à tarde em Camden Town. Pelos vistos, Jesus é muito popular por estas bandas londrinas, a par e passo com os punks de sempre (ver fotos abaixo). Não vi a Amy, mas também não fui espreitar aos pubs.




Ora bom, mas vamos ao que interessa. O que fui fazer a Londres, giroflégiroflá, onde um bilhete de metro simples custa 5 (cinco) euros? Fui fazer isto que vêem abaixo:




Foram todos muito simpáticos, mas vamos à descrição sumarenta de cada um:

Hurley, com quem tive um one-on-one (don't take it the wrong way): muito simpático, embora ligeiramente reservado, pareceu-me. De aspecto está igualzinho. Não lhe perguntei - como queria uma colega espanhola - se foi muito difícil engordar para o papel. A primeira coisa que disse quando olhou para o meu gravador - uma coisa estranha, com uns microfones destacados e um tripé anexado - foi "interesting contraption you got there". [FYI - não gravei uma única conversa, porque vim a saber mais tarde que tive problemas na seleccção do input. É caso para dizer que foi um input que o pariu. Enfim, graças a deus tirei notas]. Como é grande fã de música, disse-me quais seriam os três discos que levaria para uma ilha deserta (assumindo que já lá estava instalada uma aparelhagem)... Para saberem quais são, leiam a peça no domingo.

Sayid: Simpático, mas talvez um niquinho blasé. Menos conversador que os restantes. O tempo médio de resposta baixou consideravelmente com ele. Fisicamente é bastante menos possante do que eu imaginava. Se ele me tentasse roubar a carteira numa viela escura, eu seja ceguinha se não lhe dava alguma luta. Perguntei-lhe se o Lost poderia no futuro vir a tranformar-se num filme, daqueles que já são de culto antes mesmo de serem filmados, e ele disse, com bastante piada, que até se poderia transformar num musical chamado "Ben, Locke and a baby".

Locke: Um verdadeiro senhor. Claramente o meu favorito. Começou a entrevista - desta vez em formato mesa-redonda com cinco jornalistas de vários países - por nos oferecer café e disse - a rir-se - para aproveitarmos, porque o Sayid (na sala ao lado) não faz esse tipo de coisas. O homem tem o charme de um galã, ao qual acumula aquilo que parece ser uma sensatez e um "down to earth style" de fazer inveja a um monge. Bem humorado, respondeu a todas as perguntas com um à-vontade e um humor excelentes. Cinco pontos para o Locke, que tem um filme escrito por ele e pelo irmão que quer rodar na Irlanda. Voilà, informação em primeira mão. Para mais detalhes, já sabem, esperem pela peça.

PS - O post já vai longo e por isso deixo de fora a Dana Delany, mas se tiverem interesse em saber como foi o tête à tête, mandem-me um mail a pedir que eu explico.

Não tenho nada contra o comércio tradicional, bem pelo contrário...

... mas quando vou comprar pensos higiénicos a uma mercearia gostava, pelo menos, que isso fosse uma transacção discreta entre mim e o lojista e que, acima de tudo, o acto não se transformasse num campeonato - com assistência - do jogo como sacar o pacote de uma prateleira alta com o auxílio de um pau de vassoura com um prego na ponta.

A prova de que a consanguinidade nunca fez bem a ninguém...

... é que, depois de 19 anos fechada numa cave e de duas semanas em coma, a primeira coisa que a filha/neta do austríaco Robert Fritzl quer fazer é ir a um concerto do Robbie Williams.

Em dia de bola...

... deixo aqui três cartoons de Abel Manta, que era um "senhor" a caricaturar a "raça" tuga:

"Tenho os pés muito estreitos, de modo que só calço Ferragamo"

Grace Mugabe, mulher do ditador do Zimbabwe, explicando porque gastou 80 mil dólares em compras na capital italiana enquanto o marido participava na cimeira sobre a fome.

Rui Reininho, "Sexta", 6-6-2008, sobre as protagonistas do filme "O Sexo e a Cidade"

"Naquelas vaginas nem o meu cartão Visa metia"

Se algum dia for agraciada com o nascimento de uma filha...

... a única coisa que queria pedir à Divina Providência é que não me envie uma fã dos Tokio Hotel.

"O drama, o horror" está de volta

Para quem não viu o regresso do Artur Albarran ao pequeno ecrã, aqui fica a reconstituição do crime encomendado por Maria das Dores, no programa "O Mundo é Pequeno".

Confesso que fiquei desiludida...

... com a cobertura mediática dada à partida da Selecção para a Suíça. Custava-lhes alguma coisa terem contratado uns caças para acompanharem o voo em directo?

A minha estreia no cartoon...

O Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal...

... é como um familiar chato e inconveniente. Conhecemos todos os seus defeitos, mas ficamos sempre felizes quando o vemos no Natal e na Páscoa.

Aviso aos incautos

Já não somos nós que mandamos nas nossas vidas. É o Google (Calendar, Reader, Blogger, Notebook, Gmail, Contacts, Docs, Groups...).

Para além do ciclone Nargis, a Ellen Page também resolveu fustigar a Birmânia à sua maneira

Pode ser uma nova Amy, pode já ter explodido nas pistas de dança e nas rádios, mas digam o que disserem é uma grande malha para começar o dia

Mercy, Duffy

Impressões finais de Bucareste

É oficial: a cidade está em obras. Fiquei com a sensação que os dinheiros da UE estão a chegar agora e os romenos estão a tentar bater o recorde dos 500 metros do passeio esburacado, um desporto em que Bagdad se tem notabilizado.
O parque automóvel varia entre os Dacia a.P. (antes da Perestroika) e os Porsches topo de gama (é aqui que vocês tossem enquanto dizem a palavra "Máfia").
A língua é muito parecida com o Português o que dá algum jeito quando nos insultam, porque pelo menos ficamos a saber para onde é que nos estão a mandar.
Torna-se igualmente claro que o jingle "pequeno T2, onde podemos viver os dois" não foi inspirado no Palácio do Nicolae Ceauşescu.
Por último, passamos a ter muito mais respeito pelas espetadas de lulas quando percebemos o lindo serviço que andou a fazer o Vlad, o Empalador.

O problema dos piropos

Quando um motorista de um carro funerário atira um "Tás no ponto!", ficamos sem saber se é um elogio ou uma profecia.

"Dê, vai ver que não dói nada"

Se não puderem ir hoje à Faculdade de Medicina, vão aos HUC (nas traseiras do primeiro edifício à esquerda, passando os portões de entrada). Não custa nada. É como se fossem tirar sangue para análises. Cada um de nós pode mesmo fazer a diferença nesta lotaria da compatibilidade, caraças! E não me venham com histórias que depois não querem ser operados para que vos tirem coisas do fundo das costas, porque não é nada disso. Faz-se tudo através dos bracinhos, com a retirada de sangue. Levantem esses cus saudáveis e vão lá. Vá, andor!

O T1000 do Ceausescu

Já estou de volta ao Rectângulo, mas deixo-vos ainda algumas fotos do segundo maior edifício do mundo, a seguir ao Pentágono.