Vai um microfilme?

As Produções Fictícias estão a organizar o 1º Festival de Microfilmes de Lisboa. O vídeo não pode exceder os três minutos. O upload dos microfilmes a concurso realiza-se entre 14 de Setembro e 14 de Novembro. Vejam aqui como se concorre. Se alguém tiver ideias geniais e talento para a representação, eu cedo uma câmara e software de edição...

Bang Bang

Nancy Sinatra, a quem um dia o cantor, compositor e produtor musical Lee Hazlewood disse: "Sing it like a 14-year-old girl who goes with truck drivers".

5 second movies

Titanic
Karate Kid
Rocky
Braveheart
Monty Python and the Holy Grail
A Paixão de Cristo
Brokeback Mountain
O Padrinho
The Shining

Marlango

Para além de ser uma lindíssima actriz (era a bailarina em coma, no Hable con ella, de Pedro Almodóvar), Leonor Watling também canta. É a vocalista dos Marlango (Esp.). Deixo aqui este Every, mas recomendo tudo o resto.

Calor e Dedinhos de Pé

A minha mãe é cabeleireira, e isso explica duas coisas: #1 - o facto de ter passado grande parte da minha adolescência com uma cabeleira semelhante à do Fernando Couto (não tendo maneira de justificar uma ida a outro estabelecimento... A primeira vez que cortei o cabelo "fora de casa" foi no dia em que completei 27 anos, e porque não estava a viver em Portugal); e #2 - o facto de conseguir deitar mão a "revistas do social", que a minha mãe compra - alegadamente - para entreter as clientes. E é precisamente nesta altura do ano, quando os tios e as tias estão a banhos nos Algarves, que as revistas cor-de-rosa são mais interessantes. Porquê? Porque é um festival de dedos dos pés! Os mindinhos saltam fora das tiras das sandálias; o dedão aponta para leste e os restantes dedos para oeste; os bicos de papagaio, agrilhoados, gritam de revolta; a manicure francesa; a manicure artística; o pé boto; o pé chato; o pé de atleta... enfim, é uma diversão. Com pedestais tão folgazões, quem é que quer olhar para os abajours? Para quando uma Caras-Pés?

Aviso

Durante a próxima semana não haverá postas. Se experimentarem sintomas de ressaca, tomem este medicamento.

Entrevistas

Durante uma entrevista ao embaixador do Irão em Lisboa, a jornalista da RTP Márcia Rodrigues vestiu-se com um véu escuro e luvas pretas, à boa maneira iraniana. Alguns amigos meus já estão a salivar pela entrevista da Clara de Sousa ao embaixador do Haiti. A RTP continua à procura de uma repórter para a entrevista ao embaixador das Ilhas Virgens.

The more, the merrier

(via Jónatas)

Governo reforça medidas de apoio à natalidade

Autoridades querem preservativos de marca branca à venda nos hipermercados, a custarem 20 cêntimos (todos previamente furados).

My celebrity look-alikes

Se quiserem saber com que celebridades é que são parecidos (em termos de estrutura facial), vão aqui (descoberta via o meu abismo). Eu obtive dois resultados: #1 - não sou parecida com ninguém. #2 - sou parecida com o Jim Carey.
(Nota mental: é bem feita, para não seres insistente!)

Salto em altura

Eu tinha muita admiração pela Madre Teresa de Calcutá, mas reconheço que o poder de sacrifício destas mulheres é infinitamente superior.

Anos e anos de dúvidas, finalmente mitigadas

O que está escrito no painel electrónico da caixa de supermercado quando a funcionária regista a Maggie?

Aqui vai a resposta: During the show's opening credits, Maggie is run through a supermarket checkout scanner, which reads that she is worth $847.63 (a reference to the monthly cost of infant-rearing in 1989). In "The Simpsons 138th Episode Spectacular," the scanner instead reads "NRA4EVER," a reference to the running joke that the show's creators are right-wing radicals. (Wikipedia)

Extreme makeover

Uma caricatura satírica dos príncipes das Astúrias numa posição sexualmente explícita fez rebentar a polémica em Espanha. A revista “El Jueves” publicou uma caricatura de Felipe e Letizia a brincarem "aos papás e às mamãs" (imagem de cima), acompanhada do título “2500 euros por filho”, numa referência às políticas de apoio à natalidade do governo de Zapatero, mas a piada não caiu bem na Casa Real espanhola. Depois da revista ter estado à venda durante dois dias sem qualquer problema, o escândalo rebentou quando a caricatura foi mostrada na televisão. Nessa altura, a Procuradoria pediu ao Supremo espanhol a apreensão da revista, baseando a acção em delitos contra elementos da Coroa por injúria e utilização indevida das suas imagens, e a publicação foi retirada do mercado. Em resposta à polémica, a revista “El Jueves” vai lançar no próximo dia 1 de Agosto um número especial, no qual faz a "rectificação" da capa anterior (imagem de baixo) com um humor bestial.

Um Ray parecido com o Charles (Manson), mas com acuidade visual e pacífico

Descobri Ray Lamontagne, via Markl, e não me consigo desligar deste Trouble.

By the power of google

A propósito dos jogos de pré-temporada dos "três grandes", ontem lembrei-me do vestido de noiva da mulher do Ricardo (um traje que merecia uma categoria à parte nos manuais de moda), e resolvi fazer uma busca no google por Ricardo+Sporting+casamento+vestido+cauda e acabei por ir dar a um blogue chamado Castelo Encantado, da autoria de uma jovem que dá pelo nome de Princesa Cisne. Ora essa jovem, por aquilo que extraí do enredo, está apaixonada por um homem cigano, casado à força com outra mulher, a quem trata por fofo/fofinho/docinho/bebé e simultaneamente namora com um outro homem a quem chama carinhosamente de "meu cornudo". Pelo meio há o casamento de uma prima, uma operação "á" apêndice, uma tentativa de assassinato por atropelamento, o recurso a imagens futebolísticas (atente-se neste Ontem foi o meu primeiro confronto directo com a palhaça depois de saber a verdadeira historia e todos os factos (foi do género Frank Rijkaard/ Ricardo Quaresma) e outras intrigas paralelas. É como uma novela mexicana, mas com maiores doses de auto-indulgência e dissolução moral.

Sabem o que é que eu fazia às pessoas que dizem que morrem se não forem anualmente ver a Arte a Berlim, que só se riem quando vêem comédias burlescas francesas (ou quando estão com espasmos nos músculos da cara), que só bebem Evian e Chardonnay e que nunca comeram um prato de tremoços na vida? Fechava-as num quarto a ver 20 anos de Simpsons, para perceberem que, às vezes, as coisas populares também têm qualidade.

Números

Aos 22 anos, Lily Allen tem 1 álbum e 3 mamilos.

As pessoas dividem-se em duas categorias:

As que lambem o interior das tampas dos iogurtes e as que não lambem

Para todos aqueles medricas que dizem "Ah, e tal, se metermos um aparelho electrónico na máquina de lavar ele é capaz de se estragar", eu tenho três palavras: sois uns meninos! Ainda hoje fiz uma máquina de roupa, a 800 de centrifugação, com o gravador digital dentro de um bolso, e a maquineta tá "impecábel". Amanhã experimento com a máquina fotográfica. Depois conto.

Parece que o pai vai poder finalmente jogar Championship Manager em paz

Rapaz de 13 anos mata o irmão à facada, por este lhe negar o comando de um jogo de vídeo

Uma das vantagens de conviver várias horas com pessoas que partilham o mesmo voo que nós (desculpem bater na mesma tecla) é perceber que algumas delas fazem parte de um grupo musical e que, coincidência das coincidências, esse grupo vem tocar à terra onde vivemos!
Se puderem, venham hoje ouvir os Abnoba, um grupo de Turim que vai dar música ao Jardim da Sereia a partir das 19h00.

All Aboard!

Não é que me importe de partilhar uma fila de assentos com o Raúl, um miúdo com bichos carpinteiros atómicos, da Associação de Pais e Amigos de Ginástica de Loulé. Nem sequer me importo que os restantes jovens da mesma associação mostrem aos passageiros o vigor das hormonas adolescentes. Eu nem sequer me importo de subir a bordo de um avião, apertar o cinto, ouvir os alertas de segurança e voltar a descer do avião, depois do voo ser cancelado (na iminência de um motim). Eu até me divirto quando uma companhia aérea se vê obrigada a pagar hotéis de 4 estrelas a 200 pessoas e a marcar um novo voo. Ia chorando a rir quando o novo voo matutino voltou a sofrer um atraso de perto de duas horas, porque acho engraçado levantar-me às 6h00 just for the fun of it. Mas feitas as contas - e porque não sei se aguento tanta diversão - acho que vou pensar duas vezes antes de voltar a comprar um bilhete à Easy Jet.

Caríssimos leitores e amigos,

este tasco vai a banhos. Voltarei ao activo no dia 16, segunda-feira. Se não voltar (as viagens low cost têm que cortar nalguma coisa...), deixem-me mensagens queridas nos comentários.

Os taxistas

Feita a promessa num comentário a um post anterior, aqui vai a paga: as minhas histórias com taxistas.

O taxista é um indivíduo que, por norma, aceita com dificuldade a existência de raças diferentes da caucasiana. Quando eu trabalhava em Lisboa e me pagavam as deslocações diárias para o jornal (a uma hora em que ainda não havia metro), era raro o dia em que, à passagem pelas filas de pessoas que se formavam à entrada do SEF (então às portas do edifício do Público) , o taxista não soltasse o clássico - "É pá, quem é que apagou a luz?". Uma vez apanhei um que, ao passar por um carro vermelho todo pimpão cheio de pessoas não-caucasianas-a-fugir-para-o-escurinho lá dentro, me abordou nestes termos: "Está a ver isto? Este carro é roubado, de certeza, que esta gente não tem dinheiro para estas coisas". Eu fiquei em silêncio, mas na minha cabeça furei-lhe os quatro pneus e arranquei-lhe à paulada o símbolo da Mercedes.

Numa outra ocasião conheci um taxista-escritor, um exemplar mais raro, que só me lembro de ter apanhado dessa vez. Nunca mais me esqueci do encontro porque ainda hoje guardo o livro que ele me vendeu - por 500 escudos - ali mesmo, numa livraria ensaiada entre o banco da frente e o banco de trás. A obra chama-se "Quando a Coca-cola fez trezentos anos - Porno-ficção sem crianças nem animais" (ver imagem abaixo, para comprovar que não estou a mentir).




O resumo da obra, da autoria do taxista-romancista Rui Filipe Torres (Edições Dolly), fica para outro post.

Fui ver o Die Hard 4.0

Sempre me impressionaram os filmes em que há mais duplos que actores.

A última moda deste Verão...

...parece ser o calçado médico ortopédico.

Estamos no rio Sever, em Montalvão (distrito de Portalegre), na década de 1960. A senhora da fotografia é a minha avó Matilde, já depois dos 50 anos. Estava a lavar roupa e aposto que devia estar a fazer uma de três coisas enquanto esfregava: cantar, falar ou a rir-se de alguma coisa. Principalmente dela própria, a mulher que num funeral deu os parabéns à viúva, porque no constrangimento solene do velório baralhou as palavras de consolo com as de louvor. Apesar de mortificada, começou a rir descontroladamente e teve que abandonar o funeral porque não conseguia parar.

A avó Matilde nasceu em 1911, em Almoçageme, uma aldeia entalada entre a Praia Grande e a Serra de Sintra. Tinha várias irmãs e irmãos, como era costume naquele tempo, e um pai com o vício das apostas. Deu nomes de países a três filhas, só para poder apostar que a França e a Polónia eram maiores que a América. Ganhava sempre. A minha tia América era a mais nova e portanto tinha sempre alguns palmos a menos que as outras duas.

O meu bisavô tinha uma mercearia e certo dia entrou-lhe pela porta um rapaz chamado José. Era o avô Zé. Eles é que ainda não sabiam. A minha avó não engraçou muito com o rapaz, quatro anos mais velho que ela, vindo de Torres Vedras, mas acabou por lhe ganhar carinho e casou-se com ele. “Era muito boa pessoa, e eu casei-me com ele por causa disso, apesar de não estar muito apaixonada”, confessou-me ela um dia. Se o avô Zé estivesse vivo faria agora 100 anos.

Depois de casados foram para Montalvão, no Alto Alentejo, montar uma mercearia, em plena Guerra Civil espanhola. Como estavam a escassos quilómetros da fronteira, acabaram por dar comida a muitos homens e mulheres. Não cobravam nada pela ajuda nem enriqueceram com a especulação de preços no mercado negro, em tempo de escassez alimentar. “O que sai pela porta, entra pela janela”, dizia o meu avô. O tempo acabou por lhe dar razão. Juntos tiveram três filhos, um dos quais o meu pai, que nasceu roxo e sufocado, com o cordão umbilical enrolado ao pescoço. Foi em Montalvão que viveram os anos de ouro. Durante o dia fugiam do calor e à noite ouviam os Parodiantes de Lisboa na telefonia, quando o meu pai não interrompia a novela radiofónica à força de gargalhadas. Uma sala cheia de adultos em silêncio a ouvir as desgraças de uma pinga-amor provocava-lhe um riso histérico, o que perturbava a atenção dos meus avós e respectivos vizinhos, que seguiam o fio à meada num silêncio devoto. O riso tonto chegou-me aos genes desta maneira, por linhagem directa.

Mal o meu pai nasceu, a minha avó começou a dizer que só queria vê-lo entrar para a escola primária. Se lhe tivessem dito, nessa altura, que ela sobreviveria mais de 30 anos à morte do marido, que veria o filho mais novo entrar e sair de todas as escolas por onde passou e que daria abraços a cinco netos e a quatro bisnetos, tenho a certeza que se iria rir.

Não sei se passaste a linha de fronteira a rir, na sexta-feira, mas quero acreditar que sim. Obrigada por me teres deixado partilhar 30 anos de vida com os teus 96 anos de histórias. Parabéns “Matecas”, entraste aí em cima com um bilhete premiado. Até sempre.

Pura comédia física

(descobri isto na peste)

Estava mesmo a pedi-las

A canção dos Stranglers (1981) adaptada a 2007:

Gordon Brown

texture like sun

Lays me down with my mind he runs

Throughout the night

No need to fight

Never a frown with Gordon Brown

Every time just like the last

On his ship tied to the mast

To distant lands

Takes both my hands

Never a frown with Gordon Brown

Gordon Brown finer temptress

Through the ages he's heading west

From far away

Stays for a day

Never a frown with Gordon Brown

REFRÃO:

Never a frown

With Gordon Brown

Se quiserem ouvir a versão original, cliquem aqui.

Afinal parece que só têm sido usados para auto-medicação

Ministro da Saúde garante que não recomendou entrega de remédios fora de prazo a pobres

Flash from the past

House of fun, Madness (1982)

Percebemos que já estamos na silly season...

... quando a CNN, a Sky e a BBC destacam em manchete a libertação da Paris Hilton.

Ser Português é...

... conduzir um táxi ao som de Mónica Sintra e aproveitar a paragem num semáforo para abrir a porta do veículo e escarrar para o chão.

O grande, o único, o inesquecível... Victor Peter

Verde por um Green?

Estreia hoje!

In the navy...

Fotos: SR

Work in progress

Marcou o código do cartão Multibanco. 0404. Quatro de Abril. Dia do nascimento do filho mais velho. Como não fica bem a um pai ter preferências explícitas por um ou outro exemplar da sua própria descendência, arranjou aquela maneira de o estimar secretamente no dia-a-dia. Enquanto esperava que a máquina lhe cuspisse os 100 euros em notas de 20, pegou no talão do cliente anterior, que tinha ficado à vista, amarrotado, em cima do teclado da máquina. Cinco euros e três cêntimos. Que porra de saldo!, pensou. O que é que se faz hoje em dia com cinco euros? Não dá para ir jantar fora, não dá para ir ao cinema... Olha, dá para comprar um maço de tabaco e ler o jornal...

Quando a máquina começou a vomitar o dinheiro, o formigueiro já instalado nos pés começou a subir freneticamente pelas pernas acima. Se cinco euros não dão para quase nada, os 100 euros que se preparava para agarrar dariam para mudar a sua vida.

(À semelhança de um exercício anterior, que não chegou a conhecer um fim porque entrou num triângulo das Bermudas em formato de blog alaranjado, apelo à continuação desta história, caso queiram e estejam para aí virados... O primeiro a acrescentar um parágrafo a isto que deixe um comentário a avisar. A ideia é perpetuar a corrente, de blog em blog, até que alguém lhe queira dar um fim. É preciso é ir deixando bocadinhos de pão para marcar o caminho.)

A voz do povo

Feito em colaboração com a clarisca e a claudete

Girls

Foto: SR

Nós escolhemos um objecto mental...

... e ele adivinha. Tem alguma piada.

Flash from the past

Bush sofre ligeiro problema de estômago durante a cimeira do G8

De ter sido alguma coisa que ele comeu...


Foto: AP

Acerca das semelhanças entre o jornalismo e as piadas...

Acabei de me dar conta que fazer piadas obedece às mesmas regras usadas na construção de notícias.
Em jornalismo há uma coisa chamada "valores-notícias" (news values), que servem para descrever em que circunstâncias é que uma notícia tem mais interesse e impacto em determinado público.
Assim, e fazendo o paralelismo, o humor tem mais impacto quando obedece aos seguintes valores-"piada":
- Proximidade: se dissermos a um algarvio que ele nasceu no Sobral Cid, ele em princípio não reage, mas se o dissermos a um conimbricense arriscamo-nos a levar uma estalada;
- Estranheza: ninguém goza com um gajo heterossexual, casado e monogâmico. Já se ele for um adúltero e fã de bondage, então sim, temos piada;
- Proeminência dos envolvidos: para quê fazer piadas sem graça sobre alentejanos desconhecidos quando temos autarcas e ministros deste calibre?;
- Actualidade: hoje em dia a exclamação "És um Fangio!" já só resulta com malta da nossa idade. É preciso ir actualizando o repertório e as referências;
- Impacto sobre um grande número de pessoas : como vimos recentemente, o Mário Lino já aprendeu esta lição...

Tesourinho deprimente

Lembram-se das Doce? Esta é a Fá (Fátima Padinha) na década de 80 e hoje (descoberta num zapping televisivo de fim de tarde).

Especialmente para as meninas que passam por aqui...

Lembram-se daquelas bonecas de cartão que tinham roupas com umas pontas dobráveis, que nós punhamos por cima do modelo? Pois bem, divirtam-se com esta versão do século XXI.

PS: O Cristiano Ronaldo é o português de serviço nesta lista de famosos prontos a despir

Está quase...

Estive a fazer contas e afinal concluí que estamos a três concelhos de bater o recorde de país com mais festivais musicais de Verão, e não a dois, como eu supunha inicialmente.

Depois de Wolfowitz...

...orgulhamo-nos de apresentar as meias rotas do líder da oposição espanhola.

Dúvida

Se uma rapariga quiser usar suspensórios, deve-os usar da parte de fora ou da parte de dentro do twin set?

Que o ponham frente a um PC a carregar no delete até 2021

Preso um dos dez mais prolíficos "spammers"do mundo

Greve Geral

Os números do governo e os números dos sindicatos acerca das greves coincidem tantas vezes quantas a Pamela Anderson usa golas altas.

Aviso

Se estiver ligado a uma máquina, certifique-se que paga todas as suas facturas de electricidade.

O Grande Dador

Doente terminal holandesa vai escolher em directo quem irá receber os seus rins num reality show.

Desenterrado do Youtube

Lembram-se das tardes a ver o "Tropical Heat" (aka "Sweating Bullets")?

Você decide

Lingerie "Free Paris" ou "Jail Paris", à escolha do freguês.

RAP afia as unhas no cabedal da jornalista do DN

Esta polémica já cheira mal. Parem lá com isso.

Il dit que c'est une espèce de... déjà vu

Os humoristas assumem, desde o início, que a ideia não é deles.

Segundo exercício em Premiere

(Sugiro que vejam directamente no Youtube - fazendo pesquisa por Paródia Internacional -, porque aqui o logo do site atrapalha a leitura das legendas)

Se amanhã acordassem com o sexo oposto (esta formulação não é boa, mas acho que vocês entendem), qual era a primeira coisa que fariam?

Para Tentúgal e em força

"Um pastel de Tentúgal gigante, com quatro metros, que se pretende que seja o maior jamais confeccionado, vai ser feito domingo por pasteleiros desta vila do concelho de Montemor-o-Velho".

Lusa

E aos dez anos, o que é que ele poderá fazer? Arrasar com um pequeno país?

Illinois baby obtains gun permit

É pá, isto está muito fixe!

espreitem aqui

Formação em Premiere, Sound Forge e Vegas

Quem estiver interessado em aprender a trabalhar (ainda que de forma básica, porque eu também sou uma iniciada) com os programas de edição de vídeo e audio descritos no título do post, então pode ir ter comigo, na segunda-feira à tarde, a partir das 18h00, ao Átrio Solum.
Material necessário: portátil.
A net é à borla (há wireless, para quem tiver placa de redes) e o software forneço eu.

PS - Se esta hora e este dia não forem convenientes para a maioria dos interessados (a haver algum...) escrevam coisas na caixa de comentários e tomarei uma decisão democrática.

PS2 - Se fizerem vídeos divertidos, têm a hipótese - a partir de ontem - de os mostrarem ao mundo com a ajuda das Produções Fictícias. Ler mais aqui!

"Traila" do Cinema Paraíso

Dêem-me um desconto. Este foi o meu primeiro exercício em Premiere.

(Este programa é do caraças! Disponibilizo-me para oferecer formação básica e software a quem estiver interessado)

Sabem como é que um gajo das finanças pede a namorada em casamento?

Perguntando-lhe carinhosamente:
"Queres ser o meu sujeito passivo B"?

(as declarações electrónicas fazem isto ao meu humor...)

Das coisas mais cómicas que eu tenho visto ultimamente...

Uma salva de palmas para a Sónia!

Os classificados já eram...

Viva a publicidade de proximidade!

A propósito de um projecto para o "Sete Palmos de Terra"...

Que música é que vocês gostariam de "ouvir" no vosso funeral?

Meus amigos, os tempos agora são outros...

... os mass murderers gravam vídeos para o Youtube durante os massacres.

Teste

Eu sou o Lincoln, e vocês?
(agradecimentos à gabardina)

Exercício criativo que fizemos hoje de manhã

Experimentem escrever, no tempo de duas canções (mais ou menos 6 minutos), uma história que inclua os termos (por esta ordem exacta):
1 - Vanessa; 2 - alternativo; 3 - marginal; 4 - dia de sol; 5 - praia; 6 - sol; 7 - amarelo; 8 - pintainho; 9 - galinha; 10 - quinta; 11 - sexta e 12 - ganza.


PS - Se quiserem, insiram as vossas histórias nos comentários. Amanhã ponho lá a minha.

AFUCO já tem cartaz

Quem não acompanha a polémica, que leia isto.

Amigo(a) condutor(a),

se tens mais de 18 anos, carro e carta de condução, não aprecias conduzir bêbedo(a) nem em contramão, se tens o seguro em dia, não ultrapassas os 140 e precisas de alguém para partilhar despesas em viagens pendulares de fim-de-semana Coimbra-Lisboa/Lisboa-Coimbra, então eu sou a tua nova sócia (talvez até sejamos duas). Entre 15 de Abril e 16 de Maio estarei estacionada em Lisboa durante os dias úteis, mas regressarei a Coimbra aos fins-de-semana. Anda à roda já no domingo. No sentido da capital.

Sócrates estudou Direito na Universidade Lusíada

Ó meus amigos, vamos lá parar com isto antes que o Sócrates seja doutorado em Física Quântica por uma das universidades da Ivy League, ok?

Presidente do Banco Mundial pede desculpas por ter promovido a namorada

Promovê-la? Mas ela nem lhe cosia as meias!

Esta eu nem comento

Placer con diamantes para Victoria

Talvez uma das piores titulações jornalísticas que já vi...

"Piano de John Lennon "testemunha" execução de atrasado mental no Texas", da Lusa.

Os eighties

Saudosista retro,

se o teu sonho desde 1989 é poderes calçar, um dia, as sapatilhas usadas por Marty McFly (Michael J. Fox) no Regresso ao Futuro 2, esta é uma boa notícia para ti! Vai ao site e inscreve-te. Pronto, e agora podes voltar aos clips da Cindy Lauper e do Billy Idol.

Venham mais cinco...

São os Alcómicos Anónimos.

Song to the Siren - This Mortal Coil

Ganda doido!

Keith, pá, anda cá snifar desta coca que essas cinzas do teu pai já não devem estar em condições.

Andar no Sud-Express é um exercício de paciência e resignação

Berbertatik itzuliko naiz (que é como quem diz "Volto já")

Este tasco vai ficar sem atendimento ao público durante alguns dias, porque a gerente vai a Pamplona, aos Prémios Malofiej. Hasta.

Domingo no sofá

Ontem foi um daqueles dias em que toda a gente devia ter agarrado nas latas de conserva e na mantinha - todos devidamente equipados com os pijamas e um bloco de notas - e ter caído no sofá por volta das três da tarde, para só se levantar umas dez horas mais tarde. Com uma dose tripla de Lost até perto das 18h00, o comando só começava a ser preciso agora (para quem, como eu, não esteve interessado em ver o Braga - Varzim, a contar para a Taça). O serão anunciava-se poderoso, com o Gato Fedorento, a eleição final do Grande Português e a hilariante gala de A Bela e o Mestre. Resultado: dois momentos de grande comicidade e um anticlímax - uma "bela" que não conhecia a fisionomia do Alberto João Jardim (onde é que ela tem vivido? Com o bin Laden?), a Odete Santos a travar uma graciosa luta com o seu pivot (daqueles de meter na boca, não me estou a referir à Maria Elisa) e o Salazar a ser eleito o grande português. Agora comentem vocês, que eu nem sei o que hei-de dizer.

"Barrrrralha, barrrrralha... Estúpido!"

Jet-nove

O José Castelo Branco fez nove operações plásticas num único dia, avança a edição de hoje do 24 Horas. Uma delas consistiu em retirar "chicha" das "nalgas" e implantá-la nas faces. Isto prova, finalmente, que ele é um cara de cu masoquista. O tablóide avança ainda que uma das operações é de natureza "top secret". Será que vamos poder, finalmente, chamar-me "melher" com algum rigor anatómico?

Vai uma aposta?

A ex-mulher de Paul McCartney, Heather Mills, participa hoje à noite no programa Dancing with the Stars, que é uma espécie de Dança Comigo da cadeia ABC. Como vocês devem saber, a senhora tem uma perna artificial. O que vocês provavelmente não sabem, é que podem apostar na possibilidade de a prótese saltar durante o espectáculo de logo à noite.

Aborrecidos com o vosso trabalho? Façam como a Claire...

Declaração

Eu tenho muito bom feitio (ask around), mas às vezes apetece-me arrancar à dentada a cabeça de um ou outro informático, e cuspi-la para um urinol.

Adeus Joana, olá Andreia Elizabete

Só uma coisinha: será que não podiam devolver a miúda aos pais biológicos, mas manter o nome que lhe foi dado pela raptora?

Da próxima vez que forem comprar pão de mistura, o melhor é perguntarem o que é que isso leva, exactamente!

Ir à depilação pode ser uma coisa muito divertida, se tivermos as revistas certas

"Ao deixar a clínica, a cantora mostrou-se arrependida de se ter desfeito do cabelo. Britney pediu à mãe que lhe comprasse uma peruca, porque não conseguia olhar-se ao espelho. São muitas as teorias sobre o que se passa: piolhos, depressão pós-parto ou, apenas, uma forma de impedir Federline de a sujeitar a testes de despistagem de drogas para lhe retirar os filhos", in VIP, nº502.

Os "populares"

Há duas dúvidas que me atormentam. A primeira é saber a origem do Universo. A segunda, ainda mais insondável, é compreender a verdadeira essência dos chamados "populares". Não me refiro àqueles senhores com duplas consoantes nos apelidos que usam coletes enchumaçados quando vão caçar javalis para o Alentejo. Refiro-me àquelas pessoas que se reúnem junto aos estádios de futebol em dias de derby e que se concentram às portas dos tribunais de cada vez que um violador de crianças vai a julgamento, prontos a sacar das fisgas e da bola de cuspo. Antes de mais, presumo que sejam trabalhadores liberais. Malta que é dona do seu próprio tempo e dinheiro, que se dispõe a trabalhar apenas nos intervalos destes fenómenos de grande calibre mediático. Em segundo lugar, eles dominam na perfeição a técnica do Efeito de Heisenberg, um fenómeno que, aplicado ao campo do jornalismo, significa que o simples facto de uma câmara estar a cobrir um acontecimento, muda esse mesmo acontecimento. Ou seja, basta que os "populares" vejam a luzinha vermelha do rec numa câmara de exteriores para passarem de populares indignados a populares ceguinhos de raiva, ou de tipos equilibrados e com desportivismo para se transformarem em adeptos que se auto-imolam pelo fogo vestidos nas cores da sua equipa. Tenho para mim que Portugal deve ter dos melhores "populares" da Europa, mas se calhar estou enganada, porque não costumo ver telejornais dos outros países. Vendo bem isto até dava uma tese de doutoramento. Vou apostar nisso! Até daqui a três anos, caros leitores.

Astrologia, essa charlatanice

Osama bin Laden completou no sábado 50 anos. É do signo Peixes. De acordo com os astrólogos, este é o signo da sensibilidade e do sacrifício pelos outros. "Os Peixes vivem para ajudar os outros, portanto não se aproveitem destas almas caridosas", avança o site de astrologia do Sapo. Osama, se me estiveres a ler, fica a saber que as previsões da Maya indicam que este poderá ser um mês problemático para os nativos de Peixes. O melhor é não saíres da gruta. Mas mantém-te contactável, porque, ainda segundo a Maya, no campo profissional o trabalho não te vai faltar. Ficamos à espera.

Vale tudo menos comer carne de porco

Já um gajo não se pode divertir, querem ver? O mundo da diplomacia é tramado!

O Borat é que a sabia toda

Mana, dá cá uma beijoca antes destes senhores legalizarem a nossa situação, que enquanto é proibido tem mais piada

Porque hoje é o dia da mulher (whatever...)

Pérolas Zé Cidianas

Desculpem insistir no tema, mas vale a pena:

- "Se Elton John tivesse nascido na Chamusca, não teria tido tanto êxito como eu." in Pública, 2003
- "Tentaram e conseguiram pôr-me na prateleira. Mas a verdade é que os outros artistas estão na prateleira e eu estou cá." in Pública, 2003
- "A nova geração tem de descobrir qual é o seu dinossauro. Todos os países têm o seu dinossauro. Os franceses têm o Johnny Halliday, os espanhóis o Miguel Rios. Ambos são uma porcaria ao pé de mim. Sou infinitamente melhor do que eles e tenho uma melhor estética." in Pública, 2003
- "Usem e abusem de mim. Estou cá, canto e bem ao vivo. Façam de mim o que quiserem. Estou com uma grande voz." in Pública, 2003
- "Adoro o 'Cantor da TV', a canção menos comercial daquele álbum [Nasci prà música]. Dificilmente conseguiria escrever [outro] tema daquela maneira. É muito bem esgalhado e muito bem tocado." in Pública, 2003
- "Essa canção ['Como o macaco gosta de banana'] foi um escândalo. As pessoas julgaram que era uma canção ordinária. (...) Divirto-me à brava quando a oiço, porque é uma canção que não se pode levar a sério. Tem um sentido de humor de abandalhar o sistema." in Pública, 2003
- "Olá malta! Tudo bem? Tá-se?" in anúncio Lipton, 2004
- "Se o Rui Veloso é o pai do rock português, eu sou a mãe", Queima das Fitas do Porto, 2004
- "O último álbum da Madonna é um cagalhão", em entrevista à Rádio Comercial, 2006
- "Gostava que não reparassem só no mau (...). De qualquer forma, o meu pior é muito melhor do que o melhor do Tony Carreira.", em entrevista ao jornal Metro, 2006
- "Quando chego para jantar, estás agarrada ao pito.", claramente ironizando com a sua própria música Pouco a pouco, onde canta "Quando chego para jantar, quase nem acredito", em Aveiro, Festa de São Gonçalinho, 2007
- "Uma vez perguntaram-me se eu era um cantor romântico... eu raramente sou um cantor romântico, os cantores românticos tem mau hálito e pila pequena.", em Aveiro - Festa de São Gonçalinho, 2007 e em concerto a favor de Bissau, em Coimbra, 2007

A gerência agradece a colaboração de Joana Cardoso nesta posta

Sacada do baú

Malta, 2006

Foto: SR

Se vocês já tivessem Internet no liceu...

... teriam lido "Os Maias" de fio a pavio?
A este propósito, passem os olhos pela geração "pós-rasca"

Adivinhem quem voltou...

José Cid no Pavilhão Multiusos, Coimbra, 28/2/2007


No final do concerto, assediado por groupies

Fotos: Vítor Ribeiro, que tem um excelente blog de fotos, a ver aqui