A vingança serve-se a peso

Voltei a inscrever-me num ginásio. Quando estava a fazer a matrícula, um brasileiro de um metro e meio de altura por outro metro e meio de largo abeirou-se de mim com a gentileza de um canhão, cumprimentou-me, pegou-me na mão e beijou-a. Eu retraí-me, atirei-lhe um diplomático e furtivo "boa tarde" e corri em direcção a uma caixa multibanco porque não tinha levado dinheiro suficiente para a matrícula. Quando voltei, para regularizar as contas e fazer a minha primeira aula de Body-Pump, percebi que afinal o brasileiro era o professor Júnior, que me pôs mais dois quilos de pesos em cada ponta da barra de ferro, em comparação com as restantes raparigas.

Coisas que acontecem dentro da máquina de lavar roupa - a sequela

Esqueci-me de tirar um penso higiénico (ainda embalado, calma) do bolso de umas calças de ganga que foram a lavar. Era um daqueles pensos compostos por umas micro-bolinhas super-absorventes. Sabem o que é que acontece quando essas bolinhas vão por engano à centrifugação? Parece que um salmão desovou dentro do tambor da máquina e ficamos 15 dias a fingir que temos caspa. Muito giro.

Nunca pensei vir a dizer isto...

... mas o "Pequeno Saúl" transformou-se num jovem normal.
Hoje à tarde, num daqueles momentos que só a Júlia Pinheiro nos consegue oferecer, aparece no ecrã o jovem rapaz que nos fez odiar o bacalhau à lagareiro na década de 90. Veio finalmente a público dizer que está a relançar a carreira (os alarmes de perigo começaram a tocar) e a reorganizar a conta bancária, uma vez que os pais lhe deixaram 14 euros no banco e fugiram para Inglaterra quando os primeiros pêlos do buço lhe começaram a furar a epiderme. Mas, bolas, o rapaz disse isto tudo com sensatez, até algum bom humor, e usou verbos como "gerir" e "facultar". Isto tudo vindo de alguém que passou metade da infância disfarçado de miniatura de Quim Barreiros. Por mim está perdoado.

Como o magazine dos gatos soube a pouco, aqui vai um excelente "soquete" do RAP para os Incorrigíveis

Rebuçadinhos dos eighties

Candy Candy


Clementine (Pipia, esta é para ti)


Shaka Zulu

Nada como ler uma carta manuscrita, a duas páginas, com considerações anti-"chinocas", para começar bem o dia...

"Quem nunca ouviu falar daqueles martelos que se desfazem em pedaços ao sexto prego que martelam ou arrancam?? Será escusado dizer que vieram da China, fabricados por crianças..."

- carta anónima enviada para a delegação do jornal em que trabalho, em nome do PNR

Quando todos pensávamos que dançar o YMCA em casamentos era o fim da linha...

... eis que este senhor empurra a linha um poucochinho mais para baixo!


Descoberto através deste outro glorioso clip que o Incontinental mostrou ao mundo.

Aqui nada se compra, tudo se oferece

Se têm coisas que já não querem e que gostavam de dar a alguém, anunciem-nas aqui.

Os jornais eram assim, em 1957

Há 50 anos, o último grito da moda capilar era besuntar o cabelo com "petróleo químico"...




O Vick já desentupia narizes...



Os comics eram publicitários...




E a Amália ainda cantava...

O Verão acabou

Where is my love, Cat Power

Indigestão é...

... almoçar com colegas de trabalho enquanto um deles explica como é que castrou o gato munido de um spray de anestesia local e um x-acto.

Deixa cá ver... eles andam de saias compridas, alçam o rabo 5 vezes por dia e preferem ver as mulheres tapadas...humm, não sei, hesito...

Ahmadinejad diz que no Irão não há homossexuais

EuroTrip

Apanhei, por acaso, este teen movie na SIC e esfarelei-me a rir... Só agora é que percebi que o realizador (Jeff Schaffer) já tinha metido o dedinho em pérolas como o Seinfeld e Curb Your Enthusiasm. Nota-se.

Queria só prestar homenagem a este senhor...

Naturalmente tinha outra coisa em mente, quando lhe perguntaram se queria fazer dinheiro envergando apenas uma tanga-leopardo...

Deixem o Chris Crocker em paz!

Lembram-se do Chris Crocker, de quem falei aqui abaixo? Bom, parece que este indivíduo é o mais recente fenómeno de popularidade do Youtube. Depois da sua apaixonada defesa em vídeo da narcoléptica Britney durante os prémios MTV, Crocker tornou-se conhecido em todo o mundo por pessoas divididas entre o riso histérico e o constrangimento. Pois bem, chegou a vez de o próprio Chris Crocker experimentar do seu remédio. O comediante Seth Green fez uma paródia ao género "chorar-baba-e-ranho-em-defesa-de-alguém-debaixo-de-uma-cabana-de-lençóis" imortalizado por Crocker.

O que é que o Dalai Lama e o José Castelo Branco têm em comum?

Ambos dizem: "Gosto muito de ti... 'betty'".

A piada não é minha. É do xô Herman, o Incorrigível de hoje.

Haverá Panteão?

O meu pai é um inquilino Ribeiro.

Os Incorrigíveis #1 (Ricardo Araújo Pereira)

todos os dias, aqui

Ponham os olhos nisto, meus amigos! E ainda dizem que os portugueses não são empreendedores...

Português aguarda entrada no "Guiness" com monumento esquimó

Hold On

KT Tunstall

Em defesa do Seleccionador

Comunicado dos jogadores da Selecção diz que Felipão é "um ino à lideranssa, respeito e umanismo"

Diferenças que fazem a diferença, ou nem por isso?

Não é por nada, mas eu punha o autor deste livro com os costados na PJ de Portimão!

"Leave Britney alone"

É pá, vejam o segundo vídeo desta sequência Markliana sobre a actuação de Britney Spears nos Video Music Awards da MTV. Este senhor, de seu nome Chris Crocker, é COMPLETAMENTE chanfrado. Façam uma busca no Youtube e vão perceber. Que Deus o abençoe! A minha proposta é esta: dêem uma câmara de vídeo a cada maluquinho e ensinem-no a trabalhar com o Youtube. Temos entretenimento garantido até 2039.

Procurem no dia 3 de Maio. Deve ter qualquer coisa como "hoje matei a minha filha, mas foi sem querer"

PJ apreendeu cópia do diário de Kate McCann

O novo Indiana Jones já tem título

Estreia em Maio de 2008

blogs fora nada

Vim AQUI parar por engano e é uma pena que este cidadão não tenha continuado o seu diário...

Caso Maddie: finalmente a resposta

"Foram os gémeos! Uma mistura entre Chucky, o boneco diabólico, e Donas de Casa Desesperadas temporada 1 – os pais chegam e vêem os gémeos sobre o corpo de Maddie, depois de a terem morto com uma almofada, ou uma faca, ou whatever. Os pais, num momento de loucura que se prolonga até hoje (e que explica a ida ao Papa), encobrem o sucedido e dão a miúda como desaparecida".

(teoria de uma amiga que prefiro manter no anonimato, não vá dar-se o caso dos evil twins quererem pô-la a dialogar com a Amália)

RAP: the beginning

Um bocadinho "chick flick", mas aqui vai... para espantar a inércia ou a natércia, ou lá o que é

Don't Lose Yourself, Laura Veirs

estado vital

Estou mais mole que o Adrian

"Ali em baixo já me estavam a chamar Tony Carreira, veja lá..." (ainda a Família Superstar)

O segredo de Maria Duval

Há quem diga que a melhor coisa do mundo é a Saúde e a Paz e mais não sei quê, mas para mim é meter a chave à porta do prédio e perceber que tenho a Dica da Semana entalada na ranhura do correio. Eu já gostava deste semanário de reputadíssima qualidade mesmo antes do Nuno Markl ter recentemente dado a conhecer "este delirante blog de um bando de ingleses que se entretém a analisar criteriosamente produtos do LIDL e a organizar excursões a LIDLs espalhados pela Grã-Bretanha" (Nuno dixit). Bom, como eu dizia, o que eu gosto mesmo - mais do que chocolate preto e cães-bebés - é da Dica da Semana. Não só porque fico a saber que um frasco de 300 gr. de salsichas para cachorro quente (à lá americana) custa menos de 2 euros, mas descubro igualmente que a "vidente fora do comum" Maria Duval tem um "extraordinário segredo", neste anúncio a página inteira que - desconfio - deve custar para cima de cinco ou seis frascos de salsichas.

Para que não haja dúvidas acerca do poder desta mulher (perigosamente parecida com a Io Apolloni, como podem ver pela foto), o anúncio revela-nos a "história surpreendente sobre uma vidente fora do comum". Passo a citar: "Uma coisa é certa: esta mulher de extrema simplicidade possui um extraordinário conhecimento 'secreto', um dom 'mágico' resultante de uma grande família de Médiuns cujos inacreditáveis poderes remontam a mais de 5 gerações". Ah bom, falem-me a cantar! Se esta senhora tem cinco gerações de videntes a zelar pelo seu trabalho, nesse caso as coisas compõem-se.

E continua, só para humilhar os mais cépticos: "Este extraordinário 'segredo' confere-lhe um dom excepcional de transmissão de pensamento. Segundo as suas próprias palavras, ela consegue entrar em 'comunhão espiritual' com os outros. Esta capacidade extremamente rara - ela é a única que sabemos que possui este dom especial - permite-lhe sentir, precisamente ao mesmo tempo e rigorosamente, o que sente a pessoa com a qual ela entra em contacto à distância. Associado a isso, as suas extraordinárias capacidades de visão - nomeadamente no que se refere ao dinheiro - permitem-lhe projectar-se no passado, no presente e no futuro de uma pessoa e ver a solução - muitas vezes a mais inesperada - para o seu problema principal".

Eu, que nunca me consegui projectar para lado nenhum a não ser na parede da sala dos meus pais quando víamos os slides de família, fiquei convencida e vou já preencher o cupão grátis, onde me perguntam se eu tenho um cão e/ou um gato, qual o sexo e o nome do bicho... Se eu tivesse um gato preto chamado Mefistófeles será que ela se negava a ajudar-me?

Pronto, e agora vou preparar-me para ver o 1º episódio da 3ª temporada do Medium porque prefiro perder tempo com coisas menos fantasiosas.

Família Superstar

Nada melhor para uma noite de domingo que assistir à rentrée das televisões nacionais enquanto no cabo os jogos de futebol alastram como a pesta negra. Na SIC estreava a tão publicitada Família Superstar que jurei a mim mesma não ver, quando percebi pelos teasers que aquilo levava a Bárbara Guimarães e o Nuno Eiró, provavelmente as duas figuras televisivas nacionais que mais me irritam (se descontarmos o Daniel Nascimento, o Cláudio Ramos e a Maya). Mas quando o zapping se me aterrou num momento de performance dos concorrentes decidi dar uma oportunidade ao programa, que, concluindo, fica muito bem cotado no índice "rebolar a rir com as figuras tristes dos outros". Deixo-vos um aperitivo:


PS - Há mais deste género no Youtube...

A saudosa Maria Armanda, outro "tesourinho" actualizado…

Muita gente teve uma carreira no mundo do espectáculo de 20 anos, mas nem toda a gente teve uma carreira até aos 20 anos. Maria Armanda sim: "Levei uma vida de espectáculos até aos 20 anos." Ainda hoje lhe fazem perguntas acerca desses dias: "Eu fiz parte do passado de muita gente, inclusive do meu - não faz diferença, não me irrita."
O seu grande êxito surgiu aos quatro anos, quando gravou Eu vi um sapo, que explodiu pelo país inteiro e a colocou na rota interminável dos concertos. Gravou cinco discos no total. Enquanto não teve "outros objectivos", a carreira "foi durando". Depois "não houve consenso nos meios familiares" e ela optou por seguir a faculdade, licenciando-se em Línguas e Literaturas Modernas.
"Nunca faltei às aulas para dar um concerto - os meus padrinhos nunca aceitaram concertos em dias de aulas." Refere os padrinhos, porque foi com eles que cresceu - "O meu pai faleceu quando eu tinha dois anos", recorda, sem amarguras. Aos 18, então, deu-se "um certo choque de gerações": "O meu padrinho estava nos setentas, a minha madrinha tinha falecido, ele não via com bons olhos eu andar a cantar em bares e eu não queria continuar a cantar Eu vi um sapo aos 18 anos." Fizeram um acordo: o padrinho fechava os olhos às saídas de Maria Armanda, desde que ela tivesse boas notas e desistisse de cantar. E acabava a carreira musical.
Depois do curso foi dactilógrafa, depois foi "daquelas meninas que fazem atendimento telefónico", a seguir "administradora do MacDonald"s", e agora é "delegada comercial de uma empresa de importação e distribuição de acessórios de telemóveis". Da carreira musical tem "saudades", porque "foram muitos anos", conheceu "pessoas com formas de estar muito diferentes", mas, faz questão em dizer, "não são saudades que levem à amargura". Do que fala mesmo com carinho é do padrinho (que "ainda é vivo e está de saúde"): "Estou-lhe muito grata por tudo. Sabe-se lá que rumo eu teria levado se não fosse ele."

João Bonifácio, Público, 31/08/2007

Aviso

Há aqui um vizinho que está com um rádio à varanda a bombar Marco Paulo vai para uma hora. Se eu ouço mais um "te amo, te amo" ou uma "nossa senhora, me dê a mão " mando-me de um penhasco.

E repelente...

contra os pobres de espírito, não há?

Os turistas religiosos e os turistas sexuais querem todos ver a mesma coisa: uma virgem.

A BBC pergunta:

You can legally cite snoring as "unreasonable behaviour" when filing for divorce - true or false?

(It's true - it's up to the couple to decide what's unreasonable, and snoring is a common choice)

Esta notícia dá uma nova dimensão à expressão "fuck face"

Várias imagens pornográficas compõem o rosto do presidente norte-americano, George W. Bush, numa polémica colagem da autoria do artista britânico Jonathan Yeo actualmente em exposição na Galeria Lazariedes, no Soho, Londres.

Yeo, filho do deputado conservador britânico Tim Yeo, decidiu pintar esta peculiar versão de Bush depois de a Casa Branca ter prescindido dos seus serviços como retratista.

À primeira vista, o retrato parece totalmente "inocente", mas, olhando-se com mais atenção, percebe-se que os vários pedaços da colagem que "montam" o rosto do presidente norte-americano são imagens de sexo explícito, entre as quais algumas de felação.

(Lusa)

As novas "séres" que "andem" aí

Journeyman (um senhor que viaja no tempo e que tem ao seu alcance a possibilidade de mudar o passado, com as respectivas consequências que isso trará ao futuro)

Chuck (um nerd que dá de caras com todos os segredos mais bem guardados do governo norte-americano, passando de tótó a espião com a cabeça a prémio)

Bionic Woman (um remake da década de 70. Conta a história de uma atleta à qual é dada uma colherada de força biónica, seja lá o que isso for)

Californication (O David dos ovnis - Duchovni - está de volta. A odisseia de um escritor com uma vida que toda a gente gostava de ter - menos ele - e que, não tendo mais com que se entreter, resolve dar em prostituto)

Dexter (O eterno David Fisher do Six Feet Under perde toda a sua gayzisse e entra a matar nesta série em que interpreta o papel de um detective forense durante o dia e serial killer durante a noite. Consta, porém, que só mata os meninos maus)

Lipstick Jungle (uma espécie de Sexo e a Cidade all over again, mas desta feita com a Brooke Shields no papel de co-protagonista de uma trama que segue o dia-a-dia de três das 50 Mulheres Mais Poderosas de Nova Iorque, segundo o New York Post)

Filipa Schlesinger, a menina do anúncio Fantasias de Natal

Acabava assim: “Não, não, o coelhinho vai com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.” Foi um dos anúncios televisivos mais icónicos de sempre, e quem o dizia era uma menina de seis anos que não era suposto estar ali. “Eu apareço para salvar a situação. O meu pai tinha escolhido uma menina e ela não conseguia dizer o texto. Em desespero ele pediu que me fossem buscar à escola. Fui levada para o décor no Dafundo – e não tive dificuldade nenhuma.”

O pai da menina chama-se João Rapazote e (ainda) realiza anúncios. A menina é hoje uma mulher de 34 anos e dá pelo nome de Filipa Schlesinger – está “um bocadinho menos loira”, mas ainda tem olhos azuis. “Quando nasci a minha mãe pensava que eu era albina”, conta, a rir. A frase foi repetida por todo o miúdo dos anos 80 dezenas de vezes – e o anúncio ainda é lembrado. Mas não foi caso único. “Fiz para aí uns dez anúncios”, lembra Filipa. “Só em 79 fiz três ou quatro filmes em que era o papel principal” – e todos eles memoráveis: “Fiz o Bombocas de Morango – mas aquilo é horroroso. Também fiz as Termas do Luso, e o da Alsa, com a Margarida Prieto.” E se quiserem saber o que ela pensa do anúncio que a celebrizou (Fantasias de Natal), aqui vai: “Também não gosto – mas o meu pai não gosta nada que eu diga isto.”

Graças ao anúncio tornou-se “uma das miúdas mais conhecidas dos anos 80 – não saía à rua sem ser reconhecida”. Por isso acabou com os anúncios “aos nove ou dez anos”, mas a mania do trabalho precoce ficou: trabalhou “desde sempre, todos os verões”. “Fui operadora de telemarketing, atendi às mesas, trabalhei em lojas, fui DJ, fui barwoman, fiz de tudo.” Aos 16 anos os pais deram-lhe a oportunidade de estudar em Inglaterra: “Fui três anos para um colégio especializado em teatro, e dediquei-me à produção. Fiz a universidade lá, em gestão e marketing.”

Passada uma semana de chegar a Portugal, foi para a empresa de publicidade Massa Cinzenta, de Pedro Paixão. Acabou na empresa do pai, Panorâmica 35, onde é directora de produção. Confessa que “trabalhar com familiares é sempre complicado”, mas agora trabalha “muito bem” com o pai. A única paixão que teve foi o teatro (Brecht é “o topo dos topos”) mas cá, “não havendo grande público que aprecie teatro, não vale a pena”. Não tem filhos, é vegetariana há quase 20 anos e odeia ir às compras. Diz ser “arrogante e muito rápida”. Famosas últimas palavras: “O meu hobby é ser feliz.”

Público de hoje, P2, pág. 4

Tarantino strikes again

É ao som de Laisse Tomber Les Filles (de Serge Gainsbourg, interpretada por France Gall) que termina o "Death Proof". Grande filme.

Saiu-vos a sorte grande, pimpolhos: agora vão de férias grandes!

Alunos indianos matam duas crianças para terem 15 dias de férias na escola

O que é que eu acho da ida do Homem à Lua?

Acho que foi um pequeno passo para o homem, um grande salto para a humanidade. (*)







(*) Este post contou com a colaboração de Luís Filipe Menezes

Google turning to the dark forces

A Google criou uma versão noir do seu motor de busca chamada Blackle.com que funciona exactamente da mesma maneira mas consome menos energia.

Quando o monitor está todo branco (uma página do word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto utiliza, em média, 59 watts.

Vá, ponham lá o link nos vossos favoritos...

Se algum dia decidir matar o seu senhorio...

... pelo menos não guarde o cadáver dentro do armário do quarto arrendado.

A Ana Maria Salgado também se fartou de ouvir esta frase

"Prefiro a puta da tua irmã" foi o que Materazzi disse a Zidane, segundos antes de levar uma cabeçada no peito, revelou finalmente a agência noticiosa Ansa.

Já agora

apresento o resultado final do bolo de chocolate. Abençoada sejas, cara amiga.

Pode lá haver melhor fim de tarde...

... que rapar a taça onde se fez um bolo de chocolate enquanto se assiste às discussões de um casal desavindo no Dr. Phil?

Lembram-se da capa do álbum Nevermind, dos Nirvana?

Parece que este miúdo se sente um bocadinho envergonhado, agora que já tem 17 aninhos. "I feel like I'm the world's biggest porn star", diz o teenager Spencer Elden.

Quando há pessoas que recebem 500 euros em directo nas manhãs da SIC por responderem correctamente à pergunta: "Em que mês estamos? - a) Julho, b) Agosto ou c) Setembro, eu começo a perceber que os estúpidos não são eles... sou eu, que nunca liguei para lá.

O lado mais freak das celebridades

Do "jumping the couch" do Tom Cruise à bebedeira do Hasselhoff há um pouco de tudo. Compilação dos vídeos aqui.

Vai um microfilme?

As Produções Fictícias estão a organizar o 1º Festival de Microfilmes de Lisboa. O vídeo não pode exceder os três minutos. O upload dos microfilmes a concurso realiza-se entre 14 de Setembro e 14 de Novembro. Vejam aqui como se concorre. Se alguém tiver ideias geniais e talento para a representação, eu cedo uma câmara e software de edição...

Bang Bang

Nancy Sinatra, a quem um dia o cantor, compositor e produtor musical Lee Hazlewood disse: "Sing it like a 14-year-old girl who goes with truck drivers".

5 second movies

Titanic
Karate Kid
Rocky
Braveheart
Monty Python and the Holy Grail
A Paixão de Cristo
Brokeback Mountain
O Padrinho
The Shining

Marlango

Para além de ser uma lindíssima actriz (era a bailarina em coma, no Hable con ella, de Pedro Almodóvar), Leonor Watling também canta. É a vocalista dos Marlango (Esp.). Deixo aqui este Every, mas recomendo tudo o resto.

Calor e Dedinhos de Pé

A minha mãe é cabeleireira, e isso explica duas coisas: #1 - o facto de ter passado grande parte da minha adolescência com uma cabeleira semelhante à do Fernando Couto (não tendo maneira de justificar uma ida a outro estabelecimento... A primeira vez que cortei o cabelo "fora de casa" foi no dia em que completei 27 anos, e porque não estava a viver em Portugal); e #2 - o facto de conseguir deitar mão a "revistas do social", que a minha mãe compra - alegadamente - para entreter as clientes. E é precisamente nesta altura do ano, quando os tios e as tias estão a banhos nos Algarves, que as revistas cor-de-rosa são mais interessantes. Porquê? Porque é um festival de dedos dos pés! Os mindinhos saltam fora das tiras das sandálias; o dedão aponta para leste e os restantes dedos para oeste; os bicos de papagaio, agrilhoados, gritam de revolta; a manicure francesa; a manicure artística; o pé boto; o pé chato; o pé de atleta... enfim, é uma diversão. Com pedestais tão folgazões, quem é que quer olhar para os abajours? Para quando uma Caras-Pés?

Aviso

Durante a próxima semana não haverá postas. Se experimentarem sintomas de ressaca, tomem este medicamento.

Entrevistas

Durante uma entrevista ao embaixador do Irão em Lisboa, a jornalista da RTP Márcia Rodrigues vestiu-se com um véu escuro e luvas pretas, à boa maneira iraniana. Alguns amigos meus já estão a salivar pela entrevista da Clara de Sousa ao embaixador do Haiti. A RTP continua à procura de uma repórter para a entrevista ao embaixador das Ilhas Virgens.

The more, the merrier

(via Jónatas)

Governo reforça medidas de apoio à natalidade

Autoridades querem preservativos de marca branca à venda nos hipermercados, a custarem 20 cêntimos (todos previamente furados).

My celebrity look-alikes

Se quiserem saber com que celebridades é que são parecidos (em termos de estrutura facial), vão aqui (descoberta via o meu abismo). Eu obtive dois resultados: #1 - não sou parecida com ninguém. #2 - sou parecida com o Jim Carey.
(Nota mental: é bem feita, para não seres insistente!)

Salto em altura

Eu tinha muita admiração pela Madre Teresa de Calcutá, mas reconheço que o poder de sacrifício destas mulheres é infinitamente superior.

Anos e anos de dúvidas, finalmente mitigadas

O que está escrito no painel electrónico da caixa de supermercado quando a funcionária regista a Maggie?

Aqui vai a resposta: During the show's opening credits, Maggie is run through a supermarket checkout scanner, which reads that she is worth $847.63 (a reference to the monthly cost of infant-rearing in 1989). In "The Simpsons 138th Episode Spectacular," the scanner instead reads "NRA4EVER," a reference to the running joke that the show's creators are right-wing radicals. (Wikipedia)

Extreme makeover

Uma caricatura satírica dos príncipes das Astúrias numa posição sexualmente explícita fez rebentar a polémica em Espanha. A revista “El Jueves” publicou uma caricatura de Felipe e Letizia a brincarem "aos papás e às mamãs" (imagem de cima), acompanhada do título “2500 euros por filho”, numa referência às políticas de apoio à natalidade do governo de Zapatero, mas a piada não caiu bem na Casa Real espanhola. Depois da revista ter estado à venda durante dois dias sem qualquer problema, o escândalo rebentou quando a caricatura foi mostrada na televisão. Nessa altura, a Procuradoria pediu ao Supremo espanhol a apreensão da revista, baseando a acção em delitos contra elementos da Coroa por injúria e utilização indevida das suas imagens, e a publicação foi retirada do mercado. Em resposta à polémica, a revista “El Jueves” vai lançar no próximo dia 1 de Agosto um número especial, no qual faz a "rectificação" da capa anterior (imagem de baixo) com um humor bestial.

Um Ray parecido com o Charles (Manson), mas com acuidade visual e pacífico

Descobri Ray Lamontagne, via Markl, e não me consigo desligar deste Trouble.

By the power of google

A propósito dos jogos de pré-temporada dos "três grandes", ontem lembrei-me do vestido de noiva da mulher do Ricardo (um traje que merecia uma categoria à parte nos manuais de moda), e resolvi fazer uma busca no google por Ricardo+Sporting+casamento+vestido+cauda e acabei por ir dar a um blogue chamado Castelo Encantado, da autoria de uma jovem que dá pelo nome de Princesa Cisne. Ora essa jovem, por aquilo que extraí do enredo, está apaixonada por um homem cigano, casado à força com outra mulher, a quem trata por fofo/fofinho/docinho/bebé e simultaneamente namora com um outro homem a quem chama carinhosamente de "meu cornudo". Pelo meio há o casamento de uma prima, uma operação "á" apêndice, uma tentativa de assassinato por atropelamento, o recurso a imagens futebolísticas (atente-se neste Ontem foi o meu primeiro confronto directo com a palhaça depois de saber a verdadeira historia e todos os factos (foi do género Frank Rijkaard/ Ricardo Quaresma) e outras intrigas paralelas. É como uma novela mexicana, mas com maiores doses de auto-indulgência e dissolução moral.

Sabem o que é que eu fazia às pessoas que dizem que morrem se não forem anualmente ver a Arte a Berlim, que só se riem quando vêem comédias burlescas francesas (ou quando estão com espasmos nos músculos da cara), que só bebem Evian e Chardonnay e que nunca comeram um prato de tremoços na vida? Fechava-as num quarto a ver 20 anos de Simpsons, para perceberem que, às vezes, as coisas populares também têm qualidade.

Números

Aos 22 anos, Lily Allen tem 1 álbum e 3 mamilos.

As pessoas dividem-se em duas categorias:

As que lambem o interior das tampas dos iogurtes e as que não lambem

Para todos aqueles medricas que dizem "Ah, e tal, se metermos um aparelho electrónico na máquina de lavar ele é capaz de se estragar", eu tenho três palavras: sois uns meninos! Ainda hoje fiz uma máquina de roupa, a 800 de centrifugação, com o gravador digital dentro de um bolso, e a maquineta tá "impecábel". Amanhã experimento com a máquina fotográfica. Depois conto.

Parece que o pai vai poder finalmente jogar Championship Manager em paz

Rapaz de 13 anos mata o irmão à facada, por este lhe negar o comando de um jogo de vídeo

Uma das vantagens de conviver várias horas com pessoas que partilham o mesmo voo que nós (desculpem bater na mesma tecla) é perceber que algumas delas fazem parte de um grupo musical e que, coincidência das coincidências, esse grupo vem tocar à terra onde vivemos!
Se puderem, venham hoje ouvir os Abnoba, um grupo de Turim que vai dar música ao Jardim da Sereia a partir das 19h00.

All Aboard!

Não é que me importe de partilhar uma fila de assentos com o Raúl, um miúdo com bichos carpinteiros atómicos, da Associação de Pais e Amigos de Ginástica de Loulé. Nem sequer me importo que os restantes jovens da mesma associação mostrem aos passageiros o vigor das hormonas adolescentes. Eu nem sequer me importo de subir a bordo de um avião, apertar o cinto, ouvir os alertas de segurança e voltar a descer do avião, depois do voo ser cancelado (na iminência de um motim). Eu até me divirto quando uma companhia aérea se vê obrigada a pagar hotéis de 4 estrelas a 200 pessoas e a marcar um novo voo. Ia chorando a rir quando o novo voo matutino voltou a sofrer um atraso de perto de duas horas, porque acho engraçado levantar-me às 6h00 just for the fun of it. Mas feitas as contas - e porque não sei se aguento tanta diversão - acho que vou pensar duas vezes antes de voltar a comprar um bilhete à Easy Jet.

Caríssimos leitores e amigos,

este tasco vai a banhos. Voltarei ao activo no dia 16, segunda-feira. Se não voltar (as viagens low cost têm que cortar nalguma coisa...), deixem-me mensagens queridas nos comentários.

Os taxistas

Feita a promessa num comentário a um post anterior, aqui vai a paga: as minhas histórias com taxistas.

O taxista é um indivíduo que, por norma, aceita com dificuldade a existência de raças diferentes da caucasiana. Quando eu trabalhava em Lisboa e me pagavam as deslocações diárias para o jornal (a uma hora em que ainda não havia metro), era raro o dia em que, à passagem pelas filas de pessoas que se formavam à entrada do SEF (então às portas do edifício do Público) , o taxista não soltasse o clássico - "É pá, quem é que apagou a luz?". Uma vez apanhei um que, ao passar por um carro vermelho todo pimpão cheio de pessoas não-caucasianas-a-fugir-para-o-escurinho lá dentro, me abordou nestes termos: "Está a ver isto? Este carro é roubado, de certeza, que esta gente não tem dinheiro para estas coisas". Eu fiquei em silêncio, mas na minha cabeça furei-lhe os quatro pneus e arranquei-lhe à paulada o símbolo da Mercedes.

Numa outra ocasião conheci um taxista-escritor, um exemplar mais raro, que só me lembro de ter apanhado dessa vez. Nunca mais me esqueci do encontro porque ainda hoje guardo o livro que ele me vendeu - por 500 escudos - ali mesmo, numa livraria ensaiada entre o banco da frente e o banco de trás. A obra chama-se "Quando a Coca-cola fez trezentos anos - Porno-ficção sem crianças nem animais" (ver imagem abaixo, para comprovar que não estou a mentir).




O resumo da obra, da autoria do taxista-romancista Rui Filipe Torres (Edições Dolly), fica para outro post.

Fui ver o Die Hard 4.0

Sempre me impressionaram os filmes em que há mais duplos que actores.

A última moda deste Verão...

...parece ser o calçado médico ortopédico.

Estamos no rio Sever, em Montalvão (distrito de Portalegre), na década de 1960. A senhora da fotografia é a minha avó Matilde, já depois dos 50 anos. Estava a lavar roupa e aposto que devia estar a fazer uma de três coisas enquanto esfregava: cantar, falar ou a rir-se de alguma coisa. Principalmente dela própria, a mulher que num funeral deu os parabéns à viúva, porque no constrangimento solene do velório baralhou as palavras de consolo com as de louvor. Apesar de mortificada, começou a rir descontroladamente e teve que abandonar o funeral porque não conseguia parar.

A avó Matilde nasceu em 1911, em Almoçageme, uma aldeia entalada entre a Praia Grande e a Serra de Sintra. Tinha várias irmãs e irmãos, como era costume naquele tempo, e um pai com o vício das apostas. Deu nomes de países a três filhas, só para poder apostar que a França e a Polónia eram maiores que a América. Ganhava sempre. A minha tia América era a mais nova e portanto tinha sempre alguns palmos a menos que as outras duas.

O meu bisavô tinha uma mercearia e certo dia entrou-lhe pela porta um rapaz chamado José. Era o avô Zé. Eles é que ainda não sabiam. A minha avó não engraçou muito com o rapaz, quatro anos mais velho que ela, vindo de Torres Vedras, mas acabou por lhe ganhar carinho e casou-se com ele. “Era muito boa pessoa, e eu casei-me com ele por causa disso, apesar de não estar muito apaixonada”, confessou-me ela um dia. Se o avô Zé estivesse vivo faria agora 100 anos.

Depois de casados foram para Montalvão, no Alto Alentejo, montar uma mercearia, em plena Guerra Civil espanhola. Como estavam a escassos quilómetros da fronteira, acabaram por dar comida a muitos homens e mulheres. Não cobravam nada pela ajuda nem enriqueceram com a especulação de preços no mercado negro, em tempo de escassez alimentar. “O que sai pela porta, entra pela janela”, dizia o meu avô. O tempo acabou por lhe dar razão. Juntos tiveram três filhos, um dos quais o meu pai, que nasceu roxo e sufocado, com o cordão umbilical enrolado ao pescoço. Foi em Montalvão que viveram os anos de ouro. Durante o dia fugiam do calor e à noite ouviam os Parodiantes de Lisboa na telefonia, quando o meu pai não interrompia a novela radiofónica à força de gargalhadas. Uma sala cheia de adultos em silêncio a ouvir as desgraças de uma pinga-amor provocava-lhe um riso histérico, o que perturbava a atenção dos meus avós e respectivos vizinhos, que seguiam o fio à meada num silêncio devoto. O riso tonto chegou-me aos genes desta maneira, por linhagem directa.

Mal o meu pai nasceu, a minha avó começou a dizer que só queria vê-lo entrar para a escola primária. Se lhe tivessem dito, nessa altura, que ela sobreviveria mais de 30 anos à morte do marido, que veria o filho mais novo entrar e sair de todas as escolas por onde passou e que daria abraços a cinco netos e a quatro bisnetos, tenho a certeza que se iria rir.

Não sei se passaste a linha de fronteira a rir, na sexta-feira, mas quero acreditar que sim. Obrigada por me teres deixado partilhar 30 anos de vida com os teus 96 anos de histórias. Parabéns “Matecas”, entraste aí em cima com um bilhete premiado. Até sempre.

Pura comédia física

(descobri isto na peste)

Estava mesmo a pedi-las

A canção dos Stranglers (1981) adaptada a 2007:

Gordon Brown

texture like sun

Lays me down with my mind he runs

Throughout the night

No need to fight

Never a frown with Gordon Brown

Every time just like the last

On his ship tied to the mast

To distant lands

Takes both my hands

Never a frown with Gordon Brown

Gordon Brown finer temptress

Through the ages he's heading west

From far away

Stays for a day

Never a frown with Gordon Brown

REFRÃO:

Never a frown

With Gordon Brown

Se quiserem ouvir a versão original, cliquem aqui.

Afinal parece que só têm sido usados para auto-medicação

Ministro da Saúde garante que não recomendou entrega de remédios fora de prazo a pobres

Flash from the past

House of fun, Madness (1982)

Percebemos que já estamos na silly season...

... quando a CNN, a Sky e a BBC destacam em manchete a libertação da Paris Hilton.

Ser Português é...

... conduzir um táxi ao som de Mónica Sintra e aproveitar a paragem num semáforo para abrir a porta do veículo e escarrar para o chão.

O grande, o único, o inesquecível... Victor Peter

Verde por um Green?

Estreia hoje!

In the navy...

Fotos: SR

Work in progress

Marcou o código do cartão Multibanco. 0404. Quatro de Abril. Dia do nascimento do filho mais velho. Como não fica bem a um pai ter preferências explícitas por um ou outro exemplar da sua própria descendência, arranjou aquela maneira de o estimar secretamente no dia-a-dia. Enquanto esperava que a máquina lhe cuspisse os 100 euros em notas de 20, pegou no talão do cliente anterior, que tinha ficado à vista, amarrotado, em cima do teclado da máquina. Cinco euros e três cêntimos. Que porra de saldo!, pensou. O que é que se faz hoje em dia com cinco euros? Não dá para ir jantar fora, não dá para ir ao cinema... Olha, dá para comprar um maço de tabaco e ler o jornal...

Quando a máquina começou a vomitar o dinheiro, o formigueiro já instalado nos pés começou a subir freneticamente pelas pernas acima. Se cinco euros não dão para quase nada, os 100 euros que se preparava para agarrar dariam para mudar a sua vida.

(À semelhança de um exercício anterior, que não chegou a conhecer um fim porque entrou num triângulo das Bermudas em formato de blog alaranjado, apelo à continuação desta história, caso queiram e estejam para aí virados... O primeiro a acrescentar um parágrafo a isto que deixe um comentário a avisar. A ideia é perpetuar a corrente, de blog em blog, até que alguém lhe queira dar um fim. É preciso é ir deixando bocadinhos de pão para marcar o caminho.)

A voz do povo

Feito em colaboração com a clarisca e a claudete

Girls

Foto: SR

Nós escolhemos um objecto mental...

... e ele adivinha. Tem alguma piada.

Flash from the past

Bush sofre ligeiro problema de estômago durante a cimeira do G8

De ter sido alguma coisa que ele comeu...


Foto: AP

Acerca das semelhanças entre o jornalismo e as piadas...

Acabei de me dar conta que fazer piadas obedece às mesmas regras usadas na construção de notícias.
Em jornalismo há uma coisa chamada "valores-notícias" (news values), que servem para descrever em que circunstâncias é que uma notícia tem mais interesse e impacto em determinado público.
Assim, e fazendo o paralelismo, o humor tem mais impacto quando obedece aos seguintes valores-"piada":
- Proximidade: se dissermos a um algarvio que ele nasceu no Sobral Cid, ele em princípio não reage, mas se o dissermos a um conimbricense arriscamo-nos a levar uma estalada;
- Estranheza: ninguém goza com um gajo heterossexual, casado e monogâmico. Já se ele for um adúltero e fã de bondage, então sim, temos piada;
- Proeminência dos envolvidos: para quê fazer piadas sem graça sobre alentejanos desconhecidos quando temos autarcas e ministros deste calibre?;
- Actualidade: hoje em dia a exclamação "És um Fangio!" já só resulta com malta da nossa idade. É preciso ir actualizando o repertório e as referências;
- Impacto sobre um grande número de pessoas : como vimos recentemente, o Mário Lino já aprendeu esta lição...

Tesourinho deprimente

Lembram-se das Doce? Esta é a Fá (Fátima Padinha) na década de 80 e hoje (descoberta num zapping televisivo de fim de tarde).

Especialmente para as meninas que passam por aqui...

Lembram-se daquelas bonecas de cartão que tinham roupas com umas pontas dobráveis, que nós punhamos por cima do modelo? Pois bem, divirtam-se com esta versão do século XXI.

PS: O Cristiano Ronaldo é o português de serviço nesta lista de famosos prontos a despir

Está quase...

Estive a fazer contas e afinal concluí que estamos a três concelhos de bater o recorde de país com mais festivais musicais de Verão, e não a dois, como eu supunha inicialmente.

Depois de Wolfowitz...

...orgulhamo-nos de apresentar as meias rotas do líder da oposição espanhola.

Dúvida

Se uma rapariga quiser usar suspensórios, deve-os usar da parte de fora ou da parte de dentro do twin set?